Шрифт:
Должны ли мы поддерживать и продолжать нести на знамени идеалы наших родителей, должны ли продолжать историю предков? Это ведь наследие, ценность. Но что, если ты можешь во что-то совсем иное верить? Как-то совсем иначе жить? Не большая ли это ценность для развития твоего рода? Чем больше ярких индивидуальностей в роду, чем больше разных учений, течений, примеров, тем он становится богаче. А сам человек? Живет ли он по-настоящему, когда лишь историю своего рода через себя дальше во времени протягивает?
Человек живет полной жизнью лишь только тогда, когда находит свое собственное место и положение в мире, когда оставляет свой собственный след, когда получается писать свою собственную историю. А она – своя история – уже сама становится частью общей истории: истории рода, государства, человечества. Не будь я права, не было бы ни Эйнштейна, ни Маска, ни Микеланджело, ни других выдающихся деятелей, совершивших величайшие открытия.
Я довольно рано почувствовала, насколько мы несвободны в своем выборе пути. Ощутив себя «под давлением» родительских авторитетов, традиций и уклада своего рода, я начала стремиться к свободе. Важно сказать, что мой отец – очень традиционный мусульманин, относящийся к одному из национальных меньшинств, старательно оберегающих свое происхождение, потомственность и преемственность. Несложно понять, с каким количеством «должна» и «нельзя» я начала сталкиваться с довольно раннего возраста.
Авторитарный стиль общения только добавлял мне возмущения. Почему кто-то решает, что и как я должна делать? Почему этот «кто-то», даже если он – мой отец, определил за меня всю мою судьбу наперед, в том числе, когда и за кого я выйду замуж? Неужели я родилась и живу только для того, чтобы «проиграть» чей-то заранее продуманный сценарий?! Нуууу, нет. Кто угодно, только не я! Это же не жизнь! Это – безволие. Тюрьма…
Я молила кого-то (о Боге я тогда и не думала) о свободе и справедливости для меня, о возможности жить по-своему – так, как хочу я. А хотелось мне ровно того, чего было нельзя: чтобы не было предопределенности, ограничений и рамок. Это ли не ответ на вопрос, чего я хочу? Скорее, это было ответом на вопрос, чего я не хочу.
Забегая вперед, скажу, что в двадцать лет я получила полную свободу действий, переехав от родителей в другой город. Тут в Москве и началась моя свободная жизнь. А куда бежать? И что теперь с этой свободой делать? Мне казалось, что, когда это случится, моему беспределу и вседозволенности не будет предела. Но нет… внутри, конечно, была огромная радость освобождения, я упивалась самостоятельностью, мол, наконец-то «свершилось». А снаружи все было спокойно, как будто просто все встало на свои места. И все, что раньше было нельзя, а так хотелось, теперь стало возможно, но попросту не нужно. Как так-то? Началась взрослая жизнь…
Перемен в жизни было много: переезд в Москву и самостоятельный быт, перевод в другой ВУЗ и необходимость досдавать разницу в программах, предстоящий диплом и выбор места для практики. Подумать о новой жизни под всеми эти навалившимися задачами было некогда.
Затем было много неосознанного «копирования» и следования за течением. Я присматривалась, как жили другие успешные и интересные девчонки, – одногруппницы, однокурсницы, новые знакомые, – и впитывала, впитывала, впитывала. Было ощущение, что попала в новую для себя жизнь, поэтому шла за теми, у кого эта жизнь удавалась. Вместе с ними я поучаствовала в сьемках клипа для Димы Билана, правда, клип был мультяшным, и мы были прототипами его героев. Была моделью и дефилировала на подиуме на fashion-показе молодых дизайнеров. Так как со школы увлекалась танцами – ходила на rnb-занятия и тематические танцевальные вечеринки. Быстро устроилась в рекламное агентство, где работала девочка из моей танцевальной студии. Меня взяли на работу в Райффайзенбанк, куда пошла одна из моих перспективных одногруппниц. Хотела в автокредитование, которое тогда «взрывало» рынок своим восхождением популярности. В итоге меня взяли только в колл-центр, но уже через полгода я работала представителем банка в модном автосалоне.
Вслед за веяниями банковского розничного рынка попала в отдел ипотечного кредитования и к двадцати пяти годам руководила отделом из сорока человек. Потом 2008 год, начало эпохи премиального и вип-банкинга, когда я очень успешно продолжала развивать свою карьеру.
В итоге годам к тридцати чужие идеи изжили себя и больше не вдохновляли, карьера в банке перестала радовать и назрел серьезный кризис, даже срыв. И вот появились те самые вопросы: «А что дальше? Что в конечном итоге? К чему я стремлюсь? Стать начальником в своем банке – не впечатляет, да просто не хочу. А чего хочу? НЕ ЗНАЮ! Вижу, что так, как сейчас, больше не могу, «не идет», не получается. Сил нет, нет желания и смысла в этом во всем. А жить вообще зачем? Зачем ходить каждый день на работу? Зачем встречаться вечером с друзьями? Какой в этом всем конечный смысл, цель какая?»
Ощущение было, что жизнь внезапно закончилась. Старая жизнь точно. А вот новая никак не начиналась. И вообще, непонятно было, какая она должна быть и как она должна начаться, с чего.
Что было дальше и как я преодолела этот кризис, расскажу подробно в других частях книги. Но в последующем, когда стала практикующим коучем, я поняла, насколько важный и правильный – если так можно сказать – процесс со мной тогда происходил. Как хорошо, что меня погрузило в страдания так глубоко, ведь иначе не было бы тех крутых поворотов, тех смелых решений и новой главы моей жизни. И коучинга, возможно, тоже в моей жизни не появилось. И много чего еще.
Есть такой стереотип, что успех – это когда все гладко, когда все получается, когда тебе по жизни постоянно везет (везение – вообще интересный феномен). А если не везет, если не прет, если препятствия и падения, то – «не своим ты делом занимаешься» или что-то неверно делаешь, вот и не получается.
Пройдя большое количество сложностей и переживаний, могу с уверенностью сказать, что без них я бы прожить свою жизнь не хотела. Если бы могла что угодно изменить в своей жизни, я бы все оставила как есть. Я очень благодарна всем перипетиям, неудачам, сомнениям, переживаниям, даже глубочайшим страданиям и болезням за то, кем я стала сейчас – и еще стану в будущем.
В каждом моменте есть причина и глубочайший смысл: почему именно так, почему именно сейчас, почему именно с тобой. Вернее, тот самый раскрывающий суть вопрос: не «Почему?», а «Зачем?» Для чего большего, лучшего, более перспективного это сейчас происходит?
Вопрос «почему» имеет в себе жертвенные нотки, он сродни негодованию, мол, «за что». «За что» – это наказание. То есть мир злой, он карает и наказывает. Возможно ли быть счастливым в таком мире? Если мы спрашиваем «за что», значит, – не понимаем или считаем, что и вовсе не за что. И тогда мир вокруг становится не только жесток, но и несправедлив. В такой позиции мы ощущаем себя беспомощными жертвами, теряем ощущение базовой безопасности и заходим на следующий виток: «Неужели мы в этом мире живем, только чтобы страдать?»
«Не верю, потому что я не хочу так жить», – сказала я себе, столкнувшись с кризисом тридцатилетия, и взяла в собственные руки создание позитивных перемен. Позже, уже в коучинге, увидела, как каждый по-своему, но неизбежно, встречается с собой, со своей внутренней правдой или, точнее, пустотой. Проваливается в нее, часто через апатию, депрессию, разочарование и полную растерянность. Депрессия – это награда за то, что мы были «хорошими людьми», хорошими для своих родителей или окружения, общества в целом. Депрессия – это когда твоё тело говорит: «Я больше не хочу поддерживать этот аватар, который ты создал, это уже слишком для меня».
Ключевая проблема заключается в следующем: мы смотрим на себя со стороны, как бы чужими глазами. Мы стараемся понять, какими нас видят другие – друзья, близкие, социум. Как они нас оценивают, как относятся. И мы как бы извне пытаемся составить мнение о себе.
В то время как органично для нас – и одновременно лучшее решение проблемы – это делать совершенно обратное, то есть смотреть из глубины себя, из собственного центра вовне, вокруг себя на мир и других людей. Разница колоссальная. В первом случае мы пытаемся угадать чужие мысли, фильтры, предрассудки, чтобы увидеть себя, найти самую лучшую проекцию себя. А во втором – мы на своем месте, мы знаем себя и нам интересно транслировать себя, свою призму восприятия на все, что мы видим вокруг.
Фраза «потерять себя» очень хорошо отражает это состояние. На самом деле, тебя у тебя никогда и не было, просто ты это впервые осознал и подумал: «А как же я живу вообще?» Все, чем ты был наполнен до прихода этого осознания, – это не твое. Ты вобрал в себя многое, но оно не стало твоим: что-то взял от родителей, что-то от обратного – «только не как они», что-то подсмотрел у друзей, о чем-то узнал из глянца, что-то рассказали учителя и т. д. Но что из этого твое? Где во всем этом ты?
Пришло время разгребать хлам и задаваться вопросами: «Чем я хочу в жизни заниматься?», «Ради чего я живу и почему для меня это ценно?», «Какой я на самом деле? Кто я? В чем моя миссия и предназначение?», «От чего я буду счастлив?». Это вопросы моих клиентов: банкиров, предпринимателей, домохозяек, юристов, стилистов, маркетологов, актеров.
Я приведу те ответы на «извечный» вопрос, которые находила для себя в разные периоды жизни, а также те, которые часто слышу от клиентов и коллег.
Смысл жизни в том, чтобы познать счастье, научиться быть счастливым. Непростая задача, на первый взгляд, зависящая от множества обстоятельств, на которые мы не влияем. И снова – нет ни одной конкретной рекомендации, как это сделать, пожалуй, кроме как: «Хочешь быть счастливым – будь им». И вот еще вопрос: «А когда достигнута цель, если смог, если за одну жизнь успел и справился, то, что дальше?» Просто жить счастливой жизнью и поддерживать всё то, что уже есть? Скучно как-то… А как же приключения? А преодоление сложностей и достижение целей? Ради чего дальше-то жить?