Порой это болезненный процесс. Ко мне приходят женщины, которые много лет жили для других, но в какой-то момент другие «исчезли». Выросли дети, на которых держалась семья и весь смысл жизни женщины, муж перестал нуждаться в поддержке или ушел в новые отношения, и женщина впервые оказалась наедине с собой. Тогда ребром встал вопрос: в чем смысл моей жизни?

У кого-то этот путь начинается раньше, например, когда девушка знакомится с семьями своих друзей, где видит, что другие люди живут иначе, либо приезжает в пионерский лагерь, поступает в университет и сталкивается с опытом ровесниц, сравнивает его с собственным. Наблюдая это многообразие вариантов – как люди проживают свою жизнь, что для них важно, как они решают свои проблемы, – начинает задаваться вопросом: как хочу проживать свою жизнь я? Она пытается самостоятельно организовать свою жизнь и понять, кто есть на самом деле.

Все женщины сталкиваются с необходимостью выделить себя из мира, из отношений, в которые были погружены, внимательно рассмотреть и узнать себя. Это неотъемлемое условие обретения самоценности.

Сепарация женщины порой похожа на бегство от своей прежней жизни, стремление отделить себя от родительского образа жизни и установок. Мы изначально привыкаем видеть в матерях идеал, думая, что они все знают лучше нас, однако, ваша мама – совершенно обычная женщина, такая же, как и вы сейчас. Она играет свои социальные роли, пытается справляться с жизнью, в том числе с родительством, и надо признать, это получается у нее по-разному.

Честно говоря, люди, давшие нам жизнь и базу знаний о мире, стали нашими родителями совершенно случайно, их никак к этому не готовили, они просто жили свою жизнь, пока однажды не появились мы, и тогда им пришлось справляться с нами и со своим родительством по мере сил. Их жизнь – это последствия их выборов и решений. До определенного времени они имеют возможность определять вашу жизнь, но однажды приходит время и вам создавать свой мир.

Чтобы пройти сепарацию, важно перестать быть заложницей родительского мнения, одобрения и оценок. Не стремиться более получать от них любовь и поддержку, определять себя через их картину мира. Тогда можно выстраивать новые отношения с родителями – взаимодействие взрослых со взрослым – и создавать свою жизнь на основе собственных смыслов и желаний, чувствовать, что вы ценны для этого мира сами по себе, а не как продолжение своих родителей или воплощение сценариев, придуманных ими для вас.

Пожалуй, самое сложное из этого – перестать ждать от них безусловную любовь и одобрение.

Однако сепарация – это не открытый конфликт с родителями и близкими, как многие полагают, не закрытая наглухо дверь в отношения с ними или перманентные нападки и обвинения родителей в их заблуждениях или несостоятельности.

Подлинная сепарация строится на большой внутренней работе и заключается в том, чтобы из своей картины мира исключить ложные, чужие, ограничивающие вас нарративы и разрешить себе выстраивать жизнь по личному разумению, на основе своих ценностей, желаний, своей природы и собственного понимания жизни. Освободиться от влияния историй, которые вы получили «в наследство», предъявить новый образ взрослой себя и выстроить отношения с родителями уже из этой позиции.

Важным для прохождения сепарации является навык задавать себе проверочный вопрос: откуда у меня эта история и почему я смотрю на нее именно так? Это прививает полезную исследовательскую привычку не воспринимать происходящее как должное, но видеть и разоблачать присвоенные от других людей истории, которые продолжают определять вас и вашу жизнь по умолчанию, и избавляться от них, создавая индивидуальное видение, основанное на вашей мудрости и личном жизненном опыте.

Мы еще вернемся к навыку изучения своих нарративов. Прочитав главу, вы научитесь использовать их во благо и увидите новые возможности.

Когда мы отказываемся от опоры на чужие идеи, нам нужен новый источник поддержки. Самый здоровый и экологичный из них – опора на себя, когда мы перестаем смотреться в чужие зеркала и начинаем формировать собственный внутренний стержень.

Наиболее простой способ сделать это – изменить качество внутреннего диалога – бесконечного разговора с самими собой.

В каком тоне вы обычно ведете его? Чаще обвиняете себя или поддерживаете?

Как показывают наблюдения, обычно мы виним себя, обесцениваем, разговариваем с собой так, как когда-то нас научили окружающие, по привычке используя критический тон. Мы обращаем внимание в первую очередь на ошибки, на моменты, в которых не справились, думаем, что не дотягиваем до социальных стандартов, не соответствуем чьим-то ожиданиям и требованиям.

Важно научиться отслеживать внутренний диалог, останавливая критику, и концентрироваться на своих успехах. Внутренний разговор, в котором мы сами себе даем много понимания и поддержки, – это навык, который можно сформировать, – чтобы научиться видеть в себе источник не бесконечных ошибок, а бесконечных возможностей.

Обычно я слышу от женщин истории о том, с чем они не справляются и какие негативные переживания испытывают по этому поводу. Они повторяют похожие смыслы: «У меня не получилось. Я могла бы сделать иначе».

Как их, так и вас, я прошу вспомнить: а с чем вы справились? Всегда оказывается, что справились женщины с гораздо большим в своей жизни, чем им казалось на первый взгляд. Такова специфика нашего мозга: мы фокусируемся на ошибках, а не достижениях, поскольку для нас важно не повторять негативный опыт.