Мне кажется именно в тот момент я позволила себе умереть, метафорически конечно же. Я не могла выносить ни своё, ни чужое общество без презрения и ненависти. Ненависть выжгла во мне почти все хорошее, что ещё оставалось на тот момент. Но также она уничтожила мои страхи и надежды, позволяя мне увидеть то, что я не могла понять тогда. Ненависть предала мне решимость в трудный час и влило в меня необходимую энергию. Она придавала мне сил вставать по утрам, заряжая меня новыми силами, в обмен забирая мое беззаботное детство и свободу. Отсутствие выбора лишило меня страхов и неуверенности в своих силах, давая цель – покинуть это место любой ценой.

Но я не знала – кто я, все что я умела – играть в рпг игры и философствовать о бренности бытия. Не самые подходящие качества для старта. Я работала в продуктовой сети поставок "КиБ" . Мерзкое место, навсегда оставившее черную дыру в моем сердце. Даже в самых мрачных мыслях и кошмарах, я не могла представить, что есть такое место, в которое амплифаи приходят для добровольного саморазложения личности. Примитивные, противные и мелочные создания, копошащиеся в куче собственных прогнивших мыслей и желаний, ограниченных только лишь гедонизмом. Да, это звучит высокомерно с моей стороны…Даже не стала бы этого отрицать, но допустить подобное даже в собственных мыслях казалось преступлением. Я понимаю, что люди начинают терять свой рассудок в таком месте при жизни от транзакции до транзакции. Самосохранение берёт верх над более высокими идеалами, но тем не менее… Я бы не смогла жить с таким грузом на памяти. Да, мне нравится газировка и вейп, но в отличие от более крепкого дерьма они не изменяют меня как личность. Я могу злоупотреблять, но оставаться при этом собой. Хотя оправдывать их поведение только лишь крепкими напитками бессмысленно – они такими либо рождаются, либо деградируют в процессе жизни. Единственное, чем можно гордиться – я не позволила этому месту отнять у меня мой рассудок, всё что у меня оставалось на тот момент. Это сформировало во мне желание изолироваться от амплифаев – как можно дальше. Я поняла, что мне нужно искать удаленную работу. Однако, такая работа была творческая и предполагала наличие таланта и опыта. У меня же не было ни того, ни другого… Только ненависть к себе и решительность следовать собственной миссии.

Уже тогда я понимала, что мне не стать счастливой и даже не приблизиться к этому. Ненависть убила мою способность любить и доверять амплифаям раз и навсегда. Моя первая любовь не была взаимной и отняла у меня последние десятилетия моего созревания. Я видела в ней воплощение того, что мне казалось недостижимым на тот момент. Все мы ищем нечто лучшее в других, чем то что есть в нас самих. Мы учились в одном ковенанте, в одной группе. Она уже была влюблена в другого, более старшего амплифая, и их любовь была взаимна. У меня не было ни шанса…Лишь спустя десятилетие после окончания начальной ступени обучения я смогла забыть о ней. Однако это убило мою ни без того низкую самооценку и навсегда оставило шрам. Лишь раз после этого я смогла найти близкого по духу человека, по иронии судьбы с тем же именем. Она была веселой и жизнерадостной, достаточно умной для осознания происходящего и достаточно сильной для того, чтобы не ломаться и отвечать на удары судьбы с юмором. Однако она не искала тогда никаких отношений, а мне было нечего ей предложить. Позднее наши пути снова пересеклись, но она уже была обручена. На этом моя вера в любовь, как и в нахождение близкого по интересам амплифая ,канули в вечность. Не думаю, что смогу полюбить кого- то ещё.

Я остановила свой выбор на специализации программиста, т.к. это не требовало чрезмерного общения с людьми. И могло быть интересно. Я понимала, что с моими навыками я не смогу заниматься проектированием компьютерных игр или искусственного интеллекта. Но по крайней мере могла выбрать направление фриланса для разработки небольших рекламных проектов или мини- программ, забившись подальше от общества. Возможно даже в красивом месте… Я и раньше рассматривала эту сферу, но мой внутренний страх и неуверенность в своих способностях (которых у меня никогда не было) остановили меня. Раньше я считала, что нужно найти обычную рутинную работу , исключающую инициативность или общение – сидеть в офисе, перекидывать файлы , получать за это деньги и заводить семью. Кредит на жилье и корабль следом, а после и умирать не страшно. В какую только ложь не верят дети… После игровой зависимости я поняла, что работа должна быть не менее интересной, а значит и сложной. Последние годы стагнации у меня периодически запускался таймер над головой, который периодически указывал на то, что я должна срочно заняться чем-то интересным, чтобы не погрязнуть в отчаянии и боли. Занимать каждую секунду своей жизни чем-то интересным, либо медленно вариться в котле безумия…Небогатый выбор. Я ценила те мгновения своей жизни , в которые я была оторвана от реальности и не замечала счёт времени.

Как только цель была ясна – я уже не могла сидеть без дела. До вступительных экзаменов оставался лишь месяц, а мои знания с предыдущих уровней образования уже испарились. К тому же мне требовалось освоить новый предмет "Информационные технологии" с нуля. У меня не было этого предмета в начальном звене, и я понятия не имела с чего начинать. Можно было бы не спеша подождать следующего года, но я чувствовала как мое время утекает сквозь пальцы. Мне уже было 100 лет, к моменту окончания учебы мне будет 120. Амплифаи в среднем живут 270- 300 лет, а мне и того меньше. Поэтому останется лишь половина моей жизни на достижение моих целей. Тем более к специалистам на других планетах предъявлялись возрастные требования, которые были крайне строгими и урезали мой срок получения опыта до 170 лет.

К тому же от одной мысли того, что мне придется тут работать ещё один год, меня выворачивало наизнанку. В этом была ещё одна проблема – для осуществления моей цели нужны были деньги и наличие подходящего учреждения на этой планете. Если со вторым мне ещё повезло, то первое требовало жертвы. Вплоть до самого поступления мне придется работать на этой помойке, чтобы собрать валюты на первый взнос при поступлении. А далее придется перебиваться ещё пару десятилетий в подобных местах.Родители мне не смогут помочь, т.к. они итак уже расплачиваются за своё новое место проживания. Это потребовало взятие кредита в размере одного миллиона. И внутренняя честь не позволяла мне просить их о большем . Они итак потратили кучу средств и сил на меня, а я не смогла оправдать их надежд. Родственники, которые когда-то были готовы мне помочь, естественно тот час испарились. Хотя это было глупо надеяться, что им не плевать на меня. Прежняя версия меня была бы не готова к подобной жертве, но ненависть к себе заставила меня уничтожить границы моих возможностей .

Скачав кучу пособий из экстранета, я начала ломать свои внутренние барьеры. За месяц безвылазного сидения я добилась большего, чем за все время своего базового обучения. Моя воля была непоколебима, а желание переписать свою судьбу лишь искушало пойти до конца. Мне нужно было набрать по всем трем дисциплинам порядка 40c/o , т.к. на платные места требования были ниже. Ещё больше повезло с тем, что по новому предмету проводились внутренние вступительные испытания. Это предполагало упрощение от стандартной модели . В результате я набрала 293 балла из 300 по всем трем предметам, лишь остановившись на нерешенной задаче по геометрии. Моему удивлению не было предела, я даже не знала, что я способна на подобное. Это словно ломать горизонты собственного сознания, осознавая тот факт, что твой внутренний мир гораздо массивнее, чем ты представляла. Это было лишь отправной точкой – я поняла, что дело не только в усидчивости и силе воли, но и в моем новобретенном пассивном навыке – интересе. Чем дольше я погружалась в основы чего-то нового и необъятного для себя, тем больше мой мозг стремился это ассимилировать, ломая все новые и новые барьеры внутри моего разума. Это ощущение сложно передать словами. Это словно для органика принять бесконечность Вселенной. Я не хотела останавливаться и часами погружалась в новые пласты знаний, расширяя свой кругозор.

Когда пришло время и приближалась первая дистанционная сессия , я без всякого сожаления уволилась с этой паршивой работы и была уже готова к ней. Даже к тому, что после неё мне придется снова искать другое падшее место и проходить сквозь ад. Я с легкостью сдала её без единого долга, т.к. мне не сократили срок обучения за счёт старого университета. Очевидно, чтобы выкачать больше денег. Однако я и не ожидала ничего иного, веры во что-то у меня больше не было. Только то, что я могла контролировать сама, и миссия, которая была превыше всего. Я знала, что никто не присматривает за мной и не полагалась на удачу ни на секунду. Впервые я была ответственна за собственную жизнь и свой выбор. Мои решения, мои ошибки – не чужие. Цена была уже не важна, хоть я и понимала, что это навсегда изменит меня и потребует платы в качестве эмоций и покоя. К черту покой, я не собираюсь ещё умирать…Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные попытки смирения. Это больше не было моим качеством.