Новые мысли поражают. Весь вечер, перебирая книги и вещи матери в ее кабинете, я размышляю над тем, почему у нас с Алексеем так и не появились дети. До катастрофы, мы прожили четыре года в браке, но я так и не забеременела. Даже к доктору обращалась с вопросом, но все оказалось в порядке. Тогда почему? Возможно, все действительно предрешено за нас, и небо, будь оно проклято, знало, что собирается попытаться его убить?

Сидя на полу в окружении книг мамы, ее рукописей, эта мысль четко поселяется в голове, не дает обрести покой. Но не она виной, а то, что я не сделала сразу, когда приехала. А должна была.

Потому отбросив все бумаги, переодеваюсь, и смотрю на часы. Надеюсь, Надежды Викторовны нет в больнице. В любом случае не в десятом часу вечера. Накинув на плечи легкую спортивную ветровку, я сажусь в машину, а у выезда встречаю хмурого отца. Он стоит у ворот. Руки сложены на груди, он явно зол. Профессор Преображенский буравит отцовским строгим взглядом, и я понимаю почему.

Он боится, что столкнусь со свекровью.

Опускаю стекло и останавливаюсь рядом. Папа, вероятно, весь день провел на кафедре, потому что одет в костюм, и явно только вернулся домой.

— Куда ты собралась? — спрашивает, приподнимая бровь, а я, улыбаясь, лгу:

— К Лене.

— Вранье. Я же не слепой, Вера. Ты привезла из квартиры Леши скудный чемоданчик, перевернула кабинет матери, и уже неделю ведешь себя, как тень отца Гамлета. Загадочно тихо передвигаешься по дому, как призрак. Что происходит?

— Поговорим, когда я вернусь, — подмигнув папе, улыбаюсь и выезжаю со двора.

Он в недоумении. Я уверена в этом, ведь знаю отца. Прежде два года, все, что я делала — приезжала к нему и закрывалась в комнате, чтобы выспаться. Так я проводила свои "выходные" вне больницы. Я отказалась от услуг медсестры, ухаживала сперва за Лешей сама. Все делала своими руками, потому что верила — я и моя любовь поднимем его на ноги.

Не вышло…

Остановив машину, я разжимаю кулак, в котором зажат крестик. Мой у Сана. Если Женя его так и не нашел в моей квартире в Париже, значит, он мог остаться только в одном месте — в номере Кан Чжи Сана, в белых простынях, или на полу ванной. Возможно, в коридоре. Почему-то, я уверена, что он остался именно там. И эта уверенность пугает. А еще больше пугает мое спокойствие. Ощущение решимости и стремления все оставить позади. Но зачем? Почему я так страстно желаю образовать внутри абсолютный вакуум. Сделать там все пустым. Для чего?

Человек, который может заполнить эту пустоту больше не появится в моей жизни никогда. Тогда зачем?

С этой мыслью я вхожу в здание больницы, спокойно отвечаю на вопросы медперсонала, и так же нагло вру, что не смогла прийти раньше, потому что уезжаю. Меня пропускают, ведь помнят, как я буквально жила здесь — в этих стенах. Прохлада и тишина коридоров создают обманчивую иллюзию уюта. В таких местах его нет. В таких местах только боль и страдания. Такими они кажутся мне. Допускаю мысль, что для других, все может быть иначе.

У палаты нет никого, как и внутри я слышу только тишину и писк приборов. Он один. Медленно надавив на ручку, толкаю дверь, но внезапно останавливаюсь. Что я ему скажу? Как мне говорить с ним? Закрываю глаза, потому что снова болит, снова режет и печет от обиды. Рука сжимается в кулак, а дыхание вяжет горло. Воздух встает в нем, как камень, не позволяя сделать вдох. Какие оправдания я могу найти тому, что произошло?

Привет, Алексей. Понимаешь, тут такое дело. Твоя мать нас развела. В общем, я так понимаю, что ты был не против, потому с горя и от обиды, я переспала с другим. Ты должен меня понять. Мы ведь, вроде, и не женаты больше…

— Господи, — прислонившись лбом к двери, гулко делаю вдох.

Сердце колотится, как бешеное. Я боюсь войти, боюсь показаться ему на глаза, боюсь, что поймет все сразу. А он может? Даже этого я не знаю. Возможно, он и не узнает меня опять.

Собрав все силы, вхожу, и тут же натыкаюсь на взгляд обращенный к дверям. Тело прошивает яркий озноб, я дрожу, как в мороз, и не могу пошевелиться. Он смотрит осознанно? Это очевидно по тому, как Алексей осматривает мою фигуру с головы и до ног. Пристально ведет взглядом, а следом внезапно гулко выдыхает.

— Лешка, — шепчу сквозь слезы, но сделав шаг к нему, останавливаюсь.

Встаю и не двигаюсь, ведь он четко дает понять, чтобы я не подходила. Смотрит и медленно качает головой. Мир рушится на части опять. Он рассыпается на осколки, а я стою в них по косточку, ощущая, как боль прошивает все тело.

Он пришел в себя. И он не хочет меня видеть. Это конец. Его мать не соврала ни словом.

— Мне жаль, — холодно отвечаю, улавливая, как сухо звучит голос, но как явственно по щеке ползет проклятая слеза.