– Камилла?

Я моргнула. Блёстки плясали перед моими глазами. Крови не было. Юлия вообще не меняла позу.

– Я… Можно мне воды? – придушенно прохрипела я. – Очень жарко.

И почувствовала, как мурашки бегают по коже под толстым свитером.

– Конечно, секунду, – Юлия выпорхнула из-за стола и отправилась к кулеру. Но на полпути о чём-то вспомнила, вернулась, взяла со стола всё те же явно не дававшие ей покоя ножницы, всё с той же своей дружелюбной улыбкой вонзила их между рёбрами и резко дёрнула вниз.

Нет, пожалуй, достаточно.

Оглушённая бешеным стуком сердца в ушах, я зачем-то схватила со стола своё резюме и пулей вылетела из кабинета. Юлия проводила меня изумлённым взглядом, ставя на стол полный стакан воды.

***

Не помню, как я оказалась в метро. Помню, как всю дорогу сидела, уткнувшись лицом в ладони и отсчитывая количество остановок. Перспектива поднять глаза от пола вызывала почти животный ужас. Расцарапанная в кровь рука, которую я истерзала в попытках проснуться, щипала и ныла.

Конечно же, я пропустила свою остановку. И, конечно, так и не нашла в себе сил выйти и вернуться назад, поэтому просто проехала полный круг по кольцу. Я, должно быть, выглядела как человек глубоко не в себе, но это же московское метро – подойти ко мне с вопросами никто не надумал.

Когда в толпе на эскалаторе мою руку задела чья-то сумка, сердце чуть не выскочило у меня из груди и едва не взорвалось, как хлопушка. От метро до дома бежала почти с закрытыми глазами, включив музыку в наушниках на максимальную громкость.

Наконец за спиной захлопнулась входная дверь, я села на пол и уставилась в стену. Стена была родная и знакомая. У стены не было ни рук, ни ног, ни лица, поэтому смотреть на неё было почти не страшно. Над головой тикали старые часы, и я начала считать.

На первых шести секундах я вдохнула, на следующих шести выдохнула. Ещё через шесть снова вдохнула. И через шесть выдохнула.

Через сто сорок щелчков стрелки всё стало почти нормально. Ещё через девяносто я подняла себя с пола, отвела на кухню и заставила выпить большой стакан ледяной воды.

И тогда смогла думать.

Допустим, у меня галлюцинации. Причин может быть сколько угодно, не зря же я три дня пролежала с высокой температурой – вот и сейчас не мешало бы её измерить.

Всё же вряд ли это то самое.

«Наиболее частыми проявлениями болезни являются слуховые псевдогаллюцинации, ложные воспоминания, параноидный или фантастический бред либо дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции и нарушения работоспособности», – услужливо подсказал внутренний голос, всегда готовый помочь с медицинскими цитатами. Замирая внутри, я по кругу и так, и этак примеряла на себя это определение, и вроде бы ничего из перечисленного мне не подходило, но кто знает, вполне вероятно, что болезнь мешает мне оценить тяжесть симптомов.

Но я же как-то добралась до дома, и никаких ужасов не увидела. Наверное, всё уже прошло. Всякое же бывает. Вот смотрю сейчас на свои руки – нормальные вроде бы руки. Значит всё хорошо. Я нормальная. Всё будет хорошо. Надо уже чем-нибудь себя занять, а то и правда крыша поедет.

Сначала я кое-как замотала бинтом расцарапанную ладонь. В холодильнике нашлись яйца и пара промёрзших яблок, в шкафу – мука и сахар. Хватит не бог весть на сколько звёзд Мишлен, но жить можно – и через несколько минут эти артефакты как-то сами сложились в яблочный пирог. Я пару раз тянулась к телефону, чтобы позвать разделить со мной этот пирог кого-нибудь из друзей или, например, соседку. Но в ту же секунду представляла, что буду делать, если кто-то из них решит у меня на глазах порезать себя на куски кухонным ножом, которым я только что не без опаски нарезала яблоки, и брала вместо телефона чашку ромашкового чая. Через полтора часа, когда пирог стоял передо мной, безупречный и манящий, во мне накопилось такое количество чая, что им можно было бы год поить небольшую деревню.

Миксер затих, духовка погасла, и вокруг снова осталась лишь тишина и тиканье часов в коридоре. На часах было девять вечера.

Вообще непонятно, что с этим делать.

***

Ночь я снова провела как в бреду. А может и правда в бреду – то отключалась, то просыпалась в ледяном поту, то бродила по квартире, то лежала, уперевшись взглядом в тени на потолке. Уснула только под утро, а проснулась после полудня. Как ни странно, выспалась, голова была пустая и свежая, как ромашковый луг, выросший из ромашкового чая. Я чувствовала себя довольно бессмысленной, но немножко даже счастливой – ведь вот он, новый день, и всё вроде бы хорошо.

Старательно собравшись в кучу, натянула куртку на домашнюю одежду и вышла в магазин за едой – питаться ещё неделю одним только яблочным пирогом я была не готова. Несмотря на все опасения, навстречу шли сплошь красивые люди, не проявлявшие ко мне ни малейшего интереса, и это было такое прекрасное чувство, что я заулыбалась сама себе. Всё то же солнышко, всё те же птички, и никаких галлюцинаций, не в этом ли счастье.

Я так воодушевилась, что даже забрела в парк, нашла себе самую уединённую лавочку и наконец уселась читать книжку, до которой так и не добрались руки накануне. Мои требования к вселенной просты: мне хорошо и в компании, и наедине с собой, но никто не должен при этом обливаться кровью, пожалуйста, и никаких самоубийств по возможности. И ещё – никогда не помешает книжка. На сей раз мне досталось какое-то весёлое и лёгкое фэнтези, я так и читала бы там до самой ночи, но сентябрь не собирался сдаваться без боя и напрочь отморозил мне пальцы.