— Так. — Я отбила подачу не задумываясь. Только переложила смартфон от одного уха к другому. — Во-первых, твое здоровье касается меня напрямую, что значит — не будешь давать мне отчет? Ты мой отец или где?!

— Как ты со мной разговариваешь?! — разъярился папочка.

— Как примерная взрослая дочь, которая беспокоится о здоровье престарелого родителя.

— Да ты! «Престарелый»?!

— Ладно, пап. Про престарелого я загнула, признаю. Ты у меня еще хоть куда, захочешь — можешь еще мне с десяток братьев настрогать. Но если будешь так себя загонять, через пять лет превратишься в развалину! Кто о тебе тогда позаботится? Именно. Считай, что я инвестирую в свое же будущее. А инвестиции — это очень серьезное дело, которое требует строжайшего учета.

— Не заговаривай мне зубы. — Папуля, кажется, пришел в себя и немного успокоился. — Что еще за пьянки с мужиками ты устраиваешь?

— На тебя не угодить, пап. Ведь знаешь, что без этого не установить надежных партнерских отношений. Сколько раз тебе самому приходилось выпивать с будущими компаньонами? То-то. И я не напивалась с мужиками. Я культурно провела вечер с приличным молодым человеком. Раз уж я не пойду замуж за У, стоит его умаслить. Зачем нам такие враги, верно?

— У меня слов нет, — сказал отец и положил трубку.

Я хмыкнула и тут же набрала ему сообщение: «Результаты анализов мне на стол! Твоему лечащему врачу я сама позвоню».

В ответ пришел… смайлик. Злая рожа с оскаленными клыками, у которой взорвался мозг.

С ума сойти. Господин Ян вставляет в сообщения смайлики? Да ладно. Через пять секунд смайлик удалили. Ха, видимо, у отца сработала автозамена слов на смайлы и он сам от такого опешил. Или не автозамена. Хе-хе. Эмоции вырвались. А потом он опомнился и снова стал серьезным занудой-бизнесменом. Ничего, со мной он в этом образе долго не протянет.

Я послала в ответ поцелуйчик, хихикнула и занялась другими делами. Их за выходные накопилось порядочно.

Шоу плавно подкатилось к финалу. И новостей у нас накопилось вагон и маленькая тележка. Первая и самая важная: Санти прошел.

Крику было… Как со стороны восторженных фанатов, так и со стороны самого парня. Фанаты, понятно, ликовали, а вот наше бревнышко выло в подушку, в самом прямом смысле слова. Кто-то из зрителей в фотошопе прикрепил к парню волчьи уши и хвостик, а в окне изобразил полную луну. Видео до сих пор в топе по просмотрам за неделю.

Но я твердо пообещала ему, что в группу айдолов он не попадет и на семь лет не встрянет. Только надо сообразить, как бы это беспалевно сделать… Малолетние идиотки, охочие до чужих страданий, продолжают голосовать за бедолагу, как подорванные.

Вторая новость предсказуемая. От нее впал в ступор только сам фигурант.

Воробей под видом падшего ангела тоже прошел. В финал! Туда, куда он попасть даже не рассчитывал. Не случается чудес с приютскими подкидышами, это все сказки и обман!

Короче, пришлось успокаивать очередную истерику и отпаивать очередного ребенка валерьянкой.

Лео, Бо, Ха и феникс тоже имели что сказать по этому поводу. Ну и по поводу себя в финале. Но они взрослее и заметно сдержаннее. Львенок уже давно был настроен мной на победу, Джинджер в ней никогда и не сомневался, Бо в принципе спокоен как танк, а Ха выигрыш и не нужен — он в любом случае дебютирует с таким необычным голосом.

Кроме моей будущей группы, в шоу остались еще четырнадцать парней. И надо признать, каждый был достойным кандидатом. Голос, внешность, пластика, харизма, баранья упертость… ну, в общем, все качества будущего айдола. Даже жаль, что у них нет шанса. Хотя… можно ведь взять персонажей на заметку. Я будущий крутой продюсер или где?

— Победа у нас в кармане? — спросила я, смотря через плечо на очередной конкурс. Точнее, не совсем конкурс: каждому парню дали какой-то странный и откровенно бесполезный товар. И вот сейчас мальчишки пытались его «продать». У каждого была своя кабинка и своя камера прямой трансляции. Побеждал тот, чей прямой эфир соберет больше просмотров.

— Знаешь, — задумчиво почесал нос Рю, — у меня сомнения.

— В смысле?! Посмотри на результаты предварительного онлайн-голосования!

— Вижу. Но я о другом. Скажи, ты действительно отдашь их всех мне в руки просто так?

Я чуть не села мимо стула. Благо серый волк поймал.

Вот идио-о-отка… дура! Дебилка! Склерозница недоделанная! Я совсем забыла про контракт! Контракт, который мой зоопарк подписывал с шоу, подразумевает, что все победители дебютируют как айдолы компании Рю Рома, а никак не под крылышком моего «Син-Син»!

Впору постучать себе по голове. Столом, например.

— Не ломай мою мебель. — Волк ловко отодвинул меня на безопасную дистанцию. — Лучше подумай, что будешь делать. Сначала я послушаю твои предложения и мысли, а потом озвучу свои.