Конечно, это далеко не единственный фактор, который толкает в зависимость. Но важно не отрицать степень своего влияния, на это необходимо обратить внимание, особенно в будущем, когда семья сталкивается с другими формами деструктивного поведения и выбирает способ реагирования на них. Лучше все это продумать заранее, чем в истерике пытаться учить своих детей жить.

Каждый нормальный родитель хочет своего ребенка защитить и оградить от плохого. Но трудный возраст – это, действительно, серьезное испытание. Подростки убегают из дома, нарушают «комендантский час», саботируют правила, прогуливают школу и вообще делают все, что хотят и когда хотят. А цифровая жизнь, особенно риски, которых очень много в интернете, вообще сводят с ума.

Погружаясь и пытаясь решать ежедневные проблемы, взрослые прямым образом теряют рассудок, превращаясь в диктаторов. При этом одновременно требуют невозможного – полного подчинения и самостоятельности в принятии решений. Такому родителю никак не удается смириться, что сын или дочь, это не их собственность, а отдельная личность со своими взглядами, мыслями, чувствами. Но я лично прекрасно понимаю, насколько можно сильно любить и хотеть лучшего своему ребенку. Самое главное – помнить, чтобы эта забота не влекла разрушение, не устраивать своему чаду плен, из которого хочется побыстрей выбраться.

Вопрос передачи ответственности за управление экранным временем обычно решается очень серьезным конфликтом, после которого взрослому, обычно маме, нужно в первую очередь справиться со своими эмоциями. Это, значит, вернуть себе устойчивость, стабильность, справиться с потоком переживаний, которые переполняют все внутри. Но самое опасное, подталкивают к непродуманным действиям, о которых чаще всего родитель жалеет.

Вообще, желательно выходить на уровень, чтобы исключать полностью воспитание на эмоциях. Опишу случай, который заставит вас серьезно об этом задуматься.

Дочь подросток настойчиво требовала отпустить ее гулять. А мама, достаточно авторитарная, говорила: «Нет, и все». Конфликт усиливался. В результате дочь сказала: «Если не отпустишь, то я выпрыгну из окна». Мама в ответ решила, что не позволит собой манипулировать и ставить подобные ультиматумы никому. Открыла окно и сказала: «Прыгай!». Этаж был высокий, дочь подошла и сделала шаг.

Важно понять, что своими эмоциями, а часто и действиями дети управлять не умеют. Поэтому нужно продумывать возможные последствия и за себя, и за своего ребенка. Адекватное восприятие начинается в тот момент, когда родитель сам спокоен.

Когда пора переключать эмоциональную передачу?

Большую часть свободного времени родитель проводит в беспокойстве. Часто тревога настолько сильная, что все мысли постоянно крутятся вокруг подростка и его проблем.

На людях вы стараетесь быть ответственной и хорошей матерью, но внутри чувствуете себя очень несчастной, нет сил даже на повседневные дела. Вы понимаете, что потеряли себя, и непонятно, в какой момент это случилось. Но эти проблемы являются тайной для всех и даже для себя. Вы барахтаетесь в отчаянии, но не знаете, как выбираться.

Из жизни уходят позитивные эмоции – остается одна ярость, горечь, ненависть, страх, беспомощность, отчаяние и вина.

Отношения с подростком превратились в развалины. Вы в самых детальных подробностях помните все поступки сына или дочери, которые в вашем понимании «за гранью реальности».

Страх за его будущее заставляет вмешиваться все больше и больше. Как следствие, вы всегда точно знаете, как следует и как не следует поступать.

А вина, особенно перед другими людьми, что вы оказались плохой матерью, толкает тратить большую часть времени на бесконечные переживания за сына или дочь, а также на попытки вычислить, как их лучше контролировать.

Вы пытаетесь выбивать нужное поведение через манипуляции: «Если ты не хочешь, чтобы я заболела; мне стало плохо… и т. д.».

Вы создаете чужие профили, чтобы выслеживать тинейджера в социальных сетях, а потом выясняете отношения в очередном скандале. Вы лезете туда, куда вас давно не хотят пускать, потому что свое психологическое пространство ребенок от вас закрыл полностью.

Вы используете эмоциональное давление, чтобы заставить чувствовать себя виноватым или стыдиться за свои действия: «Почему ты так со мной поступаешь?», «Ты видишь, как ты мать мучаешь?». Подтекстом идет упрек о том, что вы не чувствуете ни заботы, ни благодарности.

Чтобы хоть как-то заставить делать то, что вам нужно, вы начинаете использовать угрозы. Например, что никогда больше не будете общаться, и ребенок потеряет вашу любовь, если не выполнит требование, не изменит поведение.

Вы ощущаете глубокую обиду на самых близких – своих детей, мужа. Вам очень больно, переполняет злость и гнев за то, что все идет не так, как вам хочется. Но вы не теряете надежду их поменять, «направить на правильный путь».

Вы пытаетесь создать чувство обязательства, используя при этом манипуляции с обязанностями. Свою гиперопеку вы применяете как оружие. Вы повторяете, как многим жертвуете, поэтому вы ждете в ответ заботу, максимум внимания, выполнения ваших желаний. Те самые проценты, которые ваш сын или дочь должны возвращать всю жизнь.