Как правило, люди в депрессии ощущают себя ничтожными, никчемными, не способными жить "как все". Зачастую, они скрывают даже от себя тот факт, что живут с глубоко спрятанным чувством досады, гнева и разочарования. Они обижаются за недостаток любви и поддержки на родителей или значимых в детстве взрослых, на родственников, возлюбленных, детей. То есть на тех людей, которые согласились перед воплощением стать для них Учителями и добросовестно, с полной отдачей (иногда, правда, с перебором) играют свои роли. Обижаются на жизнь, на себя, на судьбу, на бога или Вселенную. Они забыли, что сами выбрали именно такие правила игры, эти жизненные обстоятельства для выполнения своей миссии. Забыли свои задачи.

Несмотря на огромное количество вариантов задач воплощений (столько же, сколько живущих людей, несколько миллиардов), есть некоторые, общие для всех людей.

Одна из них – это насколько возможно полно вспомнить и восстановить ощущение собственной ценности, несмотря на обстоятельства жизни. То есть научиться удовлетворять свои потребности в безопасности, принятии себя, других и мира, в привязанности, в признании своих достоинств и в самореализации.

Эта задача очень сложная, потому что в Тонком мире душам изначально присуще ощущение собственной ценности. То есть ощущение полной безопасности, безусловного принятия, привязанности, способности проявлять свои индивидуальные качества и признание собственных достоинств и достижений. Вероятно, именно о таком способе существования помнит и не забывает каждый из нас. И память об этом сохраняется всю жизнь, до самой смерти. Пусть глубоко внутри, но каждый из нас помнит, что он рождён для счастья и оно возможно.

Потребности в безопасности, привязанности, признании и самореализации являются базовыми, врождёнными, присущими каждому человеку. Любому, где бы он ни родился. Если представить, что все они в самой полной мере удовлетворены у каждого живущего человека, то вырисовывается Рай на Земле. То самое Царствие Небесное, о котором говорится в православной молитве «Отче наш».

А здесь, в этом земном воплощении, большинство из нас ожидают совсем другие условия. И эти условия мы выбираем сами и они предполагают, что многие потребности из вышеприведённого списка будут удовлетворены ущербно или не удовлетворены совсем.

Начинается это, как вы прекрасно знаете сами, с младенчества. Далеко не все люди были желанными, ожидаемыми плодами любви. Далеко не каждого из нас родители, особенно мать, любили безусловной любовью просто за то, что мы есть, существуем.

Мифы о безусловной материнской любви сбили с толку огромное количество людей. В действительности безусловная материнская любовь скорее исключение, чем правило. Не случайно любой практикующий психолог подтвердит, что львиная доля его пациентов имеет проблемы в отношениях именно с матерью.

Да, большинство матерей выполняют свой родительский долг. Они кормят, одевают, следят за образованием, но зачастую делают это под давлением инстинктов и мнения общества: так надо, так принято.

Но в отношениях с матерью главное не еда, одежда и игрушки, а простое человеческое тепло, внимание, объятия, поглаживания и совместное времяпровождение. Именно приятное, доставляющее удовольствие обеим сторонам, совместное времяпровождение играет решающую роль в формировании ощущения собственной ценности и судьбы ребёнка.

А в чём, собственно, заключается приятность совместного времяпровождения: в том, что ребёнка, человека, принимают таким, какой он есть. Без оценок, каких-либо ожиданий и, главное, без осуждения. Именно в такие моменты между ребёнком и взрослым складываются близкие, доверительные отношения.

Многие ли из нас могут похвастать, что родители, мать, проводили с ними достаточно много времени в детстве? Достаточно именно для ребёнка? Просто вместе гуляли, играли, смеялись, смотрели кино, что-то мастерили, читали?

С уверенностью могу заявить, что те, кто читает эту книгу, в лучшем случае получали обязательный «соцпакет»: кров, пищу, образование, одежду, стандартные развлечения. А тепло, участие, интерес к внутренним переживаниям и проблемам был минимальным. Если был вообще. Всё общение с родителями, с матерью, сводилось к ритуалам: «Ты поела?», «Оденься теплее», «Как дела в школе?».

И это ещё неплохой вариант. Есть и значительно худшие: физическое насилие – то есть, всякого рода рукоприкладство, оплеухи, подзатыльники, затрещины, порки; эмоциональное насилие – обзывания, унижения, постоянная критика, упрёки; игнорирование или обвинения типа «Ты испортила мне всю жизнь. Если бы не ты, я _____________».

Вариантов и их сочетаний множество, причислять их не стоит труда. Не случайно у многих взрослых людей рассказы о «счастливом» детстве вызывают раздражение или ощущение собственной неполноценности, обделённости. Ибо это миф. Сладкий, карамельный, желанный, но миф. Культивируется он, особенно в СМИ, с удручающим постоянством и сбивает с толку огромное количество взрослых, мешая им разобраться в собственной, личной истории жизни. Дать ей объективную, беспристрастную оценку.

Льдинка, снежок этого родительского холода с годами увеличивается как снежный ком, и рано или поздно превращается в полноценную депрессию. Кстати, по данным ВОЗ к 2025 году депрессивное расстройство станет 2-м заболеванием по распространённости после сердечнососудистых. Так что выражение «счастливое детство» всё больше и больше теряет свои основания.