– Извините, а на какой длины гвоздь надо садиться?- спросила девица с Камчатки.

Все начинают дико ржать, а негр от хохота стал икать, он хватает кусок цепи, раскусывает его зубами и икота прекращается.

Пати опять клацает языком и одобрительно глядит на преподавателя.

– А если материал пробит молью, клыками акулы и дырки величиной с кулак?
– делая удивленные глаза, спрашивает Мари.

– Дамы и господа. На каждую дырку есть затычка.

Опять оживление на Камчатке.

– Скажите своему клиенту, что теперь делают вентиляцию не через разрезы, а через мелкие дырочки, а большие отверстия для показа нижнего белья, его же мужикам через платье не видно. Ну ляпните, наконец, что по моде здесь идет стяжка шнурками, для этого и дырки. Для примера. Вот здесь бракованные брюки, одна брючина короче другой. Вот вы скажите, что можно предложить покупателю?

Преподаватель пальцем тыкает в Борю.

– Наверно сказать, что если он не купит брюки, я ему ноги выровняю под размер брюк.

– А вы, мадам.

Палец упирается в Люси.

– Я бы сказала, что это велосипедные брюки, последний шик Лондонских бульваров.

– А вы?
– теперь очередь Мари.

– Я бы сказала, что это сделано специально, для подстраховки. Если молнию заклинит, то лучше писать через короткую штанину. Все-таки задирать надо меньше материала, чем на целой.

На Камчатке буря восторга. Даже Пати привстал и лизнул Мари в ногу. Та брезгливо вытирает ногу о штанину соседа, которым оказался Боря.

– Ну что же более менее, это неплохие ответы. Мы сейчас сделаем перерыв, а потом поговорим о других товарах.

В коридоре нас встречает милиционер, он сразу идет к Мари.

– Мари, что ты опять натворила?

– Мишенька, я не виновата. Помнишь Никиту, это был мой жених. Сегодня я ехала с ним сюда и сказала ему, что к сожалению я с ним расхожусь, так как нашла себе нового лучшего мужчину. Сегодня с ним переспала и он оказался превосходней его. Он начал возмущаться, говорить всякие гадости. Я остановила машину и попросила его выйти. Никита вышел и тут от волнения я включила заднюю скорость. Он не успел закрыть дверцу и этой дверцей его потянуло назад. Потом я опомнилась, включила первую скорость, а он остался лежать там на обочине.

– Ты даже не остановилась, не посмотрела, что с ним?

– Почему, я остановилась. Покричала: "Никита." Он не ответил, я обиделась и уехала.

– Твой Никита в больнице, у него пять переломов.

– Мишенька, он уже не мой. Я очень сожалею, что у него пять переломов, а не больше.

Милиционер плюнул и не попрощавшись ушел.

– Господи, какая я несуразная, - причитает ему в след Мари.

Мы все вчетвером сидим за столом и пьем пиво. Пати выхлебал две бутылки и растянулся под ногами.

– Все это мы уже знаем, - разглагольствует перед нами Борис, потирая кулаки.
– И клиентов уже не раз надували. Я так здесь, только для сертификата.

– А я вот узнала, что-то новое, - возражает Мари.
– Все время продавала штучный товар и о весах узнала много нового. Дрожь берет даже, представляете в маркетингах, в универсамах, все фасованное и везде недовес на 10-20 грамм. Это же миллиарды прибыли.

– Подумаешь, моя подруга, в ларьке на улице, работает за 10 процентов от проданного товара, плюс бесплатное ежедневное трахание с хозяином, плюс ежемесячная зарплата. Ей миллиардов не надо. Живет, во, разоткровенничалась Люси.

– Хоть бы мне когда-нибудь повезло, - стонет Мари.

Идет урок, как продавать бытовую технику и электронику.

– Дамы и господа, - обращается наш преподаватель, - самое важное здесь содрать с покупателя деньги и вовремя заполнить гарантийный талон. С этого времени мы не отвечаем за неисправный товар. Отвечают мастерские, которые ремонтируют эту технику, если, конечно, они в натуре есть. Но если их даже нет, сошлитесь на адрес любого города в Магадане или Анадыре. Туда ни один придурок никогда не поедет.

– Но нам же приносят назад неисправные вещи, - запротестовал кто-то с Камчатки.
– приходиться отдавать деньгами или другим товаром.

– Вот один из принципов плохой работы продавцов. Даже намека не должно быть от продавца на возврат товара. Вывесить необходимо липовые объявления, что в соответствии с распоряжением мэрии от..., выдумайте число лет на пять назад и номер приказа, товар обратно не принимается, просьба обращать в гарантийные организации. Прежде чем продать, покажите эту надпись тупому покупателю.