«Разве ты не понимаешь, что я не вернусь?» – кричал голос в моей голове. «Разве не понимаешь, что твой выбор – это конец?»

Сегодня Женя предложил мне съехать. Ладно, я сама предложила, но, конечно, ожидала другого исхода. Ожидала, что схватит, обнимет и никуда не отпустит. Всегда хотела от него решительности, но никогда не получала ее в достаточной мере.

Восемь лет назад я тоже раскачивала лодку отношений. В один прекрасный вечер мой тогдашний мужчина сказал: «Да, Аня, я считаю, что тебе лучше уехать». И я уехала после его слов. После полугода совместной жизни. Прямо ночью, параллельно заливая в себя стакан водки, чтобы унять душевную боль.

Мой выбор мужчин – кармический. Хотя, это не точно. Вполне вероятно, мне просто приятно думать, что прохожу кармические уроки и становлюсь мудрее – это помогает избежать ощущения собственной никчемности и абсурдности.

Прошла 14 километров, чтобы меня отпустило. Сижу на поляне в камышах – тут почти темно, сыро и комары. Мой психиатр отругал бы меня. Женя бы тоже отругал. И мама. Да и вообще любой нормальный человек. Но такова моя бессознательная стратегия: обычно я физически выматываю себя после ссоры с мужчиной и, по возвращению домой, хочется уткнуться в него, зарыться и забыть все беды. Моя психика так пытается предотвратить расставание с жизненно важным человеком.

Но не в этот раз. Нужно искать квартиру и съезжать. У меня же есть гордость, или как?

За спиной образование психолога, 10 лет личной психотерапии, попытки жить по правилам Лабковского и много всякой психолого-эзотерической хуеты. Итог: я нелегал в непризнанной стране, без работы, практически без отношений, с пачкой антидепрессантов сижу в камышах. Отличные достижения для середины жизни.

Есть не хочется, но нужно что-то сварганить. Нарыла в морозилке маринованные крылышки, разморозила, кинула на сковородку. Подгорели, суки. Почистила картошку, добавила к крыльям, потушила. Вроде съедобно.

Женя пришел с работы. Я неловко поздоровалась и предложила поужинать. Мы сели, как раньше, и тут меня накрыло. Чтобы не разреветься я выбежала из кухни со своей тарелкой и спряталась в комнате. В итоге все-таки разревелась – слезы, сопли…

Женя ушел по делам, осознав свою беспомощность и неспособность повлиять на мое состояние. Я осталась оплакивать нашу любовь. Внутри меня истошно вопил котенок, которого оторвали от мамы-кошки.

Ревела я недолго, примерно полчаса. Наревелась. И, о чудо, мне вовсе не хочется сладострастной свободы. Хочу под крылышко, обнимашки и все прелести любви…

Кажется, это что-то биполярное на психиатрическом…

Недавно мне снился сон: в главных ролях я, мой психолог и его беременная жена. За этим треугольником молчаливо наблюдал Женя. В реальности мне кажется, что психолог гей, но разыгравшееся в ночи воображение «женило» его на рыжеволосой девушке. Девушку звали Люся или Катя, точно не помню, но помню ее дружелюбное отношение ко мне. Эта Люся-Катя воплощала эталон нежной женственности и милосердия.

Мой психолог Виктор олицетворял свободу на грани безумия. В жизни, Виктор разрешает себе все и даже больше. Высокий красивый мужчина с гладко выбритой головой и трудно определимым возрастом. Думаю, он сидит на каких-то мощных препаратах или грибах. Иначе откуда такое блаженство и жизнелюбие?

Выяснить причины блаженства Виктора мне не удалось, поскольку наша терапия завершилась внезапно. Последний сеанс привел меня к глубокой клинической депрессии. Точнее, стал катализатором давно процветающего внутреннего конфликта.

Виктор в моем сне вызывал сексуальный интерес – очень хотелось слиться с олицетворяемой им бескомпромиссной свободой. Слиться также хотелось с его беременной женой. Женя терпеливо наблюдал за этим странным треугольником и лишь изредка вздыхал. В его глазах отражались терпение, принятие и отчаяние, а также какая-то странная необоснованная любовь ко мне.

«Аня, добрый день. Как ты?» – клацнул мессенджер. Это был Виктор. Не знаю, как он почувствовал, что прямо сейчас я пишу о нём.

– Блядь, – пронеслось в голове, я на миг зависла.

После финальной консультации я выпала не только из терапии, но вообще из жизни. Пришлось обращаться за помощью психиатру и медикаментам, потому что нервная система развалилась к хуям. Виной всему неаккуратность Виктора в интерпретации моей жизненной ситуации: «Кажется, ты и сама понимаешь, что пора завершать отношения. Не сейчас, конечно, а когда будешь готова». В тот миг часть меня приняла это умозаключение как призыв к действию. А другая часть, ответственная за любовь, отказалась повиноваться и взбунтовалась.