Шрифт:
Стоит добавить – и продолжают формировать, даже когда их дети становятся взрослыми.
Думают ли родители о счастье детей? Об их будущем? Конечно, ни один родитель не желает зла своим детям. Все родители желают только добра. Но родители также живут эту жизнь, также решают свои проблемы, и к сожалению не всегда успешно.
Если родитель не может решить свои проблемы самостоятельно, то в силу своей психологической незрелости он/она может начать использовать ребенка себе в помощь для решения своих проблем.
С помощью детей можно решать экономические и хозяйственные проблемы семьи – в традиционной крестьянской семье каждые руки на счету. Да и сейчас дети помогают по дому, старшие дети могут присмотреть за младшими и т.д.
Но с помощью детей родители могут решить и свои психологические проблемы – самоутвердиться, получить поддержку, отомстить и т.д. Или повоевать с другим родителем, используя ребенка как союзника. Или как оружие – если надо ранить другого родителя.
Для родителя безусловная поддержка ребенка может показать его преимущество перед другим родителем, позволить получить столь желаемую любовь, повысить свою значимость в своих глазах. А также получить власть над ребёнком – ведь хорошо, когда ребенок слушается с первого раза, не шалит, имеет страх и совесть.
Легко ли отказаться, когда у тебя под рукой безотказный и любящий тебя человек, зависимый от твоего настроения и выполняющий все твои задания?
Увы, нелегко.
1.3.Почему дети вовлекаются в альянсы
Почему же дети соглашаются участвовать в закрытом альянсе с одним из родителей?
Ответ простой – чтобы получить (или не потерять) любовь родителя.
Ребенок готов на всё ради любви родителя.
Для ребенка любовь родителя – это гарантия его выживания. Ребенок готов отказаться от всего – своих потребностей, желаний, импульсов – только чтобы самый значимый родитель принимал и любил ребенка.
Символически вовлечение в ЗРДА можно описать как отдачу ребенком своего сердца одному из родителей. Это может произойти добровольно и принудительно.
Добровольно – это когда ребенок отдает свое сердце, чтобы спасти своего родителя.
Принудительно – когда родитель «соблазняет» ребенка, забирая у него сердце хитростью: лестью или жалостью.
Ребенок хочет «спасти» родителя. И сам отдает своё сердце.
Если родитель страдает, и ребенок видит, что причиной страданий является другой родитель, то ребенок может сам отдать свое сердце.
Ребенок думает, что, если он отдаст свое сердце одному из родителей, то родитель будет счастлив.
Если ребенок видит, что родителю нужна любовь, то ребенок самостоятельно занимает взрослую позицию и начинает эту любовь родителю отдавать.
Я отдала сердце папе, его болезни. У нас была такая тема, что мы такие одинокие и особенные – дружим против всего мира. И быть такими – это круто, а быть работающей и социализированной, как моя мама – это не круто. …
Отец выпивал. Мать все время жаловалась, что ей приходится много работать, а отец не помогает. Я всем сердцем ненавидела отца за то, что тот заставляет мать страдать.Я все делала по хозяйству, ухаживала за младшей сестрой, пока мать была на работе. Она была моим Богом и моим идеалом. У меня даже и мысли не было что она может быть в чём-то неправа. Я готова была отдать жизнь за неё.
«Соблазнение» со стороны родителя: сердце ребенка забирается хитростью.
Для того, чтобы понять как это происходит, посмотрим, как формируется половая идентичность ребенка. Возраст 5-7 лет – это возраст формирования Структуры Характера, которая в бодинамике называется Структура Любви и Сексуальности. В этом возрасте ребенок начинает осознавать свою принадлежность к определенному полу и различные аспекты ролевых взаимоотношений в семье и группе. В этом же возрасте формируется способность переживать свою чувственность
В этом возрасте обычно возникает первая влюбленность, формируется романтический идеал. В это же время у ребенка изменяется гормональный фон, и возникает энергия либидо,
Внутри тела и от тела возникают новые ощущения, вовне обнаруживаются разные люди – и ребенку надо справиться с собой и своими новыми ощущениями и выработать новое для себя поведение в отношении сверстников и взрослых.
В этом же возрасте ребенок вырабатывает ролевую гибкость. С мамой надо общаться одним образом, с папой общаться другим образом, с друзьями и подружками можно общаться по-другому, чем с мамой и папой… Ребенок обучается тому с кем можно дружить, а кого можно любить. Эта тонкая дифференциация тех отношений с разными людьми и соответственно выстраивания границ в отношениях с этими людьми – то есть в отношениях с кем и что могу себе позволить я, и что может себе позволить другой человек в отношении меня.
В этом возрасте просыпается чувственность. Когда мы говорим про детскую сексуальность – это как раз не про сексуальность во взрослом понимании. Это про чувственность – ребенок ищет ответ на вопрос что мне делать с энергией, которая вдруг на меня нахлынула. В этом же возрасте у нас появляется необходимость направить свою любовь и сексуальность на кого-нибудь. Вовне появляется некоторый субъект, которого мы наделяем значимыми характеристиками и на которого мы свою энергию любви направляем.