Я, конечно, психолог, но в первую очередь – обычный человек. И потому приведу примеры из своей истории, а далее поделюсь также и ситуациями своих клиентов, знакомых, друзей. Реальные случаи всегда интереснее и как примеры – честнее. Отдельно уточню: все имена героев историй заменены на вымышленные в соответствии с принципом конфиденциальности.

Как и у многих из вас, мое детство прошло в ментальности постсоветского пространства, где воспитывали, как умели, не имея доступа к книгам по воспитанию детей или полезным научным трудам по психологии развития. Непростые девяностые годы забирали на работу с утра до вечера наших родителей, которые всеми силами обеспечивали нас и поднимали на ноги.

Сколько себя помню, я была умным ребенком, которому легко давались интеллектуальные победы – в конкурсах, олимпиадах, чемпионатах по самым разным направлениям: чтение, русский язык, математика, затем биология, экология, дебаты. С 14 лет я начала работать в сфере продаж, с пятнадцати работала вожатой и воспитателем в детском лагере, позже был созданный мной и партнером экологический бизнес-проект, потом пришло время психологии как самостоятельного дела и карьеры в сфере развития и обучения людей.

И всю мою жизнь на одной чаше весов находилась тяга к достижениям, а на другой – неуверенность в себе. Зачастую это две стороны одной медали: достижения нужны, чтобы обрести уверенность, ведь без них ты не сможешь понять, чем ты ценен сам по себе. Такова психология достигаторов – людей, которые измеряют собственную ценность своими достижениями, приложенными усилиями и конкретными результатами под девизом “Быстрее, выше, сильнее”.

В нашей семье, как и в целом в культуре того времени, не было принято хвалить, как-то особенно отмечать детские успехи и обращать на это внимание. Оценив потенциал ребенка, родитель создает внутри себя некую планку нормы, в зоне которой все детские достижения – это что-то само собой разумеющиеся.

Читает в 4 года? Самостоятельно занимает себя и учится? Нет нареканий в школе? Призовые места в конкурсах? Побеждает в олимпиадах? Успешно сдала экзамены? Зарабатывает с 14-ти лет? Поступила на бюджет, осознанно выбрав профессию? Запустила свое дело параллельно с учебой? Защитила обе дипломные работы без обмана и коррупционных схем, написав их самостоятельно?

Ничего удивительного. Это же нормально! За что хвалить-то?

Так ребёнок медленно, но верно превращается в достигатора, которому всегда всего мало, потому что весь он – «ничего особенного». Страшнее ведь захвалить, вдруг эгоистом вырастет! Ребенок же подобным образом старается завоевать любовь. Не просто похвалу или внимание, а именно любовь. С возрастом такой человек оказывается в плену своих же порой недостижимых целей и страдает от того, что внутри у него словно образуется черная дыра под названием “недостаточно, надо еще”. Он не умеет хвалить и признавать себя, не может уважать то, чего ему удалось достичь, потому что всегда будто недотягивает.

Другие родители впадают в иную крайность. Видя у своего ребенка хоть крохотные продвижения в чем-либо, захваливают его так, что он вовсе утрачивает мотивацию стремиться к чему-то большему. Если ходьба и речь – это навыки, которые усваиваются здоровым малышом на основе подражания в обязательном порядке, то, к примеру, с чтением и письмом дела обстоят иначе, как и с умением считать. Но если стимула считать в уме нет, ребенок не усвоит этот навык автоматически, а значит, потеряет часть способностей к абстрактному мышлению.

Такие люди, вырастая, приходят устраиваться на работу, обладая завышенной самооценкой при отсутствии нужных для должности качеств и ожидают высокого дохода уже на старте. И очень разочаровываются при отказе, ведь все их окружение демонстрировало совершенно другое отношение к ним – сверхзаботу о том, что ребенок о себе думает, а не о том, что он в действительности умеет и понимает.

И первая, и вторая ситуация по сути – примеры дисбаланса, крайностей, которых по сей день придерживаются люди, воспитывающие своих детей – тех, рядом с кем мы живём и будем жить и общаться в дальнейшем.

Работая над этой ситуацией, став взрослым человеком и далее психологом, я поняла: менталитет общества играет в данном вопросе очень важную роль. Долгое время в Советском Союзе с его курсом на коллективизм считалось, что высовываться и хвалиться недопустимо, нам постоянно напоминали, что «Я» – последняя буква алфавита. В школе до сих пор акцент ставится только на ошибки – их отмечают красным цветом чернил, о них говорят на родительских собраниях, за них ругают в классе и дома. И мы по сей день имеем дело с этим наследием.

Давайте посмотрим правде в глаза: когда ребенка спрашивают: «Как дела в школе?», о чем идет речь чаще всего? Об оценках. И исходя из реакции самых близких людей на полученные пятерки, двойки или замечания о поведении маленький человек начинает усваивать какие-то мнения о себе. Это происходит последовательно, постепенно, информация укладывается словно слоями с течением временем – и уже потом мы имеем дело с таким феноменом как самооценка.

Многих из нас не научили отмечать в себе лучшее, светить во все стороны своими талантами и в каждый момент жизни понимать, чем я хорош и замечателен. Зато внутренний голос вечно недовольного внутреннего критика всегда рядом – не лезь, неуклюжая, что ты в каждой бочке затычка, много хочешь – мало получишь, тебе слова не давали и так далее, и тому подобное.