– Славик, поиграй с ребятами, они вон как на карусели кружатся!

Мальчик посмотрел на маму, кивнул, но никак особенно не отреагировал. Тогда спокойно, но настойчиво, она обратилась к дочери с призывом взять брата в игру. Девочка послушно сделала то, о чем ее попросили, но ситуация никак не изменилась. Наш разговор продолжался, но моя собеседница снова его прервала – позвав сына, она еще раз предложила ему поиграть вместе с остальными:

– Сынок, ну посмотри, как ребятам весело, поиграй с ними хоть немножко!

Не сопротивляясь и не подчиняясь, мальчик вернулся к своим занятиям.

Моя профессиональная наблюдательность сработала автоматически. С чем связана тревога мамы, ведь внешне всё в полном порядке – дети играют, они живы, здоровы, довольны? Почему она настойчиво стимулирует ребенка к тому, чего тот явно не хочет? Давно ли женщина убеждена, что с ним что-то не так?

Ненавязчиво поинтересовавшись у неё об этом, я поняла, что мне не показалось. В её представлении нормальный ребенок – активный, общительный, громко визжащий, а лучше – вообще душа компании. Старшая дочь в эту схему вписывается, младший – нет. Но дело в том, что интроверт с ранних лет – это обычная ситуация, многие дети более ориентированы на внутренний мир, чем на внешние стимулы. Они не испытывают страдания от своего “одиночества”, не чувствуют себя отвергнутыми или всеми покинутыми. Этот мальчик спокоен и вполне доволен, что не очевидно для его мамы. И, так как ее тревожило поведение сына, я сказала ей следующее: “Знаете, я встречала многих взрослых людей, которые больше рады одиночеству, не особенно любят общественные мероприятия, и всё у них хорошо. Думаю, с Вашим ребёнком тоже всё в порядке. Если его познавательные способности развиваются, он учится говорить, читать и рисовать, но просто не в восторге от постоянного общения, он, возможно, просто интроверт, удовлетворенный своим уединением. И это нормально.”

Она посмотрела на меня удивлённо. В моём голосе не было поучительного тона или насмешки, только поддержка и, вероятно, новый для нее взгляд на ситуацию. Ну а я увидела в том мальчике прекрасную, свежую индивидуальность, которую захотелось защитить и сохранить от страшного по своей силе давления общепринятого принципа причесать всех под одну гребенку.

К сожалению, пока нам – людям – сложно просто любить и принимать. Не только других, но и самого себя. Многие разворачиваются с претензией к своим родителям, которые требовали, осуждали или напрямую влияли на принятие решения, которое не нравилось ребенку. Но, если честно посмотреть на себя, не поступаем ли мы точно так же со своими партнерами – мужьями и женами, со своими друзьями и, конечно, с детьми? Принимаем ли мы то, что они имеют полное право на выбор своего образа жизни, той или иной профессии, в конце концов того, как проводить время наедине с собой?

Или мы сами являемся теми, кто вмешивается, старается переделать, переубедить и, если по-честному, навязать другому человеку свои представления о мире и о том, что в нем правильно и как нужно жить?

Упражнение: Выпишите имена членов вашей семьи, родственников, друзей, коллег и соседей, которых вы знаете и с кем часто общаетесь и которые, на ваш взгляд, неправильно живут. Кто-то из них, возможно, алкоголик или наркоман, кто-то не мать, а “кукушка”, которая оставила своих детей на воспитание бабушкам, кто-то слишком много играет в компьютерные игры, а кто-то, может быть, просто не работает, сидит на чьей-то шее и зря переводит воздух.

Посмотрите на этот список внимательно. Вспомните, кому из этих людей вы говорили, что они живут не так, как надо, кому давали ценные, но непрошеные советы, кого обсуждали на кухне с подругой или мамой или мужем, удивляясь, как вообще так можно жить.

Поздравляю вас – вам еще очень и очень далеко до безусловной любви и принятия как других, так и самого себя. Чем больше у вас претензий к миру и людям, тем дальше вы от гармонии с самим собой.

Откуда же это в вас и, если говорить честно, во всех нас?

Живя в коконе своих проблем и сомнений, мы забываем или вовсе не знаем, что они присущи не только нам. Когда человек говорит «у меня низкая самооценка», «я не люблю себя» или «окружающие меня не ценят», он не понимает, что точно с такой же сложностью сталкиваются сотни миллионов или даже миллиарды людей на этой планете прямо сейчас. И, раз уж эти трудности встречаются сплошь и рядом, стоит разобраться, откуда они возникают и как с ними справиться. Начнем с одного из их истоков – детства. То, о чём я буду говорить дальше, знакомо всем, кто сталкивался с системой воспитания, построенной на оценках и сравнении.

«Ну что ты такая неугомонная? Посмотри, как спокойно Аня сидит за партой. Поэтому Анечка – отличница, выучится и найдёт хорошую работу, а ты просто оторви и выбрось, ничего путного из тебя не выйдет.»

Или:

«Какой же ты тихоня! Вот Саша из соседнего подъезда – активный мальчик, прирожденный лидер. Такие в жизни всего добиваются, а скромные, как ты, всегда на обочине. Уличный дворник с копеечной зарплатой – вот, что тебя ждёт.»

Многим из нас, глядя на то, что мы делаем из естественного интереса, говорили:

«Далось тебе это рисование! Ничего особенного, просто каракули. Да и не заработаешь этим на жизнь, знаменитым становится один из миллиона, тебе точно не светит. Иди лучше учи математику, одни тройки в дневнике».

Удивительно ли, что спустя десятки лет вы признаетесь себе в том, что ваша самооценка ниже плинтуса? Не просто так – это раз. И у большинства людей то же самое – это два. Мы движемся от одних и тех же истоков, понимание которых даст возможность осознать текущую ситуацию, выбрать другие действия и исцелить не что-нибудь, а вашу собственную жизнь.