Сейчас, смотря на Риту, я видела, как она поменялась. У нее ушли капризы. Она стала более серьезной и одновременно мягкой. И это меня радовало. Рита повзрослела. Изредка она вспоминала об Игоре, который продолжал ей названивать и старался помириться. Но Рита отказывалась с ним разговаривать. Я еще удивлялась, как он только ко мне не заявился, чтоб я повлияла на Риту? Или ему хватило чувства самосохранения?

В любом случае все это осталось в прошлом. Теперь надо было жить настоящем. И Рита с этим согласилась.

— А если вернуться к настоящему, то ты уверена, что поступаешь правильно? — спросила Рита, когда мы в очередной раз пили чай. — Я не хочу лезть, но…

— Считаешь, что я совершаю ошибку? — спросила я.

— Мам, он на тебя плохо влияет. Раньше ты выглядела уверенно, у тебя взгляд был такой, что только по взгляду можно было сказать: ты горы свернешь. А сейчас ты изменилась.

— В хорошую сторону или плохую? — спросила я, ожидая услышать ответ, что стала мягче.

— Ты его боишься?

— Нет. Просто много всего произошло. И это отразилось. Извини, но в последние несколько месяцев у меня были причины для стресса.

— Это верно, — Рита отвернулась, явно поняв намек. — Но рядом с ним ты не выглядишь счастливой. Я не отговариваю. Это всего лишь взгляд со стороны.

— Я поняла. Но это все так кажется. Со временем, когда я приду в себя, отдохну, то и выглядеть стану лучше.

— А сколько тебе еще нужно для отдыха?

И правда, сколько нужно для отдыха, чтоб перестать чувствовать эту усталость, которая преследовала постоянно. Я уставала слишком быстро. Казалось, что из меня выпивают силы. Вначале я думала, что это последствия болезни, но после последнего посещения врача, она сказала, что я здорова. А это что-то психологическое. И когда Рита спросила, сколько мне еще надо для отдыха, я поняла, что в моей жизни происходит что-то не то.

Это послужило поводом, чтоб поехать на кладбище на могилу родителей. Надо было давно туда съездить. Подумать о том, что я делала. И решить правильно ли я поступала. Я не верила в потусторонни силы и не думала, что увижу какое-то знамение, которое поможет найти ответ. Но я была уверена, что там, вдалеке от старого дома, где я буду одна наедине со своими мыслями, то ответ на всю ситуацию придет сам по себе. Когда я думала оставить Риту или сделать аборт, то уехала к озеру, где долго бродила по берегу, пока не нашла верное решение. А сейчас поехала на кладбище, где было так же тихо и спокойно. Где можно было остаться наедине со своими мыслями среди криков ворон и могильных плит.

Только что я хотела понять? Отменить свадьбу? Тим бы обиделся. А я не хотела, чтоб это произошло. Он в последнее время много нервничал и переживал. Мой отказ ему бы сильно ударил по психики. Вряд ли бы я что-то стала менять, но мне хотелось развеять сомнения. Или зародить новые.

Было холодно. Всего лишь несколько градусов мороза, но из-за повышенной влажности было холоднее, чем на самом деле. Отвратительная погода. В такую погоду надо дома сидеть, а не бродить по кладбищу. Тем более накануне свадьбы.

Еще недавно казалось, что до свадьбы было много времени, а теперь до дня икс были уже часы. Платье готово. Большой стол уже доставили. Мы решили не заказывать кафе. Все равно гостей будет немного. Решили отпраздновать дома. Что-то заказать из кафе, что-то обещали принести родня Тима. Пусть смотрин не получилось, но вот на свадьбу они решили прийти. И мне стало вдруг неприятно от этой мысли. Можно же было просто расписаться. А Тим все же решил, что нужно нормально отпраздновать. Только что праздновать? Белое платье и фату? Доказательство Тима перед братьями, сестрами и родителями, что он может быть серьезным? Так вроде доказал. Уже один раз женился.

Я сомневалась. Сомневалась. И не хотела за него выходить замуж. Все зашло слишком далеко. Слишком далеко и… Я же отела с ним только поиграть. Поднять его самооценку. Почувствовать себя вновь молодой, а теперь выходила замуж. При этом для этого не было никаких причин. У нас не могло быть детей. Совместная недвижимость — это слишком далекое и нереальное. Он в долгах, я без работы. А если и пойду работать, то вряд ли на какую-то большую должность. Тогда зачем все это?

Мрачные плиты с надписями дат рождения и дат смерти. Я смотрела на них и думала, что все в мире такое быстротечное. Мы никогда не знаем, что нас ждет впереди. Всегда сомневаемся. Пытаемся что-то предугадать. Но разве можно это сделать? Любой шаг все равно будет неверным и одновременно правильным. Все зависит от того с какой точки зрения посмотреть. С какого угла.

Мне не хватало родителей. Одно время я думала, что они мне мешали. Все советовали как жить. Пытались вразумить. Я их не слышала. Не хотела слышать. Считала себя самой умной. Думала, что могу совсем справиться сама. А сейчас мне был нужен совет, но я не могла его получить. Вот и хваленая самостоятельность. Называется, что сейчас я могу почувствовать все ее прелести. Когда я сходилась с Игорем, то у меня таких сильных сомнений не было. Сейчас же я словно прощалась со старой жизнью и подписывала договор на что-то новое. И необязательно это новое принесет счастье.