Если решительно, но в меру грамотные господа попадаются, те потчуют своих инициативных доярок исключительно ароматным, почти коньячным пойлом. Порою почти не скупясь. Тут вполне можно расслабиться и даже от души подегустировать. Однако коли вдруг совсем-совсем заумные грамотеи залетают во грех падучий на заднем сиденье, то вонь от них сразу же поднимается страшенная, иногда такая, словно на убой кабанов завели в станок. Оказывается, только так и пахнет истинная трансценденция Абсолютного Разума. Как от привокзального сортира. Кто бы мог подумать?!

Кстати, скотники, когда их парнокопытные питомцы в свинарнике начинают заниматься любовью, всегда стараются держаться подальше, заткнув носы. И не потому, что так уж грозен и неостановим кажется кабан в момент соития, а просто дышать от него становится невозможно. Примерно, как и от величайших подвижников духа, достигших наивысших ступеней просветления. Когда хряк залезает на свою подружку, то, во-первых, он не слезает часа два, а то и три, беспрерывно истекая, причем литрами. Во-вторых, вонь стоит такая, что ни один армейский противогаз химзащиты не помогает. А потом ещё это добро из неё обратно вытекает, пузырясь миазмами! Класс! Иприт с «Новичком» отдыхают.

Можно представить, каково бедной девочке оставаться один на один с таким импульсивно-конвульсивным существом в закрытой машине! Ни один кондиционер не спасает. Да ещё и сама девочка поддаёт копоти своими феромонами плюс гремучей смесью духов и пота. Какой противогаз поможет?! Духан такой – свиньи морщатся! Тут никаких денег не захочешь! Так что этих клиентов не очень привечают опытные жрицы любви. Разве что какая-нибудь совсем обезбашенная шалава опять же из разряда блудных примадонн решит резко поправить свои голосовые связки. Нет-нет, да и сходит на процедуру целебного полоскания, как на источники, на воды. Лишний раз рискнуть – плёвое дело для бесконечно молодящейся мадамы, и без того регулярно наведывающейся к хирургу под нож. Да и чего ей, настолько прохаванной, исполосованной бесконечными любовями вдоль и поперёк, бояться ночью идти к бабушке с пирожками?! Лес она знает, секс любит. Пусть другие боятся, кого оседлает. Были бы пирожки с патокой, в самом деле, а там хоть трава не расти. Кто не спасся, я не виновата.

Причём, чем больше дипломов, ксив и всяких-прочих квалификаций имеется у некоторых мистеров Хрю за душой, тем несносней на вкус и запах оказывается прохладная первичная плазма жизни, периодически толчками исторгаемая из их чинных жерл. Академики с профессорами так ещё и скупы необычайно бывают на сей счёт, куда хуже крестьян-хозяйственников или даже Ильи-Муромца из овощного. Миллиграмм, так и быть, ещё могут выделить из своего почти неприкосновенного банка данных будущих лауреатов Нобелевской премии, но не более. За остальное – скидки требуют строго и по прейскуранту. Никаких поблажек. Не прокатывают даже жалостливые ссылки девочек на своё малолетство там или наличие собственных маленьких детей, а также больной, но сильно голодной мамы с бабушкой. Nothing personal! Пусть Тузик башляет по полному тарифу.

В сущности настоящих учёных и шлюх по призванию роднит драгоценнейшее свойство личности, поистине дар божий. Им боженька наградил только их и больше никого. Они получают деньги исключительно за то, что самим же приносит колоссальное, порой заоблачное удовольствие. Кто из остальных землян в состоянии похвастаться этим?! Кто может по главнейшему параметру бытия хотя бы отдалённо сравниться с отпетыми шлюхами и профессорами с академиками?! Впрочем, может быть ещё и некоторые артисты, из особо одарённых. Напропалую, до сноса крыш, кайфовать и именно за это получать порой сумасшедшие деньги?! «За это можно жизнь отдать! А-а-а-а!».

Редко, но она всё же случается. Довольно забавная, точнее трагикомическая картинка прорисовывается, когда эти метафизические близнецы вдруг сходятся на узкой дорожке, на одной животрепещущей тропке. Получающие немалые «мани-мани» за собственные же удовольствия – но только с разных полюсов бытия. Поэтому как бы ни за что. Много ли денег или удовольствий они добровольно отстегнут кому-то просто так, понимая, что на самом-то деле это им надо платить за безусловный взаимный кайф. Ясно, что кот поплакал на тех взаиморасчётах. Да он там и лапы откинет. Даже по бартеру разойтись никак не получается, поскольку валюты уж больно разные у противоборствующих сторон, никак не конвергируемые, а также не конвертируемые. Скажем, во сколько реальных оргазмов может обойтись одна статья в Вестнике академии наук, не говоря уже об иностранных научных депозитариях?! Нужна ли она замечательной рукодельнице, орально-генитальной профессионалке, пусть даже самого-пресамого высокого класса?!

Эти конкуренты самые непримиримые, поскольку находятся хотя и на разных концах, но одного и того же экзистенциального поля, точнее шкалы. В сущности, перетягивают на себя одно и то же одеяло. Поэтому истинный учёный крайне редко когда покупает женщин за деньги. Зачем потрафлять конкурентам?! В свою очередь шалавы, а также шмары экстра-уровня почти всегда и сходу шарахаются от шибко мудрых клиентов, словно чертовки от ладана или святого распятия. Под дулом пистолета такую под такого не уложишь. И наоборот, такого на такую не водрузишь. В физике это называется взаимоотталкиванием одноимённых зарядов.

Хорошо, что настоящие учёные в отчизне практически выродились и гораздо больше, чем ранее, встречается теперь девочкам совсем-совсем иной контингент. Мало того, что платёжеспособный, но и не сильно о себе воображающий, а ещё молча и покорно выполняющий все условия мимолётного сексуального контракта. Поэтому шалавы, шушеры и прочие шмары в основном сосредоточиваются именно на таких. Массовый спрос всегда лучше эксклюзивного.

Нередко, со временем всё чаще, появляются пред ними маменькины сынки и прочие женоподобные типы, случайно или втихомолку блудящие вдали от своих благоверных церберш, мам или жён. От них укромное мужеское добро, как правило, до того приторно-сладким прёт, что иногда вываливает чрезвычайно обильной и вполне себе целебной патокой. Да много так, на целую кондитерскую фабрику хватит, обожраться можно и много от чего излечиться. Один такой высокоудойный сосунок голосовые связки за раз всей Мариинке поправит. Заодно и Большому театру. С директором во главе. В принципе, если бы высоким учреждениям культуры и искусства разрешили иметь подсобные хозяйства, вполне можно было завести там соответствующие питомники для поправки, скажем, кадровых коллективов колоратурных астматических меццо-сопрано.