Таким образом, окружение мазохистов будет поляризовано. На одном полюсе окажутся такие страдальцы, как и сам мазохист. Они будут терпеть, молчать и продолжать быть в том, в чем им плохо. Эти люди станут вызывать у мазохиста симпатию, сочувствие. Таких людей мазохист будет поддерживать.

Каждый вечер моя мама начинает обзвон своих многочисленных подруг. У нее их очень много. И абсолютно у всех какие-то проблемы и катаклизмы: муж пьет, муж болеет, муж не работает, сын пьет, дочь – хамка-грубиянка, свекровь – сволочь, начальник – ужасный. Кажется, что ни у кого из них никогда в жизни не бывает все хорошо. Обзвон занимает пару часов ежедневно. А потом новости по Первому каналу. Когда маме при всем этом быть счастливой? Ей некогда, она слушает и смотрит на страдания. Мы давно не живем вместе, но иногда я приезжаю на выходные и всегда вижу одну и ту же картину. Ксения, 34 года

Часто мазохисты проецируют на других свои потребности, то есть делают для других то, чего бы им хотелось получить самим, в надежде, что это будет замечено и оценено по достоинству.

На втором полюсе окажутся те, кого так или иначе мазохист будет причислять к садистам. Эти люди думают в первую очередь о себе и своих потребностях, не спешат благодарить мазохиста.

Они хорошо тестируют реальность и интуитивно выбирают себе людей. Ко всем остальным, кто заботится о себе и своих потребностях, мазохист будет испытывать неприязнь и скрытую зависть. Но при этом станет тщательно это маскировать от всех, а больше всего от самого себя.

В близких отношениях мазохисты могут играть роль жертвы или беспомощного ребенка, ожидая от партнера родительской заботы и участия. Но при этом они не говорят об этом напрямую, а просто ждут, когда партнер догадается. Партнер, как правило, не догадывается и оказывается плохим.

Также мазохисты склонны в близких отношениях воспроизводить драму ребенка, который нуждается в заботе, но получает ее, только если становится очевидно, что он страдает. Партнер или друг могут восприниматься как родитель, которого нужно убедить в своей абсолютной слабости, беспомощности.

Когда другой человек, близкий мазохиста, перестраивается и перестает страдать, то у мазохиста два варианта развития событий.

1. Присваивает себе свои потребности и вынужден начать заботиться о себе самостоятельно. Это будет даваться мазохисту непросто, ведь ему придется отказаться от идеи собственной святости и стать обычным земным человеком.

2. Находит новый объект для удовлетворения своих потребностей, например кота, собаку или нового страдающего человека, который не может позаботиться о себе сам.

Глава 7. Что происходит с ребенком, если его родитель страдает

Родитель-мазохист страдает, ноет, жалуется, но остается покорным своей трудной судьбе. Это может быть и мама, и папа. Хотя страдающая мама встречается в нашей стране чаще.

Причины страдания мамы:

1. Пьющий муж.

2. Бьющий муж.

3. Унижающий муж.

4. Гуляющий муж.

5. Неустроенный быт, отсутствие помощи.

6. Тяжелая работа.

7. Сложные отношения со свекровью, свекром и другими родственниками.

8. Дети с проблемами в поведении, обучении.

9. Болеющие дети.

Этот список можно продолжать бесконечно.

Страдающий родитель в большинстве случаев парентифицирует своего ребенка, то есть делает его своим родителем. Как правило, это случается со старшим ребенком. Этот момент обычно происходит, когда ребенку 5–7 лет.

В этом возрасте у детей начинает формироваться эмпатия, они становятся чувствительны к тому, что происходит с другими людьми. А особенно чувствительны к тому, что происходит с самыми близкими – мамой и папой.

Инверсией (лат. inversio – переворачивание, перестановка) в психологии принято называть нарушение нормального порядка и последовательности элементов вплоть до противоположных. Ситуация, когда ребенок становится родителем своему родителю, как раз относится к инверсиям, при этом такая ситуация распространена настолько, что является нормой. Очень многие дети с раннего возраста осуществляют взрослую психологическую опеку над своими взрослыми по паспорту родителями.

Страдающему взрослому очень легко поддаться искушению начать использовать своего ребенка в качестве того, кто всегда выслушает, посочувствует, защитит, позаботится, поддержит, даст совет, возьмет на себя решение бытовых проблем.

У меня есть бабушка-тиран и мама, которая всегда пыталась быть перед ней «хорошей девочкой». Я защищала маму перед бабушкой. Мой терапевт сказала, что я взяла на себя ответственность за маму в детстве, став ее «родителем» или вторым родителем (папы у нее не было, бабушка родила ее «для себя»), и теперь несу ответственность за маму и ее эмоциональное состояние. При этом я заметила за собой, что с другими людьми веду себя так же, как мама, – стараюсь все делать так, чтобы заслужить одобрение, как мама от бабушки. Марина, 33 года