У наших детей есть свои собственные «сосуды самоценности». Они связаны с родительскими, особенно с материнским, по принципу сообщающихся сосудов, а во время беременности вообще составляют систему «два в одном». Если наш «сосуд» полон, «сосуд» нашего ребенка, скорее всего, тоже будет наполненным. Если же мама не ощущает свою ценность, то первым, у кого она ее заберет, будет ребенок, потому как отдать может только тот, кто имеет, а если отдавать нечего, можно только забрать.

Забота о ребенке включает и заботу о себе. Первоочередная задача родителей – сделать жизнь ребенка полной, что подразумевает способность определять свою самоценность в любой момент времени и следить за полнотой своего «сосуда».

После многих лет работы с семьями я поняла, что не могу стыдить и обвинять родителей, сколь бы глупыми и разрушительными ни были их поступки. Родители, обращающиеся за психологической помощью, чувствуют себя очень уязвимыми. Скорее всего, они уже пробовали справляться с душевной болью, но ничего не вышло, поэтому любая критика или даже добрый совет специалиста опустошают еще больше. Полнота «сосуда самоценности» является обязательным условием самоисследования, поэтому любая помощь начинается с обеспечения безопасности и сердечности. Только так можно помочь родителю выдержать ответственность за последствия своих действий и научиться вести себя иначе. На мой взгляд, это первый шаг на пути к улучшению ситуации в семье.

У детей есть свои трудности и проблемы, в решении которых им может помочь психотерапия. Когда я работаю с ними или обучаю этому детских психологов, то всегда держу в голове закон сообщающихся сосудов и верю, что отношения в семье зависят от архитекторов семейного здания – родителей. Наполненный, ценящий себя родитель создает атмосферу доверия, любви, признания, в которой дети, чувствуя себя нужными и любимыми, вырастают здоровыми, умными и счастливыми.

В процессе чтения этой главы у вас наверняка мог возникнуть вопрос: если самоценность нам дана самим фактом рождения, то куда же она исчезает? Если снова обратиться к метафоре сосуда, то она, можно сказать, уходит через четыре «трещины» или «дыры»: ложь самому себе, негативные эмоции, негативное воображение и пустые разговоры.

ЛОЖЬ САМОМУ СЕБЕ

Мы врем самим себе не потому, что хотим обмануть, а потому, что нам очень больно в душе. Испытав какие-то нежелательные переживания, мы стараемся вести себя так, словно их не было и нет, обманываем себя, убеждая, что все в порядке. Отрицая таким образом свои чувства, начинаем недооценивать самих себя. Все остальное, что происходит с нами, часто является следствием такого отношения. Ложь себе – это защита, которая помогает нам справиться со сложными ситуациями, а порой даже выжить. Однако все когда-то заканчивается, другими становимся мы, обстоятельства, время. Необходимость защищать себя таким способом отпадает. Но однажды оказавшись спасением, ложь прочно входит в нашу жизнь и при любых похожих событиях тут же спешит на помощь. Знакомство с этой дырой и ее устранение – то, чем занимается психотерапия.

НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ

Сами по себе эмоции – естественная часть нашей жизни, один из языков, на котором общается наше «Я». Но случаются события или временные периоды, когда мы не справляемся с их большим количеством. В состоянии острого горя или затянувшейся депрессии мы нуждаемся в поддержке, и если не получаем ее, и не умеем поддержать себя сами, то наш «сосуд самоценности» сильно опустошается.

НЕГАТИВНОЕ ВООБРАЖЕНИЕ

Негативное воображение – любимая «дыра» тревожных родителей. Еще ничего не произошло и не факт, что случится, но воображение услужливо рисует самые страшные картины. Думаю, примеры приводить не стоит, у каждого в запасе есть свои.

ПУСТЫЕ РАЗГОВОРЫ

Поговорить «ни о чем» иногда бывает очень даже приятно и полезно. В этом случае после разговора остается легкое послевкусие и наполненность. Но случается и так, что мы говорили, говорили и вроде бы даже о важном, а после чувствуем себя опустошенными, как будто весь день занимались тяжелой работой. В народе точно подмечено: «Ни уму ни сердцу». Пожалуй, это и есть основной отличительный признак пустых разговоров – они бесполезны и несут только усталость.

Все четыре «дыры» опираются на такое понятие, как «отождествление». Психология обычно рассматривает это явление как срастание личности с чем-то внешним по отношению к ней самой или с чем-то значимым внутри нее. Срастись или слиться можно практически с чем угодно: со своим телом (спортсмен, модель), с интеллектом (ученый, успешный ученик), с чувствами (влюбленные, виноватая мать). Отождествления могут быть стойкими, а могут носить временный характер. Чтобы показать суть отождествления, расскажу, как однажды это явление продемонстрировали мне.

Включите ваше воображение и представьте, что у меня на ладони пустой пластиковый стаканчик для воды. Мысленно поместите в него что-то ценное для вас. А теперь представьте, что я неожиданно резко сминаю стаканчик в своей руке. Что вы почувствовали? Я, как и большинство людей, впервые проводя такой эксперимент, испытала шок, злость и обиду: «Там моя мечта, победа, дом, мой ребенок! Что ты наделала?!» Но ведь на самом деле в стаканчике нет ничего из того, что перечислено. Он пустой, в нем лишь ваша мыслеформа[13], которую наделили ценностью или сверхценностью и слились с ней.