С тех пор миновало 27 лет. (Тогда мне 23 было). Теперь я бабушка. А Ольга, моя дочь, — мать троих детей. Время летит так, что порой становится страшно. Жизнь уходит.

Мне часто вспоминаются молодые годы: встречи и разлуки, восторги и печали. О многом сожалею, а о чем-то бы и вообще лучше не вспоминать.

Бог не наделил меня слухом, но дал мне любовь к поэзии, к литературе, к истории. Я много читала стихов. Сочиняла сама. Сейчас я дар свой почти весь растеряла. Быт заел. Нищета. Другие не обращают на это внимания, а я нервничаю, злюсь. В заботе о семье порой не могу вспомнить то или иное стихотворение.

Но я помню свое, первое. Мне было тогда всего 15 лет. И первый раз влюбилась, но безответно:

Вторая любовь пришла, когда мне исполнилось 18 лет. Звали его Анатолием. Жил в деревне Козловка. Как хорошо мы с ним дружили. Он любил меня по-своему. Иногда обманывал. Я же была молодая. Психовала. И изменяла ему. Он все мне прощал. И опять не приходил, когда обещал. Приходил же, когда не ждала. Узнав, что я не нравлюсь его родным, послала «подальше» и вышла замуж за Виктора. Это была уже третья любовь. Жила с ним, казалось, любила. Но когда узнала об измене, не смогла простить. И жизнь не получилась. Разошлись. Потом от безысходности, от тоски было всяких полно. Мужским вниманием я вообще никогда не была обделена. Но все не то… Я хотела любви, чтобы с удовольствием гладить ему рубашки, варить суп. Такой не появлялся.

И вдруг, устроившись работать в гальванику, мне показалось, что я встретила там свой идеал. Он был весь в моем вкусе.

Я думала: пусть ему больше, чем мне лет, и он женатый, все равно я буду с ним рядом. Хоть на работе. Авось, он поймет, что это я — его счастье, а он — мое.

Он общался с другой, с которой вместе я стала работать. И мы начали дружить втроем. Та женщина была простая, порядочная. Замужняя. Двое детей. Счастья у нее тоже не было. Я не видела в ней соперницу. И это сближало нас. А он был не такой, как все. Вина не пил, не курил. С мужчинами общался меньше, чем с нами. Писал стихи. А это мне было ближе. Некоторые удивлялись, спрашивали: «О чем ты с ним разговариваешь?». Один электрик мне все время твердил: «Как ты с ним можешь общаться? Он же очень тяжелый и настырный, как бык». Но я знала, что он вел себя со всеми по-разному. Если не испытывал к человеку симпатии и тот еще не внушал доверия, то, конечно, он много с ним не разговаривал. Старался обойти его. И этим самым наживал себе неприятелей. Но я чувствовала и надеялась, что счастливой могу быть только с ним. Ему можно было рассказывать обо всем, буквально. Он понимал, сочувствовал, жалел. Когда его не было на работе, мне было скучно. Я неспокойно себя чувствовала. Он тоже все рассказывал о своей жизни, семье. Жил с женой неважно. И мы сдружились.

И вдруг он с женой разошелся. Вот бы мне где надо было проявить весь свой «талант». Окрутить, забрать. И мы были бы счастливы. Но опять это «но»… Ни у него, ни у меня негде было жить. Я жила со свекровью, а он в одной квартире с женой. У него дочь. У меня дочь. Но и это еще не все. Я не видела у него тяги ко мне, как к женщине. Я его не интересовала. А если бы мы с ним встречались как любовники, я уверена, мы бы потеряли друг друга как друзья. И я решила, пусть лучше мы и будем друзьями. Тогда стала думать и надеяться, что любовь придет. Первой отдает Богу душу Вера, затем Любовь. А надежда во мне еще жила. Я тешила себя этой Надеждой. И думала-гадала про себя: я сама такая плохая или обстоятельства мешают?

Через какое-то время мы расстались с ним. Потеряли друг друга. Чтобы не думать о нем, я вынудила себя забыть его.

Но вот через много лет мы вновь встретились. Совершенно случайно. И я поняла, что любила его. Но, видно, не так крепко, раз не пыталась бороться за свою любовь. Теперь он живет с другой. И счастлив. Я тоже живу, вернее, существую.

Говорят: «Слезою мир не удивишь.

Слеза — роса, вода не боле».

Да и жизнь-то мы уж почти прожили. Будем и дальше друзьями. После разлуки, когда он принес мне свои сборники стихов, то меня в стихах и не вспомнил. Значит, я была права, что в любви ему не признавалась. И сейчас не хотела, но уж так получилось. Видно, каждому свое.

Вторая любовь моя умерла. Мне рассказывали, как он родных ругал, что были против меня. Говорил: «Дочь у нее моя!». Значит, он меня любил, а я за него не боролась. Похоронен на Борисовском кладбище. И теперь каждый год хожу к нему на могилу 17 августа, в день его рождения.

Бывший муж мой Виктор тоже несчастлив. Жена спилась, сам болеет, еле ходит. Одышка. Сын ушел от них.

Сейчас я живу со вторым мужем молча. Ради сына, который родился от него.

Вот так и проходит жизнь. Четверо близких мужчин. Но где же ты, любовь — счастье — мечта? Часто думаю — за кого же мне надо было больше бороться?