Шрифт:
Ещё немного странностей.
– Доставить меня сюда?
Ещё одна пауза.
– Ну, тогда будь так любезен, скажи мне, где именно я нахожусь.
– Я был бы более чем рад, Санта.
Другой Санта подошёл к ближайшей стене, где была маленькая металлическая дверца, вроде тех, которые часто встречаются с блоками предохранителей. Внутри было несколько красных лампочек и большая ручка. На ручке было написано "Высоко-Низко", и стрелка в данный момент указывала на "Высоко", но другой Санта перевёл её на "Низко".
– Вот это должно ответить на некоторые твои вопросы. Пока ты продолжаешь осматриваться, - взгляд другого Санты снова вернулся к Джеку-попрыгунчику из коробки, и он усмехнулся. - О, удели этому несколько секунд. Тебе это понравится!
Бровь Санты нахмурилась.
– Я уже это сделал, и это просто чудесно.
Другой Санта кивнул и сказал:
– Просто... сделай это ещё один раз. Поверь мне.
"Хм-м-м, - подумал настоящий Санта. - Почему он хочет, чтобы я..."
Он взял Джека-попрыгунчика из коробки, но обнаружил, что тот выглядит совсем по-другому. Он мог бы поклясться, что он был расписан причудливыми рождественскими рисунками, но теперь увидел, что он был полностью выкрашен в чёрный цвет.
– Продолжай, - подстрекал фальшивый Санта, ухмыляясь. - Попробуй ещё раз.
"Ну... ладно..."
Настоящий Санта повернул рукоятку; из коробки больше не звучала песня "Тихая ночь"; вместо этого она издала типичную "Вот и ласка идёт".
Санта ждал до тех пор, пока...
ФВАП!
...маленькая дверца распахнулась и...
"Твою ж мать!"
...из коробки вылетела куча экскрементов размером с коровий шлепок и ударила настоящего Санту прямо в лицо.
Ошеломлённый, он отшатнулся назад, кончиками рук соскребая с лица всё это горячее дерьмо. И это даже не казалось обычным дерьмом; оно было хуже, оно шевелилось от маленьких червячков, как глисты в собачьем дерьме, и воняло в сто раз хуже, чем обычные экскременты.
– Боже Всемогущий! - взревел настоящий Санта.
Они были по всей его бороде и густо стекали по груди. Некоторые даже попали ему в рот, из-за чего он выплюнул их, затем наклонился и вырвал.
– Ты, УБЛЮДОК! Что это за чёртов Джек-попрыгунчик из коробки?!
Другой Санта разразился смехом.
– Это не Джек-попрыгунчик из коробки. Это дерьмо из коробки!
Настоящий Санта замолчал и опешил, неспособный к вразумительному ответу.
– И, как ты, наверное, догадался, - весело продолжил другой Санта. - Это также не обычное дерьмо. Это трупное дерьмо. Мы хороним трупы на шесть дней, выкапываем их снова, а затем извлекаем фекалии для различных целей, таких как преобразование энергии, предсказания, конфигурация четырёхмерных неевклидовых уравнений и другой старой доброй некромантии.
"О чём, чёрт возьми, говорит этот сумасшедший?!"
– Ты грёбаный мудак! - проревел настоящий Санта.
– О, это всего лишь маленькая шутка, Санта, - сказал другой Санта. - Это же очень весело. Но никуда не уходи, я сейчас вернусь. Мне нужно проверить эльфов.
Затем фальшивый Санта исчез через другую дверь.
Закатив глаза, настоящий Санта продолжал лихорадочно вытирать дерьмо со своего лица. Один лишь запах этого вещества, этот гнилой, червивый запах дерьма грозил свалить его на пол.
– Из всего, что могло произойти... Это именно то, что мне нужно! Чёртов шутник Санта-Клаус!
Вытащить всё это из его бороды было бы совершенно невозможно; по крайней мере, он вытащил это изо рта и глаз. Ещё больше мыслей пытались встроиться в его сознание. Всего несколько минут назад другой Санта возился с какой-то ручкой и лампочками...
Настоящий Санта, шатаясь, подошёл к маленькой двери в стене. Он заглянул...
"Что на этот раз, чёрт возьми?"
В стену врезалась какая-то панель, мигающая вышеупомянутыми лампочками, а затем большая ручка посередине. На панели была надпись: ГАЛЛЮЦИНАТОР - лаборатория Эдисона, модель 6A13.
"Галлюцинатор? Что, во имя Бога..."
Он побрёл по комнате в поисках тряпки, но при этом ему пришло в голову, что в комнате всё изменилось. Во-первых, песня "Колокольчики звенят" превратилась в раздражающую рэп-песню, которая звучала так:
"Рудольф, мать его, северный олень, у него был чертовски, мать его, блестящий нос, и если бы вы когда-нибудь, мать его, его увидели, вы бы сказали, мать его, что он чертовски светится. Все остальные олени, мать его, смеялись и обзывали его. Они никогда не позволяли бедному чёртовому Рудольфу, мать его, участвовать в чёртовых играх с оленями..."
"Какое оскорбление праздничному настроению!"
Оттуда он пошаркал вокруг, чтобы посмотреть, что ещё изменилось. Список был длинным.
И с каждым его шагом уровень отвращения и возмущения утроился. На первоначальных первоклассных рождественских ёлках теперь были маленькие отрубленные детские ручки и ножки, уши и даже крошечные детские половые органы. Вместо освещённых ангелов, установленных на вершинах каждого дерева, были отрубленные головы шакалов.
На ковриках под его ногами теперь было написано: НЕНАВИСТЬ СДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ НА РОЖДЕСТВО, ЖЕЛАЕМ ВАМ КРОВАВОГО ПРАЗДНИКА, Я ОТРЕЖУ ТЕБЕ ЯЙЦА И ПОДАМ ИХ НА РОЖДЕСТВЕНСКИЙ СТОЛ.