На каком бы этапе отношений вы сейчас ни находились, раз вы читаете эту книгу – скорее всего, в вашем браке что-то пошло не так. Наверняка вы уже задавали себе вопросы: почему это с нами происходит? где мы ошиблись? Похожий путь проходят супруги из разных уголков планеты, принимая решение о разводе. В этой главе я начну подробно рассказывать, какие стадии ожидают партнеров на пути от взаимного решения заключить брак до расставания, инициированного одним или обоими супругами.

Если вы обнаружите себя на одной из первых трех стадий, описанных ниже, у вас еще есть возможность сохранить брак, изменив отношения с собой и с супругом. Правильные и своевременные шаги помогут сберечь созданное и направиться в сторону радости и счастья. Начиная с четвертой стадии сделать это будет гораздо сложнее, и вполне вероятно, что выбрать развод и пройти его максимально бережно для себя и партнера станет наилучшим решением.

Итак, давайте по порядку. С чего же всё началось?

Своим клиентам, желающим понять, сохранять ли им брак, я обычно задаю следующие вопросы:

• А как вы вообще выбрали этого партнера?

• На что в нем среагировали при знакомстве?

• Чего вы ожидали от будущих отношений?

Почти всегда оказывается, что мы имеем дело с огромным количеством иллюзий, которые человек создал, делая предложение вступить в брак или принимая его. Характер этих иллюзий формирует и дальнейший характер самих отношений. На что только люди не идут в первые годы брака ради того, чтобы их ожидания оправдались! Первые сигналы, что образ партнера выдуман, нереалистичен, могут появиться уже на этапе подготовки к свадьбе, но чаще всего люди надеются, что всё как-то само собой разрешится.

О том, как мы создаем в своем сознании искаженные образы других людей, есть хороший старый анекдот.

В переносном смысле этот костюмчик можно считать плодом наших фантазий о будущем супруге. В начале отношений мы его старательно и с любовью шьем и примеряем, а через некоторое время, когда партнер отказывается «ходить с согнутой рукой, наклонившись чуть вперед и вбок», начинаем раздражаться. Чем дальше, тем больше истина вылезает наружу: человек таким и был, он не изменился. А «костюм» не подходил ему изначально. Чаще всего наш партнер даже и не знал, что мы в своем воображении на него что-то «надели».

Главный признак того, что вы изначально выбирали партнера, подгоняя его под свои иллюзии, – готовность терпеть, когда вам что-то не нравится, и отказываться от себя естественного.

Например:

• перестать шутить, если объекту влюбленности не нравятся ваши шутки;

• делать вид, что вам очень нравится музыка, которую он слушает, хотя она полностью расходится с вашими личными предпочтениями;

• старательно подстраиваться под нужды и настроение партнера, лишь бы только добиться его расположения;

• ждать его, если он исчезает на несколько дней, а потом играть роль принимающего и понимающего человека, который не устраивает скандалов по таким «незначительным» поводам;

• соглашаться на любые его предложения, хотя сами никогда бы не пошли в этот ресторан, не стали бы прыгать с парашютом или три дня наматывать километры по горным тропам.

Многие люди, в начале пути надевая на своего будущего супруга «костюм» ожиданий и видя, что он не налезает, надеются, что со временем партнер как-то изменится.

И ведь в самом начале интуиция подсказывала, что надо бежать из этих отношений, поскольку многое в поведении партнера вам казалось как минимум странным, а порой даже неприятным. Но вы закрывали глаза и настойчиво шли к своей цели – к заключению брака. Оглянитесь сейчас назад и вспомните: было ли в начале вашего общения что-то подобное? Что-то, от чего вы старательно отворачивались, надеясь, что оно потом как-нибудь само рассосется?