Шрифт:
Вдохните любовь своих мамы и папы.
Вы в безопасности. Ваша душа спокойна, ей хорошо.
Оставайтесь в этом состоянии спокойствия и любви как можно дольше, наслаждаясь чувством безопасности и умиротворения, которое приносит вам родительская любовь на уровне души. Вдохните глубоко и медленно выдохните. Когда будете готовы, откройте глаза, вернувшись в реальность, но сохраняя это чувство любви и поддержки внутри себя.
Братья и сестры
А сейчас поговорим про братьев и сестер. Увы, не всегда это про любовь. Это и про конкуренцию, зависть, обесценивание и даже ненависть. Причем все эти чувства могут быть подавлены, неосознаваемые – потому что «на родных людей злиться нельзя или бессмысленно».
Вы можете сказать своим братьям и сестрам «я вас люблю»? А вслух сказать «я тебя ненавижу, не могу тебе простить того, что…»?
Дело в том, что сколько бы детей в семье не росло, у каждого будут свои проблемы и комплексы. На старшего навесят обязанности по уходу и присмотру за младшими, младшенький будет балованный и на него будут косится другие дети. Средний – ни то, ни сё, будет подвергаться сравнению то со старшим, то с младшим – везде «не дотянул». И «недовзял» – родители уделяют больше внимание первому, потому что это первенец, и младшему, потому что он последний, а родителей по количеству меньше, чем детей.
Поэтому, как бы родители ни любили своих детей и сколько бы не уделяли им внимания, как бы дети не дружили между собой – в семье будет развиваться конкуренция в явном или скрытом виде за внимание родителей. А это может привести к ссорам и соперничеству (о какой поддержки в этом случае может идти речь?), к развитию комплекса неполноценности, самообесцениванию, позиции жертвы или, наоборот, спасателя и тирана.
Конкуренция среди братьев и сестер может быть здоровой и мотивирующей, если она идет в балансе с уважением и доверием. А отмена конкуренции и признание собственной самоценности помогут укрепить ваши отношения с семьей и приведут к более гармоничному и радостному сосуществованию, сколько бы лет вам не было. И когда мы выросли, стоит посмотреть на то, какие были между вами отношения – это нужно прежде всего для того, чтобы определить скрытый источник утекания энергии. Уже во взрослом возрасте подсознательно наши отношения с братьями и сестрами мы можем переносить на отношения с коллегами, друзьями и даже своими детьми. Мы им что-то доказываем в надежде получить внимание и одобрение нашего внутреннего родителя. И мы компенсируем то, чего нам не хватало в детстве.
Приведу пример. У меня есть брат -двойняшка, и до тех пор, пока он не уехал поступать в институт в другой город, мы с ним всегда должны были делиться всем вкусненьким друг с другом, даже если это – одна единственная конфета. А потом свою часть предложить родителям, поделиться и с ними (правда, родители чаще всего отказывались, но предложить мы были обязаны. Иначе следовало осуждение и порицание, что для ребенка равносильно отлучению от семьи). Это привело к тому, что я не люблю делится СВОИМ и делиться из позиции «надо». Я могу разделить что-то, что есть у меня, если этого у меня достаточно, и только если я этого хочу. Даже если я делюсь с мужем или со своими детьми – я действую именно из «хочу», а не «надо».
УПРАЖНЕНИЕ
Упражнение на исследование внутренних отношений в семье.
Ответьте на вопросы:
– Если у вас есть сестры и братья, то какой по счету вы ребенок?
– Какие у вас были взаимоотношения? Как вы поддерживали друг друга? А по каким вопросам были ссоры, споры и скандалы?
– Как вы между собой делились своими вещами в детстве? Игрушками, книжками, вещами…?
– Как и по каким вопросам разделяли ответственность?
– Вспомните, есть ли у вас какая-то давняя детская обида на брата/сестру? Как эта обида проявляется / компенсируется во взрослой жизни?
Конец ознакомительного фрагмента.