Самая важная точка нашего курса – определение цели. Как на карте навигатора, когда едете в новое место, ставите конечную точку маршрута и начинаете движение.

Каждым шагом, каждым своим действием мы будем взращивать любовь, а не контрзависимость или любовную зависимость. Уделяйте больше внимания тому, что вас питает и поддерживает. Внутри вас есть целый мир, полный тепла. Надо лишь открыть его для себя, а потом получится сделать это и для других, достойных того, чтобы запустить их в ваш мир. И я прямо сейчас прошу вас принять именно такое решение: держать курс – на любовь.

Для начала давайте определимся, что же такое «счастье в личной жизни». Счастливые отношения – это какие?

У людей разные представления о счастье. Счастье мы обретаем, когда жизнь максимально соответствует нашим ценностям. Раз мы с вами здесь, значит счастливые отношения для вас – ценность. Я знаю, что вы хотите любви, хотите быть спокойной и уверенной в отношениях, хотите доверять и доверяться.

Мудрецы во все века искали ответы на вопросы о том, что такое счастье и настоящая любовь. Теорий и подходов много, но однозначного ответа нет.

Я вам расскажу то, что знаю из своего профессионального и житейского опыта, а вы обязательно дополните мои предложения теми величинами, которые еще вам нужны.

Настоящая любовь, без которой не бывает счастливых союзов, «живет» у нас в трех точках:

в голове,

в сердце,

в теле.

Если разместить их по степени важности в отношениях, то на первом месте будет эмоциональная составляющая, в которую входит душевная близость и способность людей понимать друг друга. На втором – параметры, относящиеся в интеллектуальной сфере – уважение, принятие. На третьем – тело и все, что связано с физической жизнью.

говорить и слушать (слышать), хороший (полезный, продуктивный) конфликт, равный вклад в отношения, поддержка и одобрение, забота о чувствах, без конкуренции, радость, смех, тепло, доверие, безопасность (эмоциональная, ментальная, физическая).

Говорить, слушать и слышать. Это самая объемная величина и, возможно, самая важная для хороших отношений. Говорить и разговаривать нужно уметь! В понятия «говорить», «слушать» и «слышать» входит несколько умений, а раз умение – значит, этому можно (и нужно!) научиться.

Интересно разговаривать друг с другом. Хороший и интересный разговор, обмен информацией или впечатлениями не просто развлекает, но и создает атмосферу, дает ощущение единства и понятости. Если людям интересно разговаривать друг с другом, им легче донести мысль, обозначить границы, выразить сомнения.

Вспомните пары, которые кажутся счастливыми. Им интересно говорить друг с другом, ведь так? Все счастливые пары, которые знаю я, много разговаривают: обсуждают искусство, политику, сериалы, новости, мемы и книги. Их мнения и впечатления могут не совпадать, но им всегда хочется делиться интересным друг с другом. Они слышат друг друга, потому что слушают то, что говорят. Не отмахиваются «от женской ерунды», вникают в «мужские дела», им интересно передавать информацию и делиться эмоциями.

Еще говорить – это перерабатывать эмоции друг друга. В хороших отношениях люди делятся практически любым своим переживанием. В таких отношениях партнер – тот самый человек, который «закрывает» большую часть эмоциональных потребностей. Грусть или радость, раздражение или недовольство, гордость и успех – разделяем с партнером.

Знаю пары, где оба ходят к психологам, чтобы переживать эмоции, а дома ведут себя «стерильно», не «грузят» друг друга. Или замужняя доча все обсуждает с мамой или подружкой, а с мужем – только бытовые вопросы.

Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. Если все больное регулярно носим к психологу – значит отношения с психологом, если мама – самый близкий эмоционально человек, значит с мамой.

Конечно, можно ходить к психологу и болтать с мамой, вопрос в количестве таких контактов и их качестве. Важно знать: унося от супруга то, что нужно ему оставлять (давать, делиться), мы уносим часть отношений на сторону. И это так.

Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. В хороших отношениях люди рассчитывают именно на своих партнеров.

Говорить – как способность выражать свои потребности. Это понятный, но сложный навык. Люди с любовной зависимостью часто не умеют выражать свои потребности. Они ждут, что человек догадается, туманно намекают, а когда долго не получают желаемое, то все же говорят, но громко и раздраженно, начиная с претензий. Контрзависимые никогда ничего не просят, о своих потребностях заявляют агрессивно и категорично. А надо так, чтобы тебя поняли.