Мой «медицинский» мозг и страх патологии сделали свое дело: беременность закончилась абортом и выраженной депрессией со стойким нежеланием жить. Последнее – в копилку онкологических заболеваний: рак груди – удаление «ненужного» органа. Да, потом у меня родились дети, но аборт ни для кого не проходит бесследно: для тела это гормональная катастрофа, нарушающая естественный ход событий.

Крайне сложно быть счастливой, любить, творить, если подобный опыт когда-то, очень давно, утерян, и женщина из поколения в поколение убивает то, что созидает. Она не умеет искренне любить – ее чувства заблокированы, и она живет лишь в иллюзии чувств, рожая детей для каких-то своих меркантильных целей: выйти замуж, сохранить брак, чтобы стакан воды принесли перед смертью. А кого-то она убивает, так и не дав появиться на свет, все в тех же целях, в основе которых страх.

Состояние матери напрямую оказывает влияние на детей, мужа. И многие мужчины как раз прекрасно понимают ценность находящейся рядом с ними женщины: от уровня ее энергии и качества этой энергии зависит многое. А где женщине брать энергию, когда ее на себя-то не хватает? И тогда со всех сторон сыплются предложения по прокачке сексуальности, рассчитанные, увы, на нашу страсть к потреблядству. Можно ли набрать ведро воды, если оно больше похоже на решето? Нет, для начала нужно «убрать протечку», а уже потом наполняться. Только мужчина об этом не знает. Женщина – ведает, но в современности она утратила эти знания.

Теперь давай разберемся, почему тебе не хватает энергии, куда она утекает. Вот несколько вполне банальных направлений, о которых ты, безусловно, знаешь, но продолжаешь день за днем «сливать» туда свою, так необходимую тебе и твоим близким энергию:

• на ложь, в первую очередь себе, когда стараешься быть той, кем не являешься;

• на ложь о том, что любишь партнера, которого ты привлекла в свою жизнь, чтобы «добить» себя и ребенка, который на 50% является этим партнером с генетически переданными ему программами (всем нам хорошо известно, что мать должна любить своего ребенка и мозг создает иллюзию этой любви, но можно ли любить того, кто пришел разрушить твою жизнь?);

• на удержание социальной маски, которую носишь долгие годы, ведь тебе важно соответствовать транслируемому имиджу;

• на борьбу с собой, заставляя себя делать то, что не любишь, не слыша свое тело, которое «кричит», пытаясь тебя остановить;

• на решение чужих проблем, вместо того чтобы заниматься своей жизнью.

Как же быть тогда в ресурсе? Просто. Просто быть, быть собой.

Я не понимала, почему в начале терапии мне часто выпадала эмоция «фальшивый». Ответ нашелся многим позже: с момента зачатия я не самоидентифицировала себя как женщина. Старалась быть мужчиной, потому что папа хотел сына. Крайне важно осознать: раз у тебя женское тело, ты женщина. Принять этот факт, сформировав намерение быть женщиной, удерживая на нем фокус внимания (иногда это непросто, у меня была не одна коррекция на тему женственности).

Когда женщина в ресурсе, она с любовью принимает ребенка и все, что с ним в ее жизнь приходит. Бывает, что партнер дан только для рождения детей, а для семьи – совсем другой мужчина. И тогда женщине хватит ресурса завершить отношения, которым больше нет места в ее жизни, даже если на руках маленький ребенок. Не зря говорят, что появление ребенка – «испытание» для семьи, которое, увы, не все проходят.

Ребенок приносит в жизнь женщины неизбежную трансформацию: пересмотр ценностей, убеждений, взаимоотношений с мужчиной, смену профессии, увлечений. И какими бы пугающими ни казались приходящие в жизнь события, они всегда к лучшему: появление ребенка освобождает женщину ото всего, что лишает ее ресурса.

На следующий день с сыном состоялся разговор по душам. Мы проговорили все нюансы, я даже рассказала о своих осознаниях, хотя и предупредила, что они не предназначались для психики пусть восемнадцатилетнего, но все еще ребенка. Он всегда будет для меня сыном, но я могу общаться с ним либо как со взрослым, веря, что у него все получится, либо как с маленьким, считая, что он не справится.

Естественно, сын поначалу был напуган тем, что пришел меня «убить». Я успокоила его, объяснив, что это моя программа, именно она провоцирует его на деструктивное поведение, цепляя за непроработанные моменты, доставшиеся ему от отца, – ощущение себя неценным, незначимым. Я источник этой программы, и я ее проработала. Ему достаточно лишь осознать: его эмоции и претензии ко мне – только его. Они то, что «фонит» от отца, заставляя его реагировать на мою программу самоуничтожения. Но что с этими эмоциями делать – только его ответственность: продолжать обвинять меня в том, что у него ничего не получается, или наладить со мной отношения и наконец осознать – с ним все в порядке.

Конец ознакомительного фрагмента.