Однажды один из супругов вдруг обнаруживает, что он несчастлив в браке. Оказывается, партнер не совсем такой, каким представлялся вначале. Отношения не получаются простыми и легкими, как это рисовалось перед свадьбой. И напоминают жизнь многих знакомых, не удовлетворенных своим браком, хотя казалось, что «уж у нас точно не будет вот так».

На этой стадии «несчастливый» супруг дает себе время, чтобы посмотреть, что будет дальше. Понимая, что у отношений есть разные грани, а настроению свойственны взлеты и падения, он всё еще надеется, что ничего серьезного и угрожающего браку не случилось. В таком подвешенном состоянии могут пройти годы.

Со временем ситуация ухудшается, появляются мысли о разводе, но человек отгоняет их, желая сохранить привычный образ жизни. На кону уже стоят дети, социальные и моральные устои, созданный быт, имущество и финансы. Терпение становится главным ежедневным состоянием человека, но сквозь него начинают прорываться раздражение, саркастические замечания, грубость и пренебрежение. Порой на пустом месте в семье разыгрываются громкие скандалы, которые суть не что иное, как выплеск накопившихся эмоций. При этом создается впечатление, что вы в ловушке и выхода из нее не видно.

Когда человек осознал, что несчастлив в браке, но решать эту проблему и что-то менять не готов, он начинает искать способы адаптироваться к реальности. Вариантами такой адаптации становятся отдельные от супруга интересы, люди всё больше времени проводят за пределами брака – уходят в работу, новое обучение, хобби, спорт, концентрируются на жизни и интересах детей, активно общаются с друзьями. В худшем случае способом адаптации и ухода от неприятной реальности становятся измена, алкоголь, наркотики, компьютерные и азартные игры. Так человек переводит всё свое внимание с проблем в отношениях на что-то другое.

Несчастье и пренебрежительная манера общения между супругами теперь заметны не только им самим, но и окружающим. Присутствие пары с трудом переносят друзья и родственники. Дети страдают, слыша грубость в разговорах, замечая непонимание в общении родителей, наблюдая, что вместо тепла и нежности между ними теперь холодная война.

Представьте себе, что вы гнете упругую палку. Гнете медленно, но настойчиво, с применением всей силы и воли. Пока у палки есть запас прочности, она будет гнуться, но однажды она либо сломается, либо выскочит из рук и поранит вас. То же самое происходит, если один из супругов несчастлив, но принимает решение жить дальше в этом партнерстве, закрыв глаза на собственные чувства и нужды, а второй терпит изменения, будто ничего не происходит. Рано или поздно им грозит большой скандал, переживание невыносимой боли. Отношения порой ухудшаются до такой степени, что люди расходятся в ненависти, не желая ничего даже слышать друг о друге. Всё это результат многочисленных обид и претензий, накопившихся за годы молчаливого терпения.

Еще одна ошибка, которую мы часто совершаем, – ожидания, что партнер должен делать всё для нашего счастья. Это не так. Многие переживания и неудовлетворенность будут касаться ваших отношений с самим собой, и, соответственно, преодолеть их вы можете только самостоятельно. Поэтому прежде, чем предъявлять партнеру претензии, что он не делает вас счастливым, важно разобраться, действительно ли он имеет отношение к вашему состоянию. Возможно, ваше раздражение и хандра вовсе не связаны с супругом. Он может быть внимателен и добр к вам, а неудовлетворенность вызвана вашей собственной нереализованностью или другими персональными проблемами. В таких ситуациях люди часто перекладывают ответственность за свое состояние на супруга: из-за него у нас нет денег, он не предлагает куда-то сходить, разбрасывает везде свои вещи и так далее. На самом же деле проблемы могут лежать совершенно в другой плоскости. Важно убедиться, что вы сами знаете, чего хотите от жизни и что делает вас счастливым.

Если вы находитесь на стадии краха иллюзий или отстраненности, то у вас два пути – изменить отношения, сделав их счастливыми, или всё-таки принять решение о разводе. Описание следующих стадий, ведущих к разводу, я продолжу в главе 12. Прежде чем перейти к ним, я предлагаю вам оценить ваши отношения, чтобы определить для себя дальнейшее направление. Действительно ли в вашей ситуации лучшим решением будет развестись? Возможно, вы с супругом еще можете что-то сделать, чтобы сохранить брак. Есть разница между отношениями, которые исчерпали себя, и кризисами, в которые мы все попадаем на разных этапах супружества.

Раньше люди объединялись в семьи потому, что так было легче выживать. Нужно было вести экономически и физически сложное хозяйство, совместно растить многочисленных детей. Сегодня быт уже не такой тяжелый. Женщина может сама зарабатывать деньги, а для ремонта стиральной машины вызвать мастера. Мужчина может заказать домой сбалансированное питание и организовать приходящую уборщицу. Детей в семьях в среднем один-два, а не восемь – десять. Да и детские сады, школы, бабушки и няни помогают с ними справляться. Кроме того, современный опыт распределения времени на уход за детьми, в том числе после развода, достаточно богат эффективными решениями.