Понятия “хорошо” и “плохо”, “добро” и “зло” – порождение сознания человека. Без человека этих понятий просто не существует.

ПОПРОБУЙТЕ:

Выпишите, как вы сами себя оцениваете в трех кругах: с незнакомыми, с близкими, внутри самого себя. Какими фактами вы можете подтвердить эту оценку? Что влияет на вашу оценку: ваши эмоции, ваши поступки, ваши мысли, мнение окружающих?

Напишите список из 10 условно плохих поступков и 30 условно хороших. Какой вывод вы можете сделать?

Мы иногда сами не замечаем, как манипулируем понятиями “хорошо” и “плохо”.

Слово “манипуляция” или “манипулятор” приобрели оттенок “плохо” или “зло”, несмотря на то что манипулируют абсолютно все и всегда, просто методы и цели у всех разные.

Ребенок манипулирует родителями, прося новую игрушку. Жена манипулирует мужем, рассказывая о том, что подруге муж купил шикарный подарок. Владелец бизнеса манипулирует на переговорах при присуждении нового проекта. Продавец манипулирует вами, пытаясь что-то продать.

Манипулировать можно, говоря человеку приятное, таким образом подталкивая его к требуемому поведению: “Только ты мне можешь помочь, больше никто не справится”. Но также манипулировать можно и неприятными, резкими словами:

“Как ты можешь так поступать со мной после всего того, что я для тебя сделал?”

“Я бы никогда так не сделал”.

“У тебя вряд ли получится”.

“Так себя не ведут в приличном обществе”.

Люди манипулируют, проявляя свое безразличие или чрезмерное внимание.

Люди манипулируют активно или пассивно, добивая вас постепенно.

Манипуляции призваны вызвать у нас какие-то чувства – стыд, вину, жалость, – чтобы само желание избавиться от этих чувств побудило нас сделать так, как они хотят. При этом чаще всего можно было действовать и иначе – просто попросить. Но люди не любят о чем-то просить. Гораздо приятнее выставить другого в плохом (или даже хорошем) свете, чтобы все случилось само собой.

Можно случайному незнакомцу сказать: “Уступите место беременной женщине”, а можно накинуться: “Вот козел! Место он не может уступить!”. В первом случае это простая просьба, во втором – откровенная манипуляция.

Можно мужу сказать: “Купи мне цветы”, а можно надуть губы и протянуть: “А вот Машке муж каждую неделю цветы дарит”.

Можно сказать сыну: “Помоги мне с пакетами”, а можно язвительно рыкнуть: “Спасибо, что помог мне с пакетами”.

Существует множество способов манипуляций, которые мы даже не замечаем. Точнее – не задумываемся над тем, что это манипуляция:

1. Пассивно-агрессивный подход. “Я бы никогда так не сделал, а ты делай”. С одной стороны, кажется, вам дается полный “карт-бланш”, но на деле человек как будто осуждает то, что вы хотите сделать. Такие выражения способны культивировать чувство стыда, так как мы начинаем думать, что с нами что-то не так, если мы вообще решили сделать что-то такое, что другие не будут делать ни за что на свете.

2. Эмоциональный “буллинг”. Критика, оскорбления – все это работает как манипуляция. Вас пытаются убедить в том, что вы в чем-то плохие и неправильные, чтобы заставить действовать так, как нужно манипулятору.

3. Искажения фактов. Кажется, что нет ничего плохого в том, что человек просто о чем-то умалчивает. Но иногда это делается нарочно, чтобы вынудить вас на желаемое действие. Плюс ко всему, вас изначально ставят в неравную позицию, лишая возможности сделать правильные выводы из ситуации. Манипулятор знает больше, а значит, власти у него больше.

4. Газлайтинг. В последнее время стало модным обвинять всех и каждого в абьюзе и газлайтинге. Газлайтинг предполагает такое поведение, когда манипулятор намеренно искажает реальность. Он может говорить, что какие-то события вы помните неверно, что какие-то слова он не говорил, что чего-то просто-напросто не происходило. Вы начинаете чувствовать себя потерянным, пропадает уверенность в том, что вы все верно помните и верно трактуете.

5. Взращивание чувства вины. Никто не чувствует себя комфортно, когда на него наваливают груз вины. А если учесть, что вина часто перерастает в стыд – то ситуация кратно ухудшается. Однако это очень эффективная тактика манипулятора, если он хочет добиться от вас какого-то желаемого поведения – вы будете стараться избежать этого тягостного чувства и сделаете для этого все.

6. Сочувствие. То самое чувство, когда вы видите, как другому плохо, и вы хотите сделать что-то, чтобы помочь. Некоторые успешно манипулируют вашим сочувствием, намеренно преувеличивая свою занятость и загруженность, например. Вас ни о чем не просят – вы сами предлагаете помощь.

7. Молчание. Для многих рабочая тактика – перестать разговаривать, молчать, пока вы не сделаете желаемое действие. Для некоторых это может стать настоящим испытанием, потому что в молчании легче все накрутить себя до самых жутких негативных эмоций.