Таблица 1.

Соотношение эмоций

В данном случае даже при, казалось бы, равном количестве плюсов и минусов у ребенка может складываться впечатление, что его попросту не любят. Ведь, как правило, замечания делаются более эмоционально, отрицательные оценки и эмоции воспринимаются болезненно. Особенно, если замечания делаются в присутствии других людей. Поэтому и важно скорректировать свое поведение, найти возможность лишний раз похвалить ребенка, а замечания делать в более тактичной форме.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ

1. Станьте или присядьте так, чтобы видеть глаза своего ребенка. Приобнимите его или возьмите его руку и скажите как можно нежнее и ласковее: «Как я тебя люблю», «Как я рад (рада), что ты у нас родился», «Мне так хорошо, когда ты дома», «Мне так приятно, когда мы вместе». Можно как бы невзначай повторять на протяжении дня разные варианты признаний в любви.

2. Если у вас двое или больше детей, обязательно найдите возможность раз-два на день уединиться сначала с одним, а потом с другим ребенком так, чтобы при этом не травмировать самолюбие его брата или сестры. Уединившись, поговорите пару минут о том, что его интересует, подбодрите добрым словом, обнимите, приласкайте, поцелуйте. Через некоторое время вы заметите, что улучшатся отношения не только между старшими и младшими членами семьи, но и между самими детьми.

3. Научитесь правильно делать замечания и высказывать свое недовольство поведением своего ребенка. Для этого, особенно если отношения с сыном или дочерью не складываются, полезно сначала письменно сформулировать то, что вас не устраивает в поведении вашего ребенка.

Не забывайте:

– это ваш собственный ребенок, и вы недовольны каким-то конкретным его проступком, не очень хорошей чертой характера, но никак не им в целом. Допустимые формы замечаний: «Ты ведь умный парень (умная девушка), но мне не нравится, как ты вел (вела) себя в данной ситуации», «Неужели ты сам (сама) не заметил (заметила), как не сочеталось с твоим образом твое поведение в данной ситуации?» и тому подобное;

– нельзя осуждать чувства ребенка. Корректировать можно только его действия. Для слез, обиды и даже злости всегда есть причина, о которой вы можете не знать;

– замечания и упреки не должны стать систематическими. Постоянное одергивание ребенка может стать хроническим и незаметно перерасти в стойкое его неприятие.

Итак, вы научились любить и принимать своего ребенка таким, какой он есть, то есть принимать без всяких условий и оценок. Образно говоря, встав на первую ступеньку восхождения к взаимопониманию, вы просто взяли его за руку. Не схватили, а взяли, по-дружески, нежно, любя. И ребенок это почувствовал. Он вам доверился. Теперь очень важно сохранить, удержать это доверие. А это, оказывается, бывает непросто.

Представьте, пришли вы домой, уставшая, расстроенная (деньги кончились, а зарплата только послезавтра). По дороге решили, что сегодня вечером с сынишкой чаю с печеньем попьете. А на завтрак, перед школой ему яичницу сделаете. Как раз в холодильнике три яйца оставались. Ну а потом можно будет что-нибудь придумать.

Открываете двери. А сынишка радостный бежит к вам навстречу. «Мама, я тебе сюрприз приготовил!» – кричит и тащит вас на кухню. И что вы там видите?.. На плите стоит ваша драгоценная тефлоновая сковородка, а на ней – кусочек омлета. Сын хватает железную лопаточку и кладет омлет вам на тарелочку. И тут вы понимаете, что, во-первых, последние яйца уже, можно считать, съедены. А тефлоновая сковородка, которой вы так дорожили, исцарапана металлической лопаткой и, похоже, еще и вилкой. И какой будет ваша первая реакция? Отчитать сына за то, что без спроса взял яйца и тефлоновую сковородку? За то, что вместо деревянной лопаточки пользовался железной и ел прямо со сковороды вилкой? Но подождите. Остановитесь и переведите дыхание. Успокойтесь. Это как раз тот случай, когда можно в одно мгновение разрушить доверие, восстановить которое будет очень сложно.

Итак, что произошло?

Ваш ребенок сделал что-то самостоятельно. Но сделал это не так.

В этом случае вы должны задуматься, что для вас важнее – то, что он сам, по собственной инициативе сделал что-то, или то, что он сделал что-то не так? Если вы хотите, чтобы со временем ваш сын встречал вас ужином, чтобы ему хотелось готовить и помогать вам, вы, как бы ни было вам обидно за испорченную сковородку, должны прежде всего выразить радость. Ведь главное, что он сделал ужин самостоятельно. За это и похвалите. А уже чуть позже, когда успокоитесь, лучше с юмором напомните ему, что сковородки с тефлоновым покрытием не переносят железа. А вот отчитывать сына за то, что он приготовил омлет из последних оставшихся в холодильнике яиц совсем не стоит. Ведь если правильно пользоваться кухонными принадлежностями он может научиться, зарабатывать деньги пока что он не в силах. И заполнение холодильника, зарабатывание денег, в конце концов, рациональное использование продуктов, – пока что ваша проблема.

У меня был знакомый, который после того, как мама отругала его за то, что он съел последний кусок колбасы и ничего не оставил отцу, вообще перестал питаться дома, начал ходить к друзьям, а через некоторое время связался с компанией, где его легко научили заменять пищу сигаретами, выпивкой и наркотиками. Делать замечания нужно стараться как можно тактичнее. И конечно же, вначале похвалив за инициативу.

Ведь ребенок, когда хочет сделать что-то самостоятельно, стремится обрадовать вас, показать вам свою любовь. Ваша задача оценить его старания, а потом уже думать, как откорректировать его усилия.