Для успешной реабилитации вам необходимо принять реальность, какой бы жестокой она ни была.

Бетси была из тех, кто в конце концов выбрал реальность. На протяжении четырех лет у нее продолжались токсичные отношения с протестантским священником, который к тому же являлся ее психотерапевтом. Она понимала, что ее поведение было неправильным и саморазрушающим. Она даже обратилась к другому психотерапевту через два года после начала отношений. Когда тот спросил имя эксплуататора, который жестоко обращался с ней, она не решилась назвать его и в итоге прекратила терапию. После этого она еще долго пыталась окончательно бросить своего пастора, но у нее ничего не получалось. Она снова возвращалась к нему и начинала ходить к нему на сеансы терапии, пленившись очередной историей о том, как он страдал без нее. Но в конце концов Бетси осознала, до какого безумия она дошла, когда обнаружила, что пастор и его жена следили за ней. Она перестала посещать его сеансы. Она рассказала обо всем своим детям и товарищам по группе психологической поддержки. В итоге именно ее дети помогли ей принять верное решение. Когда она увидела, как сильно они расстроились из-за этой ситуации, она осознала, что у нее уже нет пути назад. Она должна была сделать решительный шаг. Когда она поделилась своей историей в соцсетях, за ней последовали другие женщины, тоже ставшие жертвами сексуальных домогательств со стороны священнослужителей. Все они в итоге решили окончательно выпутаться из травматических уз. Теперь у них тоже не было пути назад – они жили в маленьких городках, где все члены религиозной общины знали друг друга. Чтобы начать свою реабилитацию, они в конце концов приняли реальность.

Неадекватная реакция окружающих

Когда вы вернетесь в реальность, будьте готовы к тому, что окружающие могут не одобрить ваше поведение. Человек, переживший эмоциональную травму, нуждается в понимании. Он точно не хочет, чтобы его осуждали. Скорее всего, в детстве родители часто повторяли ему: «Если тебе нечего сказать, то лучше молчи». Поэтому если он и пытался как-то измениться, то это могло вызвать раздражение других членов его семьи. Выпутавшись из травматических уз, он надеялся, что сможет донести до окружающих мотивы своего поведения и заслужит их одобрение – напишет некое письмо с объяснением всей ситуации, либо сможет описать ее устно. Но на деле даже самое подробное объяснение может оказаться непонятным – более того, иногда близкие могут вовсе не поверить в него. Даже те, кто по-настоящему любит пострадавшего от травмы человека, способны воспринять его действия неадекватно. Помните, что они по-прежнему могут находиться в «комнате смеха». Если жертва травмы кардинально меняет свое поведение, это может не понравиться окружающим. Будьте готовы к тому, что ваши действия могут быть истолкованы неверно. У вас даже могут поинтересоваться, что заставляет вас вести себя подобным образом. Такая реакция не должна удивлять вас.

Проблема в том, что нами часто движет чувство стыда. Оно является частью нашей внутренней «системы управления» и указывает нам, какое поведение является нормальным, а какое – нет. Люди, испытывающие посттравматический стыд, так сильно зависят от чужого мнения, что их самооценка ощутимо снижается. Они считают, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращались. Жертва берет на себя стыд абьюзера и начинает испытывать его сама. При этом абьюзер не чувствует никакого стыда. Жертва же отчаянно стремится заслужить одобрение окружающих. Стыд перестает быть для нее средством оценки «нормальности» ее действий и берет ее в плен, лишая свободы и самостоятельности.

Когда Бетси написала в соцсетях о своих отношениях с пастором-психотерапевтом, это тут же стало достоянием общественности. Служители церкви, которую она посещала последние 20 лет, начали сторониться ее. Люди, которых она считала своими друзьями и братьями по вере, не желали общаться с ней. Церковная община издала официальное письмо в защиту ее абьюзера. В нем ее называли не иначе как «причиной всех проблем». Церковь, которая до этого являлась ее вторым домом, отвернулась от нее, когда она решилась сказать правду. К счастью, Бетси нашла себе хорошего психотерапевта и понимающую группу психологической поддержки. Она догадывалась, что члены общины избегали ее из-за их собственных переживаний – они чувствовали, что церковь обманывает их, и расстраивались из-за этого. Помните, что ваши близкие тоже проходят через стадии отрицания, страха и гнева, прежде чем смириться с новыми обстоятельствами. Это касается друзей, членов семьи и других людей, мнением которых вы дорожите. Если вы соглашаетесь принять реальность, будьте готовы к тому, что ваше поведение может быть расценено неверно.

Восстановление личных границ

Смиряясь с тем, что окружающие могут воспринять вас неправильно, вы тем самым принимаете и тот факт, что вам придется заново восстанавливать ваше личное пространство. Когда вы начнете выстраивать те личные границы, которые вы указали в плане своей реабилитации, это может не понравиться окружающим. Тем не менее, через какое-то время вы поймете, что, если вы иногда расстраиваете других людей – это нормально, и даже начнете получать удовольствие от такого своего поведения. Иногда вам придется устанавливать излишне жесткие границы, не вполне соответствующие текущей ситуации. Ничего страшного. Важно то, что они наконец появляются у вас. Пусть это станет вашей компенсацией за те тяжелые времена, когда у вас вообще не было никакого личного пространства.

Более серьезная проблема, касающаяся личных границ, связана с тем, что они заставляют вас кардинально пересмотреть отношение к самому себе. Независимость, которую вы потеряли из-за стыда, восстанавливается несколькими способами. Во-первых, жертвы травматических уз часто дают себе обещания, которые они не в состоянии выполнить. Они ставят ультиматумы и не соблюдают их, что позволяет окружающим безнаказанно использовать их в своих целях. Их не воспринимают всерьез, что лишь усугубляет их стыд. Когда жертва травматических уз начинает отстаивать свои личные границы и требует от окружающих удовлетворения своих потребностей, она восстанавливает свою утраченную самооценку. Она набирает вес в обществе и превращается в человека, с которым необходимо считаться.

Во-вторых, восстановление личных границ помогает человеку прояснить его жизненные принципы. Он получает ответ на вопрос: «Ради чего я собираюсь бороться?» Благодаря этим принципам он вновь осознает свое жизненное предназначение.

Наконец, с помощью правильно выстроенных личных границ человек вновь обретает веру в себя. Он снова открывается окружающим, больше не пряча от них замок своей молнии. Он опять начинает заботиться о себе, что помогает создать ощущение безопасности. Например, если жертва сексуального насилия дала себе слово больше не вступать в интимные отношения, то восстановление личных границ может полностью изменить ее существование. Она снова начинает жить половой жизнью, так как теперь она точно уверена в том, что ее партнер не будет жесток с ней. Если вы грамотно выстроите свои личные границы, никто не посмеет использовать вас в своих целях. Доверяя самому себе, вы можете спокойно отдаться вашей страсти. Вы знаете, что отныне вы в состоянии позаботиться о себе сами, а это означает, что вам больше ничего не угрожает. Возможно, самым важным аспектом реабилитации является установка доверительных отношений с самим собой.

Умение расстаться с абьюзером

Если кто-то не соблюдает ваши личные границы, то рано или поздно вам придется расстаться с этим человеком. Я много раз становился свидетелем ситуаций, когда жертва травматических уз уже была готова попрощаться со своим абьюзером, но тот вновь обольщал ее, более убедительно излагая свою версию истории их отношений. В этот момент абьюзер не проверяет личные границы жертвы, но как только она вновь попадает в ловушку травматических уз, они опять оказываются нарушены.