Характер человека формируется с момента от зачатия до примерно 10 лет. С момента зачатия ребенок находится в контакте с матерью, в силу разных обстоятельств после рождения роль мамы может быть снижена, или заменена другим значимым взрослым – отцом, бабушкой, дедушкой… Как взрослые давали малышу обратную связь, делились своими чувствами, таким он и рос – в доверии миру и в контакте со своими чувствами, или же в постоянном напряжении: «а не поругают ли, а не безопасно ли это для меня, а чем закончится мое стремление исследовать мир и пробовать что-то новое…».

И тогда, чтобы выжить, ребенок адаптируется к обстоятельствам – отказывается от своих желаний и стремится для всех быть удобным, хорошим, чтоб его похвалили, чтоб его не отвергли, не поругали. Отказывается от удовлетворения своих личных потребностей, что потом выражается в низкой самооценке и постоянной проверке: «а я точно хороший, а ты точно меня любишь, а точно любишь такой, какая я есть?» Заменяет честные отношения, дающие любовь, на выгоду, конкуренцию, стремление самоутвердиться за счет других.

Например, если ребенок постоянно получал послание «лучше бы тебя не было, вместо тебя родился мальчик, ты – неблагодарный сын…», то ребенок на бессознательном уровне усваивает, что ему в этом мире нет места. Поэтому в контакте с любым человеком будет чувствовать себя лишним, и ему будет некомфортно при общении.

Кого-то родители любили, но не долюбили по каким-то причинам – мама попала в больницу, кормление по часам и раздельный сон, мать была вынуждена выйти на работу, оставив малыша с няней. Тогда у ребенка возникает в груди дыра, которая требует любви и бесконечного внимания. Тогда выросший ребенок в отношениях с другими будет стараться быть удобным, полезным, заботливым – в надежде, что с ним в ответ тоже поделятся любовью. Он будет идти в отношения, навязываться, где-то играть роль жертвы – лишь бы сохранить контакт с другим человеком.

А кто-то сравнивали с родителем своего пола: «ты же у меня моя самая красивая девочка, даже красивее моей жены, твоей мамы». Или, наоборот, родитель обесценивал ребенка своего пола «в нашем доме только одна красавица – я, а ты, дочь, не удалась». Или папа бросил маму, а дочь подсознательно решила, что и ее тоже бросили. И тогда взрослая женщина всю жизнь мстит всем мужчинам, не создавая долгих серьезных отношений. И конкурирует с женщинами, показывая свое превосходство в уме, красоте, успехе. И не понимая, что на самом деле она мстит и доказывает своим родителям, что она им, родителям, нужна. Точнее, они очень нужны ей, независимо от возраста….

Где во всем этом опора?

Опора есть, опора – внутри. Надо для начала признать, что родители были не идеальны, не умели любить, не додали внимания. Вслух проговорить самой себе, озвучить, что детство было не идеальным, что хотелось бы, чтобы было по-другому, и что многое было неправильным, что было не про любовь. Признать, отпустить обиды, если хочется – выплакаться. Если хочется – покричать, выпустить злость. Освободить телесные зажимы, блоки и спазмы, которые сформировались в глубоком детстве, чтобы запустить энергию по телу.

Освободиться от старого. Выдохнуть, чтобы сделать глубокий вдох и начать жить своей жизнью, в контакте со своими желаниями и потребностями. В смелости быть неудобной для других и заявлять вслух о том, что не устраивает. И даже если мы не знаем, что будет завтра, и к чему приведут те или иные слова и действия – пришла пора совершать это. Потому что так правильно. Потому что это в согласии со своим внутренним «Я» и с любовью к себе.

УПРАЖНЕНИЕ

Проведите исследование, которое позволит выявить уровень родительской опоры внутри вас. Возможно, за один раз не получится это сделать – собирайте свои находки-осознания в отдельной тетрадке или в электронном блокноте, постепенно дополняя список.

Как родители учили вас заботиться о себе, о своем теле?

А как родители заботились о себе?

Как родители заботились друг о друге?

Как, через какие их слова и действия вы понимали, что ваши родители вас любят?

Как они поддерживали ваши стремления и интересы?

А как реагировали на ваш успех?

Как родители помогали вам добиваться целей?

Как сейчас, во взрослом возрасте, вы понимаете, что родители вас любят?

УПРАЖНЕНИЕ

Упражнение на признание обиды на родителей и отпускание ее.

Сядьте или лягте в удобное положение, закройте глаза и начните глубоко дышать животом. Вдох через нос. Выдох через рот. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы успокоить свой разум и тело.

А сейчас вспомните ситуацию, когда ваши родители причинили вам боль или обиду. Позвольте себе почувствовать все эмоции, которые возникают при этом воспоминании. Где в вашем теле они оживают? Не подавляйте их, просто дайте им место в вашем теле и сознании.