Так что вот ваши главные принципы:

1. Дайте ей личное пространство.

2. Это её дело, а не ваше. Уж простите, если это звучит немного грубо. Я знаю. Вам очень захочется – да наверняка и так уже неоднократно хотелось за все эти годы – спасти её. Согласно исследованиям специалистов когнитивной терапии Дэвида Кларка и Аарона Бека, избегание и бегство – это две самые распространённые стратегии по борьбе с тревогой.

И это не в том смысле, что вы сами её избегаете, нет, но вы помогаете ей убегать от тех вещей, которые её тревожат. Если такое и правда было, то я искренне верю, что вы это делали из наилучших побуждений. Проблема в том, что ни одна из этих стратегий не помогает. Определение тревожности, которое я вывела в другой своей книге, гласит: «Тревожность всегда включает в себя переоценивание проблемы и недооценивание себя». Чтобы справиться со страхом, ей придётся сделать то, что её так пугает. На страницах этой книги я дам ей множество инструментов для этого. Она справится. Но ей нужно сделать это самой.

3. Задавайте ей иногда общие вопросы по поводу прогресса. Подростки замыкаются в себе, когда им кажется, что им устраивают допрос (мамы, не хочу показывать на вас пальцем, но…). Не спрашивайте её об этом каждый день. Дайте ей время всё переварить. Но иногда просто интересуйтесь, как дела. Как ей книга? Узнала ли она что-нибудь новое за последнее время? Я всегда говорю родителям, что в случае с подростками лучше всего вести себя непринуждённо. Ведите себя непринуждённо. Если вас результат волновать будет больше, чем её саму, – её он начнёт заботить ещё меньше. Нарочно.

4. Дайте ей время ответить. Она может не дать вам ответа сразу же. Может, ей нужно будет подумать. И это нормально. Ещё раз – дайте ей время и личное пространство.

5. Следите за тем, что подпитываете. То, чему вы как родитель уделяете больше внимания, то в ней и отложится. Делайте упор на её храбрость, а не на тревожность. Хвалите её. Обращайте внимание на те моменты, где она проявляет силу. Стройте общение на том, что она может и на что она способна, а не на том, что ей не удалось или что, как она изо всех сил пытается вам донести, ей не под силу. Девочки-подростки иногда мне говорили, что их мамы становились заботливее всего во время их панических атак. Следите за тем, к чему проявляете больше всего внимания.

6. В крайнем случае задавайте вопросы и проявляйте много эмпатии. С эмпатии вообще хорошо начинать общение с подростками. В нынешнем мире тяжело быть девочкой-подростком, и да, гораздо сложнее, чем было нам. Для неё важно, когда вы это признаёте. Посочувствуйте ей, а потом уже задавайте вопросы. «Звучит тяжело. Есть идеи, что тебе поможет?» «Что тебе говорит сердце?» Вопросы задают тем, у кого есть на них ответы. Мы хотим, чтобы она верила в собственные способности. Даже если она не сможет вам ответить, уже тот факт, что вы спросили, показывает ей, что вы считаете её способной. Она больше своих переживаний. Она сильнее, чем та проблема, с которой столкнулась. Ей просто нужно над этим поработать. А вы можете поддержать её, проявляя сочувствие, задавая вопросы и изо всех сил подбадривая её на этом пути.

Привет! Меня зовут Сисси. Я так рада с тобой познакомиться – хоть и жаль, конечно, что мы можем встретиться только на страницах этой книги, а не вживую. Мне кажется, мы бы подружились. Но пока что просто постараемся представить, что мы сидим друг напротив друга.

Давай начнём с небольшой предыстории. Вполне может быть, что тебя последнее время что-то тревожит.

Может, тебя волнует, что о тебе думают твои друзья и не замечают ли они, что ты иногда звучишь как-то неловко (и не притворяются ли они, словно не заметили). И вот ты уже прокручиваешь в голове всё сказанное и пытаешься понять по их реакции, правда ли вышло нелепо и хотят ли они всё ещё с тобой дружить. Так твои мысли и бегают по замкнутому кругу, снова и снова.

Может, тебе в принципе неуютно быть с другими людьми. Взрослые ещё куда ни шло, но ровесники – совсем другое дело. Так сложно разобраться, что лучше сказать и когда. Иногда бывает вообще неясно, с кем завести разговор в подходящее время, например на обеде или в кружке по интересам. Так что тебе становится проще молчать или вообще избегать таких ситуаций. Вот только одна проблема: чем больше ты отдаляешься, тем сложнее будет вернуться к общению. Тревожность начинает поглощать тебя с головой, и вот ты уже только о ней и думаешь, когда вокруг тебя люди, так что ты всё меньше и меньше времени проводишь с кем-то, помимо семьи. Но тогда ты начинаешь переживать, что слишком много упускаешь.

А может быть, в прошлый раз, когда все болели кишечным гриппом, тебя вырвало. И теперь, стоит тебе нехорошо себя почувствовать – или как только у тебя немного заурчит в животе, – тебя преследует мысль, что тебя вот-вот стошнит. И в итоге становится плохо исключительно от собственных мыслей.

Может, ты не в состоянии уснуть по ночам, потому что твой мозг прогоняет по кругу все причины для волнения.

Может, ты беспокоишься с самого детства, просто по разным поводам. И иногда, когда люди в школе говорят про тревожное расстройство, ты задаёшься вопросом, а не твой ли это случай. Может, ты уже практически уверена, что так оно и есть.

Может, когда ты нервничаешь, всё ощущается как-то неправильно, но ты нашла пару вещей, которые тебе помогают. Досчитать до ста, постучать пальцем по коленке, помыть руки, всё перепроверить. Может, у тебя есть ритуал, который помогает тебе успокоиться перед сном, даже если он немного странный.

Может, ты переживаешь из-за собственных переживаний. А что если то странное чувство, которое ты ощутила недавно, было на самом деле панической атакой? А что если она в любой момент повторится снова?