Шрифт:
В детстве мы учимся есть, ходить, говорить, причесываться, складывать и вычитать числа и многому другому… Со временем мы осваиваем все необходимые для жизни в обществе навыки, и, безусловно, один из них – это умение говорить «нет» как первое проявление нашей способности устанавливать свои границы. Да, учиться говорить «нет» тоже нужно. Примерно в возрасте трех лет у детей наступает хорошо известный, запоминающийся и пугающий всех родителей «кризис негативизма».
Если у вас есть дети, то вы наверняка помните тот период, когда все приводило их в ярость, когда они устраивали сцены из-за любого пустяка и были практически неуправляемы. Вы также помните, что этот неприятный, хоть и неизбежный, период дети преодолели примерно в возрасте трех лет. Вспомнили? Очень тяжело он вам дался? Этот период необходим, потому что наши дети учатся самоутверждаться, устанавливать свои границы и верить в себя. Существует ли другой способ достижения этой цели? Очень может быть, но мы имеем дело именно с таким, и именно ему нам приходится противостоять.
Но поговорим о вас. Как проходил ваш этап негативизма? Это гораздо важнее, чем вы можете себе представить. От того, как ваши родители справились с этим кризисом, зависит ваше нынешнее умение правильно устанавливать свои границы. Мы всегда чему-то учимся, но не всегда правильно усваиваем учение, и не всегда оно идет нам на пользу. Иногда кризис негативизма приводит к излишней, навязанной родителями покорности ребенка, к его чрезмерной безропотности, к формированию низкой самооценки. Ребенок слишком покладистый, слишком вышколенный, податливый и послушный, чересчур зависимый от мнения окружающих.
Такое разрешение кризиса негативизма не приносит ребенку никакой пользы, потому что сбивает его с толку, не позволяет приобрести и развить в себе один из ключевых навыков взрослой жизни: способность проводить красную черту.
Иногда мы путаем хорошего человека с безотказным; иногда мы думаем, что к нам лучше отнесутся, если мы проявим покладистость; иногда от нас требуют пассивности, послушания и постановки потребностей других людей выше собственных. Но все это в высшей мере недопустимо, вредно и неприемлемо.
Хватит, довольно! Сказав «нет», вы не становитесь плохим человеком. Если люди имеют право просить у вас все, что хотят, вы имеете такое же право им отказать, не испытывая при этом страха, вины или стыда.
Никогда не забывайте, насколько важно говорить «нет».
На протяжении всей книги мне хотелось бы делиться с вами историей Карлы. Карла – моя пациентка и жертва токсичной семьи. На следующих страницах я поделюсь своими размышлениями по поводу ее случая. Карла родилась в семье, где мать играла доминирующую роль, отец – пассивно-агрессивную. Мать Карлы завела ребенка только потому, что подоспело время, но на самом деле материнство было ей не по плечу. Она пришла к выводу, что дочь стала причиной всех ее бед и вынужденных изменений в стиле жизни, тяжкой обузой, и поэтому воспитала ее так, чтобы дочь как можно меньше ей докучала – то есть сделала безропотной, послушной и пассивной. Карла должна была целыми днями сидеть на диване и никого не беспокоить, спать полную сиесту, делать то, что велела мать, не задавать никаких вопросов. Карла быстро усвоила, что самое лучшее – стать невидимкой, на все соглашаться и не рассчитывать ни на чью любовь, ни на чье уважение.
Знакомьтесь, это – Карла!
В некоторые моменты жизни, в определенных ситуациях говорить «нет» не только можно, но и нужно, необходимо и очень полезно. От этих «нет» зависят не только качество вашей жизни, но и ваше здоровье, благополучие и душевное равновесие.
Отмените собственные ограничения, чтобы оградить себя от токсичной личности
Интересная получается картина: нам приходится снимать собственные ограничения, чтобы защитить себя от другого человека. Но какие ограничения мы должны снять? Те, которые не позволяют нам свободно выражать свои чувства, отстаивать свои права, следовать своим приоритетам. Это не вы должны держать себя в рамках, но именно вы должны обозначить те границы, которые просите соблюдать. Наберитесь смелости выразить то, что вам нужно, потребовать то, что вам хочется, отказаться делать то, чего вы не желаете делать, то есть защитите себя, позаботьтесь о себе.
Настало время отказаться от того, что мы заучили, и освоить новые, более адаптивные формы поведения, полезные умения и нужные нам инструменты. Смело отбросьте старое и бессмысленное, чтобы освободить место для новых знаний.
Вы сможете это сделать. Мы всю жизнь учимся – по крайней мере, должны учиться – так что воспользуйтесь свойственной нашим нейронам пластичностью, чтобы обрести новые навыки, способные помочь вам жить счастливее, откажитесь от устаревших и бесполезных представлений, ограничивающих вас, осложняющих вашу жизнь.
Иногда мы уверены, что какое-то определенное дело нам не под силу, и в результате этих мыслей, конечно, терпим фиаско! Иногда мы верим, что не заслуживаем любви и поэтому никак не проявляем собственные чувства. Иногда мы верим, что пришли в этот мир страдать и смиряемся с этой участью. Иногда мы верим, что всякий человек важнее нас, и отодвигаем свои потребности на второй план. Иногда мы перестаем жить своей жизнью для того, чтобы другие продолжали жить своей.
Если вы согласны выслушать мой совет, то я скажу вам: самое лучшее, что вы можете сделать, – это отделаться от всего, что вас ограничивает, научиться «думать красиво», погрузиться в более интенсивную, соответствующую вашим интересам жизнь и насладиться ею в полной мере.
Вполне возможно, что, едва вы решите установить свои границы, вас выставят негодяем. Это логично, ведь у соответствующей персоны закончилась сладкая жизнь. Но не стоит впадать в патетику: когда вы говорите ребенку, что ему лучше не есть так много сладостей, он злится, недоволен и считает, что в его злости виноваты вы, когда на самом деле все обстоит совсем наоборот. Ребенок должен быть благодарен вам за заботу о его здоровье, а вам стоит гордиться тем, что вы помогли его поджелудочной железе.