Год прошел. Однажды лежат грязные горшки в раковине. И вдруг видят по телевизору — горшочек! Их старый друг! По репортажу рассказывают, как он живет в Европе. Оказывается, по тамошним законам горшочки должны не ждать, когда в них еды наложат и помоют. А сами кашу варят. Наш горшочек пробовал, но каши у него не получилось. Зато получилось другое. Как бы сказать... Горшочек стал варить вместо каши — какашки. А с водителем, который наполнил его по дороге, завязалась переписка. Одно немецкое издательство выпустило ее книгой. Назвали «Русское золото: разговор человека и глины». Горшочек хотел подписаться «Ночной Горшок», но ему посоветовали «Горшочек Тьмы». Ходят слухи, что могут ему дать Нобелевскую премию. Одни не верят, другие верят. А вы-то как думаете?

Хер до тучи

Жил да был один хлопец. Звали Митя, родился в Херсоне. Все братья его были богатыри — ростом в два метра, плечи аршинные. Красавцы! А Митя был в семье сморчком: один метр шестьдесят семь сантиметров. И то на цыпочках, а так-то метр шестьдесят пять. Особых талантов у него не было. Лицом разве что смазлив, да только с лица, как известно, воду не пьют. Ни в науках, ни в сельском деле успехов Митя не имел. У братьев над кроватью — дипломы олимпиадные и кубки спортивные, а у Митяя нашего — актриса немецкая с большими персями. Вот и все достижения. Братья над младшим потешались: ничего-то ты не умеешь, кроме дрюканья. Да только годы шли, а Митя вдруг заимел неожиданный успех у баб. Даже братья-богатыри такого успеха не имели. А Митя очень даже имел. До такой степени, что одна баба, Наташкой звали, вызвала его к себе в Москву. И посадила Митю в свою фирму помощником риэлтора.

И стал Митя там успехов добиваться, да таких, что даже братья ему позавидовали. Стали у него помощи просить, чтобы в Москву ехать и там жить. Митя попросил Наташку свою, она всем квартиры помогла выискать — с печами микроволновыми, мебелью, а одному брату — даже с джакузи. Это самому старшему.

И захотела Наташка всех братьев перепробовать. И прямо по годам пошла — от младшего к старшему. Вот напробовавшись лежат они в джакузи, тогда старшой брат и спрашивает Наташку, мол, как я — хорош? А она ему отвечает как на духу — из всех братьев ты самый лучший, да только Митя еще лучше. Обиделся старший брат, запузырилось джакузи от его злости. Как так, говорит, он лучше, да чем лучше? А Наташка, так уж и быть, говорит ему шепотом: у тебя хер с пол-локтя, а у него — с локоть.

«Так вот, значит, дело в чем!» — рассвирепел старший брат. Вот что он в конторе твоей риэлторской делает! Работничек! Я, понимаешь, автомеханик, другой брат — аптекарь, третий — спортсмен, четвертый — индивидуальный предприниматель. Каждый свой хлеб честным трудом зарабатывает, а Митька — срамным удом. Тьфу, курощуп! Хотел уж старший брат уйти, а Наташка ему говорит: останься, милый. Мне, говорит, его удочка уж великовата стала, да и растет она — куда ж такое годится. Растет? «Да, как борода растет, так и она». Тут-то и понял старший брат, в чем дело.

А дело было вот в чем. Фамилия у Мити по отцу была Щукины, а по матери — Великановы. И сплошные мужики в роду, кроме матери. И все, едва сорок лет исполнится, так помирали. Причем многие от самоналожения рук. Почему так — никто понять не мог. Все красавцы двухметровые, все при деле, а уходили в полном расцвете. Говорили, что это потому, что подхватили болезнь Ильи Муромца — депрессивную лярву. Или лявру, как мать их говорила, царствие ей небесное. Да только, если правду сказать, дело было в другом. Фамилия Щукины дана им была не случайно. Ведь щука сколько живет, столько и растет. И Великановы из той же породы. Это все наследники больших людей, населявших Россию в давние времена. И вот когда вырастали мужики из рода Щукиных-Великановых за два метра, то сами искали погибель, чтобы не выдать свое происхождение. Ведь нынешний мир заселен карликами, а те ненавидят великанов: хватают их, устраивают им суды и замучивают в тюрьмах.

Да только на Мите Щукине натура решила подшутить: пустила рост его не вверх, а в хер. В детстве у него херок был с мизинец, потом — с ладошку, а вот теперь до локтя дошел. И дальше пошел. А куда дальше-то?

Не понравилось это Наташке, вот и бросила она Митю. Это уже, говорит, извращение. Выгнала его из фирмы своей риэлторской. Но Митя долго не горевал. Слава о нем по всей Москве уже ходила. Сначала один артист в его мужскую силу влюбился, потом стали у него брать интервью газетчики, а потом — телевизионщики. Кончилось тем, что прознали про Митин хер тик-токеры. И стал Митя хером махать, как корова — хвостом. Миллионщиком сделался от этого. Начал в кооперации с другими чудаками вступать: бабой-жопой, троеполой козявкой и депутатом, у которого на месте рта — сральник. Вместе они коммерцией промышляли, продавали, как коробейники, всякий китайский хлам.

И вот так прославился Митя, что депутаты решили, что надо его отправить на европейский конкурс херомерия. Там каждый год собирались мужики с большими херовинами. Судило все это жюри, а главной была немецкая актриса, которая висела у маленького Мити над кроватью. Выкрасили Митин хер в березу, дали ему заграничный паспорт и подстригли по-новому. Сочинили ему песню: «Наш хер до тучи, мы вас всех лучше». Да только накануне выяснили, что будет среди участников один голландский мужеложец, у которого хер еще больше. На несколько сантиметров, но больше. Тут все в России за голову схватились, а потом за Митин хер. Ну и ну! Что же делать? Проиграть голландцу, да еще содомиту — дело так не пойдет. Думали-думали, и наконец придумали: надо Мите хер подтянуть. Всей страной.

Посадили Митю в кресло на прямом телеэфире, позвали в студию лучших людей государства. Батюшку, мать-одиночку, победителей олимпиад по русскому языку и литературе, патриотов-мотоциклистов, девочку-инвалидку, известного скрипача и врача. Стали они Митин хер, как репку, тянуть. Тянули-тянули, а врач им говорит, сильней или слабже. А вся страна в прямом эфире смотрит и молится за победу.

Вдруг — хрясь.

Это мать-одиночка оступилась, дернула. Порвался Митин хер: одна часть у народа, вторая у Мити — кровь фонтаном. Батюшка кричит: шапки долой! Порвали мужика. Потом смотрят: живой он. И хер стал, ну, как сказать, обыкновенный. Как у простого человека. Митя обрадовался: наконец я как простой мужик, удалю тик-ток, найду работу на фабрике, женюсь, помру. Ура! Все телевидение за Митю радовалось. На руках его качали, целовали. Мать-одиночка, которая хер оторвала, себе его оставила. Я, говорит, на нем белье сушить буду. Митя ей разрешил.