– Итак, мужик хочет жениться. Его полное резюме, высокие требования к невесте и реклама себя любимого. Да, да, такие люди ещё есть в России, господа-товарищи. Цитирую дословно: «Александр, сорок девять лет, сто пятьдесят пять сэмэ, сто четыре кэгэ, ижевский удмурт, живу в центральной части Южного округа. Дерматовенеролог, эротический массажист, охранник ларька, ныне социальный пенсионер по инвалидности и психиатр-нарколог, есть двушка и дача, там баня и теплица на навозе. Хорошая зарплата – восемь тысяч в месяц! Переболел левосторонним тиреоидитом, свинкой, сифилисом, менингитом в тяжёлой форме, чуть хромаю, но правый глаз видит всё!

Народ, валясь под столики, перестал делать заказы, кто был покрепче, снимали меня на камеры сотовых телефонов.

– В разводе пятнадцать лет, – невозмутимо продолжал я. – Ищу жену-помощницу, без вредных привычек, кредитов и ипотеки. С хорошим здоровьем (все справки!) и большими упругими грудями без обмана и силикона, у меня на него аллергия. Без порчи, без сглаза, туберкулёза, гепатита С-А-В, с крупными сосками – вдруг промахнусь. Не рыжую!

В кафе недовольно заворчали и женщины и мужчины. Действительно, чем же ему рыжие-то не угодили? Извращенец…

– Нерожавшая девица до двадцати девяти лет. Чистокровная девственница! Оральный секс в любую минуту! Готов взять украинку понимающую, белоруску и немку не обижу, еврейку с короткой менструацией, если грехи прощены по книге Левит и божественных законов…

Кто-то из особо впечатлительных захлопнул рот и побежал в туалет. Но я не вру, я тупо зачитываю требования простого российского удмурта из Ижевска. Всё честно!

– Татарку, удмуртку, марийку, эвенку, казашку, чеченку, если только дочь миллионера с такими же параметрами и без экстрима. Я озабоченный!

Все шумно зааплодировали.

– Желательна материальная помощь её родителей. Нахожусь в ОТЧАЯНИИ!!! Согласен на неразбитную, непошлую, неразвратную, недоступную девушку лёгкого поведения. Для плохих девушек – испытательный срок! При хорошем поведении могу раз в год покупать с зарплаты цветы – две гвоздики, это экономично. Если я не подошёл вам, предложите меня вашим страшненьким подружкам». Всё!!!!

Кафе взорвалось хохотом, рукоплесканиями, и меня буквально завалили комплиментами. Менеджер зала торжественно объявил, что весь наш заказ сегодня за счёт заведения, и умолял заходить почаще. Ну мы, по идее, и так здесь едва ли не самые постоянные гости, но всё равно приятно.

– Могу ещё почитать про пожилую цыганскую гадалку с четырьмя классами образования, принимает клиентов в одиннадцатикомнатной квартире на Фрунзенской набережной в Москве. Полиция разводит руками, но богатые идиоты стоят в очереди к хитровыделанной тётке с картами Таро на полгода вперёд.

Менеджер зала неуверенно замотал головой и отвалил. Впрочем, он тихо подкатился через полчаса и попросил телефон гадалки. Я бы дал, но Альберт не позволил.

Жаль, цыганская мафия под православным соусом – тоже наш проект. Именно поэтому ни один батюшка не может прогнать цыганок-вымогательниц с детьми от своего храма. Всё договорено, поделено на сферы и оплачено безналом.

Домой вернулся к вечеру, трезвый, даже принёс игрушку ребёнку – резиновую летучую мышь со зверским оскалом клыков. Захария был в полном восторге, пожевал дёснами её крылышко и бил мышью по спинке кровати, чтоб пищала. Мышь.

Азриэлла, с моего разрешения (хотя чего врать-то, когда она его спрашивала?), отправилась на часок в Пекло к маме. Я растянулся на диване, включил «кухонный сериал» и, потягивая успокаивающий коктейль собственной рецептуры (пол-литра коньяка, сто грамм водки, сто грамм соляной кислоты, столовая ложка семидесятипроцентного уксуса, щепоть серы, сырой желток – взболтать в колбе, но не смешивать. Попробуйте!), наконец-то смог расслабиться.

Это было тихое наслаждение – приятно ноющие мышцы, мягкий отсвет экрана, плоские шутки актёров, плюс согревающий коктейль с плавным уклоном в сон. Захария мирно сопел у себя, моя жена опаздывала уже на час, всё было бы просто чудесно, если бы не… всего одна короткая эсэмэсочка, чуть было не заставившая меня откусить край толстостенной медицинской колбы:

«Завтра в пять вечера. Толст.».

Это значит Толстый, а не Толстой. Матёрый человечище, граф Лев Николаевич мне по мобильной связи не пишет, как вы сами понимаете, он всё ещё лишён такой возможности. Ну а Толстый, ох…

Это мой, можно сказать, школьный приятель, в человеческом облике тянет где-то на сто восемьдесят – двести килограммов, работает на хлебном месте в полиции, ну и среди судейско-прокурорской братии свой в доску. По сути, довольно беззлобный демон, на своих бросается редко, если кого и придавит, то разве что только по пьянке.

Беда в том, что напивается он редко, но в хлам! И непременно в моей компании. Отказы не принимаются по факту. Больной, устал, занят, жена не пускает, белая горячка, сошёл с ума, уехал в другой город, лежу в коме, умер на фиг – ему без разницы!