Божественная гармония

Пойми, что для любви необходимо, чтобы в тебе была гармония всех энергий, которыми наделил тебя Бог.

А порою случается так, что обиды, гнев, злость овладевают человеком и превозносятся над другими энергиями, нарушая их гармонию и мешая любви обогреть сердце.

И тогда случается, что человеку может показаться, будто он любит. Но любовь через всё отрицательное – это не любовь, это лишь проявление других энергий. Знай: если ты способен причинить какую-то боль, значит, ты можешь оказаться в иных ситуациях, так как ты пугаешь любовь. И она покинет тебя. Она слишком чиста, чтобы дышать тем воздухом, который производишь ты, твои мысли, твои поступки. Любовь дана человеку не для того, чтобы он единолично пользовался ею. Любовь нужно дарить, и тогда ты получишь её обратно. Но согласись, чтобы её дарить, нужно ею обладать и обладать не мизерным накоплением, а иметь её сполна. Чтобы никто не смог нарушить это чувство, чтобы никакой поступок другого человека не смог помешать ей быть с тобою.

Если ты на это способен, если ничто не сможет разочаровать тебя, привести в уныние, значит, ты счастливый человек. Значит, все твои энергии в гармонии с твоей душой. Но ты усомнишься: «Это не возможно, я ведь живой человек. У меня есть чувство собственного достоинства, гордость». А скажи, сделали ли они тебя счастливым? Что ты получишь в конце своего пути, если будешь пользоваться ими? Даже не видя тебя, я скажу, что ты разочарован в жизни. Я не навязываю тебе быть белым и пушистым и не предлагаю стать святым. Но я скажу, что нужно быть на правильном пути – на корабле, который плывёт по волнам, терпит крушения, но снова плывет, потому что штурвал этого корабля находится в руках того, чьи энергии в гармонии. Ты знаешь, кому они принадлежат?.. Да, Богу. Ты скажешь: «Но я не Бог». А я вновь тебе отвечу, что ты и только ты создан по образу и подобию Бога. А значит, ты тоже можешь владеть этими энергиями.

Отец

Скажи, кто из пророков или святых не призывал любить, любить ближних искренне, всей душой, как самого себя? Когда-то я тоже, как и ты, не могла понять, как можно любить, когда вокруг так много зла. Когда тебя не понимают, строят козни, совершают такие поступки, от которых не только плакать, а кричать хочется. Я не понимала и плыла среди больших волн, а порою айсбергов, от которых мой корабль жизни шел ко дну.

Когда я выздоровела, когда я была уже дома, судьба начала преподносить свои уроки. Маме и папе казалось, что всё вокруг хорошо: дочь жива, растёт, радуется, смеётся. И мамино сердце обрело покой. Но только её покой вскоре сменился на траур: умер мой отец – отец, которого я не помню сейчас. Я не помню, как была у него на руках и как он играл со мной, не помню его черты и его глаза. Только фотографии немного помогают.

Когда я повзрослела, стала завидовать тем, у кого были отцы. У них была полноценная семья. Я обижалась на Бога, на судьбу, на жизнь. Почему она забрала? Почему? Почему у меня? Почему моя мама осталась одна? Ты скажешь: «Чему удивляться!? Миллионы детей остаются сиротами». Но для меня полная семья стала идеалом, мечтой. Я решила, что никогда и ни при каких условиях, если это будет зависеть от меня, мой ребёнок не станет сиротой! Это был крик моей души. Я не знала, что этими мыслями, этими действиями я кидала вызов судьбе. Тогда я не осознавала, как важно было принять ситуацию и не спорить с жизнью, иначе она будет тебя учить. Но я не могла иначе.

Я тогда не понимала даже маму. Почему ей не хватило смелости остановить всё это, не допустить, чтобы отец покончил с жизнью? Почему в ту минуту она не забрала у него ружье? Почему? Почему она не предугадала, не заглянула в будущее и не остановила всё это? Такими мыслями я тоже бросала вызов судьбе. И когда пришло время, мне встретился тот, кто перевернул мою жизнь с ног на голову. Никогда не говори «никогда». Это я поняла спустя много-много лет.

Выбор жизни

Шли годы. Мои голубые глаза сделались серыми. Лицо обрамляли длинные русые волосы. Не буду подробно описывать, как в девять, в шестнадцать и в двадцать семь лет я также я была на пороге между жизнью и смертью и как уже привычно жизнь выбирала меня. Я всегда задавала вопрос, почему я оставалась жить?

В тридцать три года со мной случилось что-то непонятное. Какие-то судороги сковали меня. Я не понимала, что это был за приступ. Руки и ноги скрутило, внутри возникло ощущение холода. Что-то сказать, даже кивнуть или моргнуть я не могла. При полном оцепенении я на сто процентов осознавала все, что происходило вокруг. А еще перед глазами прокручивалась вся жизнь, как кадры кинопленки. Неужели это конец? Появился страх – не за себя, а за них. Как я их оставлю? Как я оставлю дочь, ведь она совсем ещё маленькая! Сама я росла без отца, как я могу оставить ее без матери? Я слышала, как она где-то молится. До меня доносился ее плач: «Боженька, помоги моей маме! Помоги, пожалуйста!» Описать словами, что я тогда чувствовала, невозможно.

Что это было? Я не боялась умереть. Из-за того, что приходилось очень тяжело, меня преследовали эти мысли. Но я не имела на них права. У меня была семья, за которую я в ответе. Я не имею права умирать. У меня есть те, которых я люблю больше жизни, которым я обязана, которые научили меня смотреть на мир другими глазами. Это я поняла только сейчас, после всех испытаний судьбы…

И опять жизнь выбрала меня – и я опять живу! И никто не может объяснить эту череду событий. Но случайностей не бывает.

Кризис

Время шло. Я задумывалась о том, кто я, зачем живу, какова моя миссия на Земле. Я чувствовала: есть что-то, что я должна открыть, найти для себя. Скорее всего, каждый задавал себе подобные вопросы и, не найдя ответов, забывал о них. Но я не могла предать всё забвению.

Оставаясь наедине с собой, я мучительно искала ответы. Я не понимала, что мои мысли формировали мою жизнь. Я чувствовала: должно что-то произойти. Но что? И вообще, куда всё идёт? И что будет с моей жизнью?