Но и в этот период, если вы не находите время и пространство для своих личных интересов или занятий, то происходит пресыщение обществом партнёра.

Если человек очень любит суши, но будет есть только их и ничего кроме, то в какой-то момент даже от любимого блюда его затошнит.

Личное пространство позволяет вам ощутить, как это – быть без партнёра. И если вы способны получать удовольствие без возлюбленного, то с ним будет ещё кайфовее. Это даёт вам возможность наполниться новыми впечатлениями, силами, эмоциями, чтобы потом привнести в союз свежие энергии.

Чем разнообразнее и насыщеннее ваша жизнь, тем интереснее вы для своего любимого. Точно так же, если у вашего избранника есть интересы помимо вас, то вам гораздо приятнее и занимательнее с ним общаться.

А вот если вы излишне тревожитесь, когда ваш партнёр находится где-то без вас, если одолевают сомнения или ревность, то это первый признак того, что вы не чувствуете границы. Тогда фраза «жить свою жизнь» может вызывать у вас негодование, ведь вы думали, что ваша жизнь – это «общая» жизнь с партнёром.

Общей жизнь с другим человеком бывает только тогда, когда женщина беременна. В этот период они с ребёнком, можно сказать, живут одной жизнью. И матери необходимо практически каждое своё действие пропускать через призму «как это отразится на ребёнке».

Но союз двух взрослых людей – это не про одну жизнь на двоих, а про две полноценные жизни вместе. Чувствуете разницу?

Есть ли у вас личное пространство?

А у вашего партнёра?

Комфортно ли вам с собой?

Испытываете ли вы напряжение, если ваш партнёр занимается своими увлечениями без вас?

Помимо проявления уважения к партнёру, не менее значимо уважение к себе. У меня иногда волосы шевелятся на загривке, когда женщины, описывая свои отношения с мужьями, спокойно вещают: «А он мне говорит: «Ты чё, дура, что ли?» или «Давай вали, я за тобой позже заеду…» ну и всё в такой манере.

Причём самое удивительное, что это воспринимается в порядке вещей.

Для счастливой семьи уважение, как и всё остальное, должно быть обоюдным! Не могут быть люди счастливы вместе, если старается только один.

Невозможно наполнить отношения теплом и нежностью лишь с одной стороны! Это только в песне Земфиры [1] любви одного хватает на двоих. В жизни для счастья нужны усилия обоих.

Не бывает долго и счастливо, если один «мой рыцарь», а другая «моя дырочка». Или одна «моя богиня», а второй – только «Смирнов».

Конечно, у людей бывают разные примеры родительских программ и разные «впитанные» нормы. Но когда вы начинаете строить собственные отношения, хорошо бы провести инвентаризацию абсолютно всех автоматически усвоенных норм и правил.

Сделать это достаточно легко. Нужно просто задать себе вопрос:

А Я действительно ХОЧУ так же?

Или Я ХОЧУ как-то по-другому?

А как именно?

И что для этого потребуется?

Обычно требуется прямо и тактично поговорить с партнёром (см. главу про общение).

Но иногда бывает так, что человек головой всё понимает, а в моменте, когда начинает общаться с партнёром, «выпадает» в привычную манеру общения. Если самостоятельно переключить своё реагирование не получается, то имеет смысл взять несколько консультаций у психолога, который поможет дорастить свой эмоциональный возраст до паспортного.

И самое важное: у вас есть шанс выбрать жить именно так, как вы хотите сами, а не повторять бесконечно негативные сценарии родительских семей.

Замечали за собой привычки своих родителей?

Какие из них вам нравятся, а какие нет?

Что именно вы хотели бы делать по-другому?

Как ваш партнёр может помочь вам в этом?

Поговорите со своим мужем или женой и задайте ему эти же вопросы.

Может, он тоже хочет что-то поменять?

Какие новые правила вы можете выработать вместе?