Домашние задания. За долгие годы существования РЭПТ в этой системе сложилась традиция давать домашние задания, предполагающие активную физическую или когнитивную деятельность: чтобы поддержать тех, кто хочет изменить свой образ мышления и справиться с неупорядоченными эмоциями с помощью мыслей и действий. Когда я создавал РЭПТ, поведенческая психотерапия только зарождалась. Именно в РЭПТ и были сформулированы некоторые ее теоретические и практические положения, нацеленные на активную борьбу со страхами и выработку нового образа мышления, – важно осознанно оставаться в неприятных ситуациях, чтобы доказать себе, что вы в состоянии выдержать это. В РЭПТ используются и методы самоконтроля (Б. Ф. Скиннер называет это оперантным обусловливанием): применение позитивных подкреплений, когда человек поступил правильно, и наказаний, когда его действия могли нанести или нанесли ему серьезный ущерб. С самого начала существования РЭПТ мы с коллегами (доктором Х. Джоном Гейсом, доктором Уильямом Кнаусом, Эдвардом Гарсией и доктором Макси С. Молтсби-младшим) разрабатываем систему домашних заданий, и некоторые из них вошли в новое издание этой книги.

Обвинения и упреки. С самого начала в РЭПТ подчеркивалась важность удержания людей от стремления обвинять себя (и других) в неудачах. И мы продолжаем настаивать на том, что это необходимо! Но с лингвистической точки зрения, если я скажу вам: «Не ругайте себя за допущенную ошибку», вы вполне можете трактовать это как «Не признавайтесь в совершенных ошибках», или «Признайтесь в том, что сделали, но не принимайте это всерьез», или «Не очень-то старайтесь исправить эту оплошность». Тогда как я имею в виду вот что: «Обязательно признайтесь себе, что совершили ошибку. Осознайте ущерб, который был нанесен, изо всех сил постарайтесь свести к минимуму эти негативные последствия и не допускать ничего подобного в будущем. Но никогда, ни при каких обстоятельствах не распинайте себя за это! Не проклинайте себя, не считайте себя плохими из-за совершенных ошибок. Не мучайте себя!» Уточню кое-что: в этой книге я не использую слово «порицать», вместо него вы найдете подходящие синонимы: «проклинать», «принижать» и похожие выражения.

Эмоции: уместные и неуместные. Когда я работал над первым изданием, я ошибочно полагал, что чувства печали и глубокого несчастья не возникают без причины, но если вы глубоко опечалены или несчастны, то будете склонны к невротическим действиям. Теперь я понимаю, что от души горевать или быть чем-то недовольным – вполне нормально, если ваши ожидания и стремления не оправдались. Я убедился, что такие недопустимые и неуместные эмоции, как депрессия, тревога, отчаяние, стыд и враждебность, обычно спровоцированы стремлением все абсолютизировать – не вашим желанием получить что-то, а вашим требованием сделать это для вас. То есть, если бы вам хотелось, чтобы А. вас любила, но это не так, вы имеете законные основания грустить, печалиться, сожалеть, ощущать себя неудовлетворенным или даже несчастным. Но если вы заявите, что А. обязательно должна любить вас («Она не любит меня, и это ужасно – я полное ничтожество»), то загоните себя в депрессию, впадете в отчаяние, будете волноваться, заниматься самоедством и, возможно, даже начнете подумывать о самоубийстве. В этом издании я буду развивать тему уместных и неуместных эмоций, опираясь на новые разработки в области РЭПТ.

Эти и некоторые другие понятия РЭПТ включены в новое, пересмотренное издание (и не будем забывать, что текст здесь переписан на языке-прайм). Считаю, что книга окажется полезной для многих. Я получаю десятки писем и отзывов от читателей, которым эта книга очень помогла. Пусть таких людей теперь станет гораздо больше!

Альберт Эллис, доктор наук. Институт углубленных исследований рациональной психотерапии в Нью-Йорке

Мои клиенты и знакомые часто спрашивают меня: «Доктор Эллис, сколько процентов людей в мире, по вашему мнению, ведут себя как „невротики“?» На что я им обычно отвечаю: «Примерно 100 %».

Серьезен ли я? Не совсем. Вообще, если умные и способные люди совершают глупости и вредят себе, то можно сказать, что они ведут себя невротично. Если подходить к вопросу с такой точки зрения, то практически у всех нас в той или иной степени развито какое-то психологическое расстройство.

На практике же «невротиками» обычно принято называть тех, чьи чувства кажутся настолько неуместными, а поведение настолько неэффективным или разрушительным, что они часто испытывают тревогу, депрессию, обиду или враждебность. В этом смысле я бы сказал, что примерно у 30–50 % из нас наблюдается невротическое поведение.

Это значит, что, по моим подсчетам, у миллионов людей есть эмоциональные проблемы, многие из которых может определить даже человек, не обладающий специальными знаниями. И что же мы можем сделать, если вообще можем? Допустим, у вас наблюдается незначительное эмоциональное расстройство, а у кого-то из ваших знакомых диагноз гораздо серьезнее. Как же тогда взаимодействовать с такими страдающими людьми и помогать им? Ответы вы найдете в этой книге.

Давайте я покажу вам, что может произойти с человеком, который тесно общается с тем, у кого есть серьезное психологическое расстройство, на примере двух разных людей, которые пришли ко мне на консультацию в один и тот же день. Мой первый клиент, 30-летняя женщина, замужем уже шесть лет. Ее супруг, у которого обычно было не так много дел, за все время их совместной жизни никак ее финансово не поддержал. Он платил за квартиру и за еду, сидел дома за книгами, за исключением нескольких вечеров в неделю, когда посещал собрания многочисленных организаций, в которых состоял, и примерно раз в месяц занимался с женой сексом. Больше никаких супружеских обязанностей он не выполнял: не помогал по дому, не играл с их детьми, не ходил с супругой на концерты, не рассказывал, что происходит у него на работе, и не обсуждал последние новости. Во время личной беседы я выяснил, что он не понимал, почему его жена так несчастна, и был искренне убежден, что у них в семье все в порядке и с женой у него замечательные взаимоотношения.

Второму клиенту было 50 лет, из которых 29 он был женат. Все это время его жена отказывалась выходить из дома, близко общалась только с матерью, а сексом с мужем занималась четыре раза в год. Она искренне считала себя прекрасной женой, потому что всегда готовила еду и вовремя отправляла в прачечную грязное белье. У этой женщины, как и у мужа первой клиентки, явно было серьезное психологическое расстройство. Из страха сделать шаг в сторону от привычных рутинных действий она заключила себя в рамки собственного маленького и комфортного мира и погрязла в собственных искаженных представлениях о том, что такое идеальный брак.

И как же должны поступить эти два клиента? У них было три варианта действий: подать на развод или разъехаться, уговорить спутника жизни обратиться за психологической помощью или продолжить жить как раньше, если те от такой помощи откажутся, и мириться с ментальными расстройствами супругов.

Как правило, в таких случаях клиенты сразу отметают первый вариант: расставание, особенно если у такой пары есть дети, заставит всех страдать и создаст много трудностей. Вторая альтернатива весьма желательна, но претворить ее в жизнь довольно трудно, поскольку близкий человек, скорее всего, откажется от лечения. И в итоге люди продолжают тесно общаться с «невротиком», пытаясь не погрузиться в пучину беспросветного отчаяния, ведь последний вариант оказывается и желательным, и практически выполнимым.