Когда люди встречаются «в реале» на самом первом этапе, они почти всегда говорят о чём-то достаточно поверхностном, скажем, о погоде, здоровье, справляются друг у друга, как дела, легко ли добрались… понятное дело, что в этом обмене репликами нет глубины, нет чего-то такого, что говорит о самом человеке на самом деле. Это своего рода ритуальный обмен вежливыми репликами, и «как дела» не предполагает, что сейчас развернётся дискуссия и человек расскажет, как у него на самом деле обстоят дела, поведает о своей биографии и так далее. Да, это важный и необходимый, но поверхностный этап построения отношений, потому что на нём мы просто знакомимся друг с другом. И что же мы узнаём в этом процессе? Мы узнаём, насколько общий у нас культурный код, насколько общее представление о сближении, дистанции, как мы совершаем первое прикосновение друг к другу, насколько бережно относимся к личным границам. И эта ритуальность пока максимально защищена от каких-то особенностей нашей личности, но она дает именно первое представление друг о друге.

А что если эта ритуальность пропущена и мы погрузились сразу на глубину? Не очень часто, но так бывает. Тогда мы рискуем получить ощущение слишком сильного, интенсивного воздействия эмоций, а также чаще всего оказываемся не готовыми к тому, с чем встретимся в другом человеке! То есть даже если потом, по размышлении, это окажется ценным, сам первый эффект быстрого и внезапного «погружения» в отношения, узнавание зачастую является шоком. Вспомните, как ныряли в глубину воды: возникает эффект шока, ты не успеваешь посмотреть, что вокруг тебя. Ты переживаешь в основном сам факт изменения давления с поверхности на глубину и часто оказываешься дезориентирован, особенно не имея опыта. И здесь, при знакомстве, то же самое: убрали ритуалы – появился эффект дезориентации.

А дальше идёт, если упрощать, уровень совместного времяпрепровождения. Здесь есть манипулятивный вклад, но не очень сильный. Как на стадии «ритуала», так и на стадии времяпрепровождения люди, которые завязывают отношения, начинают делать некоторые «вбросы», начинают использовать данный этап как некоторый процесс соблазнения, сближения, но всё-таки это делается в большинстве своём достаточно аккуратно, так сказать, прощупывается почва.

Это, можно сказать, процесс, когда можно почувствовать, как мы себя ощущаем рядом с другим человеком, когда занимаемся чем-то не очень важным, но часто приятным. Мы смотрим, насколько комфортно нам присутствовать рядом друг с другом, не будучи полноценной частью жизни друг друга. Часто такое время даже не предполагает общей деятельности, скорее это некоторое созерцание того, что снаружи. Например, это может быть поход в кино или выезд на озеро, когда мы смотрим на природу, вдыхаем ароматы леса, но не взаимодействуем друг с другом активно. Да, определенные факторы влияния здесь уже начинают сказываться, но во многом мы пытаемся понять, кто есть человек на самом деле, какой он, а не что он делает для нас.

Печально, когда уже на этом уровне (а порой и на предыдущем) люди начинают определять для себя, что другой может сделать для них, что дать, насколько это будет полезно… Тогда пропускается та самая суть человека, которая и делает отношения на самом деле наполненными, и понимая которую, можно получить представление в том числе о том, как будут эти отношения развиваться дальше в принципе. Это уже ближе непосредственно к влиянию друг на друга, но все ещё больше говорит о сути человека, о том, кто он есть на самом деле.

Теперь перейдём к уровню, который условно можно назвать уровнем совместной деятельности. Здесь два человека начинают заниматься общими делами (апогеем может стать создание семьи, рождение ребёнка). В какой-то момент отношений двое уже делают что-то вдвоём: готовят пирог, собирают пазлы, сажают цветы, чинят велосипед – что угодно. У каждого из них есть своя задумка в голове, свой план и подходы, но это общее дело, есть общий результат, есть общий вклад, есть способность делегировать ответственность и есть способность вместе включаться в общий процесс. На этом этапе уже есть пространство для манипуляций, и там, где происходит определённая попытка «захвата», будут происходить различные интересные искажения процесса. Скажем, кто-то один будет брать всё на себя, в том числе и ответственность за процесс и его результат, давая другому возможность практически только наблюдать за ходом дела. Так рыцари в сказках ведут себя по отношению к принцессам, и эти принцессы чувствуют себя удивительными, самыми востребованными, но потом в процессе брака очень удивляются, когда к ним теряется всякое уважение, а их потребности, нужды перестают быть значимыми для партнёра. И тогда мы начинаем думать, что на этапе совместной деятельности сама эта общая деятельности была пропущена, а этап использовался просто для манипуляций (и так действительно бывает!). Поэтому действительно важно, чтобы этап совместной деятельности состоялся, а мы сумели почувствовать, какое влияние оказываем друг на друга, как способны организовывать общий процесс. И только после этого мы попадаем в поле, которое называется психологическими играми. Для него и связанных с ним других этапов я выделила отдельную главу.

Сначала хочу сделать важную пометку. Психологи безусловно признают большую роль этого этапа. Однако часто они рисуют его в исключительно тёмных красках, придавая негативное значение. Коллеги указывают на манипулятивность, нередко болезненные ощущения на выходе из этапа.

На мой взгляд, это один из ключевых этапов отношений, который позволяет выяснить, как мы непосредственно начинаем воздействовать друг на друга эмоционально, к каким реакциям можно с оговорками готовиться на всю нашу дальнейшую жизнь. Именно на этой полезности знания и необходимо сосредоточиться, не фокусируясь на возможном негативе и не ожидая постоянно его появления.

Ранее мы говорили о первых уровнях, можно сказать, о так называемом конфетно-букетном периоде, когда мы пытаемся показать всё самое лучшее, продемонстрировать заботу друг о друге, «подкупаем» партнёра, в общем, подаём себя в максимально выгодном свете. На тот момент мы очень мало знаем друг о друге.

Теперь же, на этапе психологических игр, начинается более глубокое взаимодействие между людьми, при котором выявляются не только эти попытки приукрасить себя и показать свои позитивные качества, но и реакция на злость, печаль, тревогу, стыд. Мы видим, как человек переживает, как он запускает в другом эти переживания и как дальше себя с этим всем ведёт.

Нередко я (да и вы также) сталкивалась с такими случаями, когда пара была просто феерично прекрасна на этапе сближения, но когда они начали жить вместе, скоро выяснялось, что, например, партнёрша не в состоянии переносить тревожность своего партнёра, а партнёр совершенно не переносит её печали. Эти чувства и реакции оказывались для них совершенно невыносимыми и в периоды, когда эти они захлестывали их, всё просто рушилось. Один уходил, громко хлопая дверью, другой запускал игнорирование либо начинал чуть ли не мстить, раскачивая общую лодку – прямо как маленькие дети, когда они чувствуют тревожность мамы. Люди часто не готовы к такому повороту событий, и этот этап становится для них тяжким или вовсе невыносимым.