– входит в новые отношения и опасается, что всё будет по-старому.

Внимательные читатели смогут узнать в историях из книги свои детские альянсы, оценят влияние своих отношений с родителями на свою способность выстраивать и сохранять отношения во взрослом возрасте.

Уверен, что эту книгу обязательно надо прочитать всем родителям. Важно, чтобы родители знали, как их поведение и стиль общения с ребенком воспринимается детьми и как казалось бы безобидные привычные родительские действия программируют детей на участие в невыгодных отношениях и несчастливую жизнь.

«Все мы родом из детства» – казалось бы избитая фраза, но она точно отражает особенности психологии взрослых людей.

Все телесные паттерны движения, привычки в общении, отношение к жизни и другим людям, ценности и убеждения закладываются в детском возрасте, в семье – в возрасте до 7 лет. Формируется базовая матрица восприятия и тела, а дальше человек лишь количественно наполняет сформированную в детстве матрицу.

Например, почему одни люди являются уступчивыми, а другие – неуступчивыми?

Причина этого – в детском опыте.

С раннего детства в нашей жизни присутствует конфликт между принятием и достоинством, между тем, чтобы отказаться от того, что нужно нам, но быть приятным для других или тем, чтобы получить то, что нужно, но получить отвержение или конфликт с другими. Мы постоянно выбираем – быть ли «для себя» или быть «для других».

Одни дети регулярно выбирают «принятие» – и они отказываются от того, чтобы реализовывать свои импульсы и желания, и делают то, что от них ожидают окружающие. Они не делают то, чего хотят ради того, чтобы получить как можно больше любви. В бодинамике такой тип людей называется «ранняя позиция».

Другие дети регулярно выбирают «достоинство» – они готовы реализовывать свои импульсы и желания независимо от того, как к этому относятся окружающие. Они обычно получают то, чего хотят, но их не особенно любят. В бодинамике такой тип людей называется «поздняя позиция».

Каждый такой выбор «запечатывается» в сознании и в теле – и определяет привычки, характер, отношения и судьбу человека.

Если человек привык уступать в детстве и не научился говорить нет и отстаивать свою позицию – то и во взрослом возрасте будет сложно стать целеустремленным и настойчивым. И наоборот, если в детстве привык за всё бороться и как говорили раньше «быть эгоистом» – то сложно будет ожидать, что во взрослом возрасте человек станет мягким и покладистым.

Что такое закрытый альянс

Альянс – это склонность быть с кем-то вместе. В политике страны объединяются для того, чтобы например, вместе добывать природные ресурсы. В бизнесе люди объединяются чтобы делать общее дело на благо общества, и получать от этого прибыль. В жизни люди объединяются чтобы жить интереснее и помогать друг другу.

Семья – это тоже альянс. Когда мужчина и женщина объединяются для того, чтобы помогать и поддерживать друг друга, вести общее хозяйство, совместно растить и воспитывать детей.

Альянсы бывают открытыми и закрытыми.

Открытые альянсы – это когда мы объединяемся с кем-то для какого-либо дела, и мы открыты для того, чтобы к нам присоединился кто-то ещё, и каждый из участников может свободно открытый альянс при желании покинуть.

Открытый альянс – это прекрасный способ существования и сотрудничества. Например ребенок может объединяться с папой для того чтобы делать одно дело, например играть по вечерам в настольные игры. А для делания другого дела объединяется с мамой, например мама водит ребёнка в секцию актёрского мастерства и они вместе готовят задания и репетируют роли. Участвуя в открытых альянсах, дети и родители интересно проводят время и многому учатся друг у друга.

Закрытый родительско-детский альянс (ЗРДА) – это объединение ребенка с одним из родителей против другого родителя.

Закрытый альянс – когда один из родителей или значимых взрослых (брат, сестра, бабушка, дедушка) устанавливает с ребенком более тесные отношения и настраивает ребенка против другого родителя (значимого взрослого).

Вот примеры участия детей и родителей в ЗРДА:

– бабушка дает ребенку 1000 рублей и говорит «только отцу об этом не говори»;

– папа говорит дочери «Ты моя королева», сопровождая этот комплимент нелестными словами о матери;

– мать уходит к любовнику, заставляя дочь врать отцу о том, куда она ушла;

– после развода старший сын начинает в семье быть «за мужика» и тащить семью на себе;

– мать постоянными жалобами на отца заставляет дочь отца возненавидеть…

Мне повезло, что я никогда не жил ни со своими родителями, ни с родителями жены. Я точно знаю, что не вынес бы этого. Я очень рад что могу любить своих родителей на расстоянии – хотя мне пришлось прожить три года в родительском доме после двадцати лет самостоятельной жизни. Я прожил с отцом в одной квартире «дверь в дверь» до самой его смерти. И только после этого покинул родительскую квартиру навсегда. Я знаю и чту своих предков и свой род, я люблю и уважаю своих родителей, но после ряда жизненных неудач мне пришлось проделать огромную работу по пересмотру тех установок, которые от них получил. И прорыв в отношениях произошел, когда я понял и принял несовершенство своих родителей