Трубочку снимешь, телефон наберешь:

— Алло! Это зоопарк? Нет?.. А почему ослы к телефону подходят?

И все! Радости на целый день. Потому что весело надо жить. Весело и сердито!

Браточки, милые! Что же это происходит?.. На выставке — и фасон, и ткань, и расцветка. А что в продаже?.. Побачьте, что на мне! А? Гарный костюмчик? Фасон под названием: я встретил вас и стал заикой. Между прочим, называется — вечерний костюм. И правильно называется. При дневном свете в таком костюме показаться страшно.

Вот я вас и спрашиваю: почему на людях одно, а на выставке другое? Что это за мода такая пошла — пыль в глаза пускать?

Вот у нас в районе тоже любят пыль пустить. Недавно фундамент заложили, решили баню строить. Самую крупную в Европе. На пять тысяч голов. Ну, я вас спрашиваю: зачем нам баня на пять тысяч голов? Да у нас в районе столько голов нет вместе с крупным рогатым скотом. И не надо нам самую большую. Пусть будет махонькая. Лишь бы там горячая вода была. И не на Первое мая, а на каждый день.

Громадяне, меньше шуметь надо, больше дело делать. А то сделаем иной раз на копейку, а шумим, трещим аж на рупь. У нас вон в колхозе корову вырастили, рекордистку. Шестнадцать тысяч литров молока дает. А что толку, если мы на эту корову всем колхозом работали? Я на собрании говорю:

— Что ж мы пыль в глаза людям пускаем?

Знаешь, как на меня набросились?

— Что это еще за пыль? Мы обязательство дали таку корову вырастить? Мы обязательство выполнили!

— Верно, выполнили. Одна корова молоко дает, а другие коровы его выпивают. А нам треба, чтобы каждый человек себе кашу на молоке варил, а не на обязательствах.

Меня жинка моя все время пилит:

— Что ты все лезешь? Что ты все критикуешь?

Она меня так и называет этим именем… который всех критикует… Критин, во как! А разве я критин, если хочу, чтоб лучше было?

Меня председатель, голова наш, как огня боится. Недавно заходит ко мне и говорит:

— Микола! Тут до нас иностранцы в село приезжают. Христом-богом тебя прошу: не мели языком.

— В каком смысле?

— В прямом. Они будут жизнью нашей интересоваться, вопросы разные задавать, каверзные. Так уж ты того, не критикуй. Скажи, что у тебя все в порядке, все есть. Абсолютно все. Такая моя личная просьба.

Ну, думаю, как председателя не уважить?

— Ладно, говорю, нехай идут. Погутарим.

Через два дня, действительно, приезжает до нас делегация. По селу ходят, в хаты заглядывают. Зашли и ко мне.

Один и говорит:

— Это что, и есть ваша вилла?

Я говорю:

— А як же? У меня все есть: и вилы, и грабли, и коса вон в сарае стоит.

Тут вин показывает пальцем на собачью конуру и спрашивает:

— А шо це такое?

А я думаю: брехать так брехать!

— Это, говорю, есть гараж для мого личного автомобиля. Редкая марка. Называется “Со-ба-рожец”. Что интересно: бензин не жрет, костяшку бросишь — весь день носится как угорелый. А ночью еще дом сторожит.

Он говорит:

— А где ж этот автомобиль?

— А на нем жинка моя в город уехала за покупками.

Тут они сразу загалдели:

— Ага! В город! Значит в деревне купить нечего? Вы это хотите сказать?

— Ошибаетесь, говорю, господа хорошие. Я вам совсем не это хотел сказать. Жинка моя уехала в город покупать…

А сам думаю, чего бы им такое назвать. Гляжу, а председатель над головой руками машет, знаки делает. Я и говорю:

— Покупать… вертолет.

Сказал, а сам от натуги аж весь мокрый стал. А они снова:

— Зачем вам вертолет?

Тут уж я не выдержал:

— “Зачем”, “зачем”! Навоз с него разбрасывать! А то в том году не удобрили поля — вот вам и результат: никак из отстающих выбиться не можем.

— Как, — говорят, — отстающий? А ваш председатель сказал, что у вас колхоз-миллионер.

— Верно, говорю, миллионер. Он должен государству два миллиона рублей.

Председатель красный стал, как буряк. В угол меня завел:

— Микола, бисова детина! Ты что мелешь, кто тебя за язык тянет?

— Так це ж правда.

— Мало ли что! Не всяку правду говорить можно.

А я думаю — можно. Можно и нужно. Потому, ежели они люди хорошие, то поймут. А ежели плохие, так на кой черт мы их в гости зовем?

А брехати не можу я. Не научился, и все. И потому для меня, браточки милые, что хорошо, то хорошо, а что плохо, то погано. И не надо нам плохое за хорошее выдавать. Чтоб, как говорится, было поменьше пыли на душу нашего населения!