Из слияния кто-то выходит долго и мучительно, но достаточно понять суть процесса. Представьте, что ваш тинейджер вдруг оказался на необитаемом острове после кораблекрушения. Он оглядывается по сторонам в попытках понять: где он, кто он, что происходит вокруг, что дальше делать? Самое главное, в зоне видимости он обнаруживает и своих родителей, но смотрит на них уже другими глазами, сквозь призму критического мышления. Раньше он бы побежал к маме навстречу и слился бы с ней в объятьях. А сейчас нет. В голове крутятся разные мысли, центральной нитью которых проходит идея: «Я не они… Я полностью другой».

Тинейджер перестает идеализировать папу и маму, которые до этого абсолютно были лучшими на свете, место, где он родился и вырос.

Самая распространенная ошибка, в которую многие врезаются – это пытаться воспитывать и чему-то научить. Включаем учителей, которые читают проповеди; диктаторов, которые показывают, в чьих руках власть, а кто должен подчиняться; контролеров, которые шарят по личным вещам, страницам в интернете. А найдя компромат, просто взрываемся в аффекте. Не воспитание, а мясорубка просто. Подростку нужно свою личность строить, а ее кромсают на кусочки. В результате семья получает отпор – подросток перестает общаться с вами полностью. Взрослые закономерно сталкиваются с обидой и непониманием: «Какое право ты имеешь так с нами разговаривать и так себя вести?» Но дерзость, драки за компьютер – это просто борьба за влияние и уважение. Задача противоположная: разделить границы, обозначить рамки дозволенного, но одновременно показать ориентир. То есть на этом острове подросток должен учиться строить свой небольшой мир, где его мнение учитывается, где решения не спускаются сверху, а вырабатываются через поиск компромисса.

Важно понять, что пока вы то впадаете в истерику, то орете, то изымаете всю технику в воспитательных целях, ваш сын или дочь образно сидят на необитаемом острове своей психики и решают, будут ли они с вами общаться через несколько лет, когда повзрослеют. Сохраните ли вы привязанность и доверие? Поэтому каждый педагогический маневр должен быть очень хорошо продуман и вести к единственной цели – способности самостоятельно управлять своей жизнью, быть готовым к тропическим дождям, хищникам и уметь добывать ресурсы.

Подросток уже отдалился, уже изучает пространство и людей, которые его окружают. А у симбиотической мамы в голове по-прежнему свои процессы, при этом оторванные от реальности. По причине того, что родительская роль занимает большую часть жизни, она совершенно не готова к процессу психологического отделения, часто своими действиями тормозя этот процесс: «Никакого интернета, нечего там делать, одни маргиналы и дебилы. Что ты там узнаешь?» А то, что для современного школьника – это просто площадка для общения, которую дети активно освоили, она не принимает.

Нереализованные в собственной жизни мечты у такой женщины часто проецируются на собственных сына или дочь. На ребенка возлагается железобетонная плита из собственных идеалов и ожиданий, что дети побегут и с радостью будет им соответствовать. А гаджеты закономерно объявляются всемирным злом, потому что мешают вам навязывать свою траекторию жизни.

Родителям нужно быть готовым к тому, что у их чада со временем могут быть интересы, которые в корне отличаются от ваших. При этом берите шире – индивидуальный взгляд на мир, на людей, на себя. Приняв это, вы сможете более качественно влиять на личность своего подростка, которая, хотите вы или нет, с годами сформирует шаблоны цифрового поведения, понимание своей роли в виртуальной среде.

Часто в эмоциональной системе родителя происходит выгорание, своеобразный слом мотивации: «Мой ребенок не такой, это не эталон для меня, реальность очень сильно расходится с воображаемым идеалом». И начинается эмоциональный шантаж: «Не соответствуешь, значит я тебя таким вообще любить не буду».

Цифровая жизнь подростка для семьи становится местом полного непринятия собственных детей. Нередко с абсолютной ненавистью мы смотрим, что он или она опять играют. Получается, что дивидендов в виде требуемого поведения и успехов, не то что нет, а все наоборот: откровенное хамство, желание убежать в игровой мир и закрыться полностью. Родитель зол, причем очень сильно, обижен и часто измучен.

Получается замкнутый круг. Родитель, который не принимает интересы (интернет, игры) своего подростка, всячески борется с ними, а заодно и с формирующейся личностью. Но ничего не выходит, с годами ситуация только ухудшается, происходит вовлечение. Чем серьезнее проблемы с успеваемостью, тем сильнее затягивается воспитательный узел. Мама выбивается из сил, чтобы сохранять ощущение, что она хороший родитель. Ее психоэмоциональные ресурсы истощаются, она все больше и больше чувствует вину и стыд, что ее ребенок выглядит неблагополучным, и не только в ее идеальном образе, то есть проекции, а, что еще важнее, – в глазах окружающих. Чем больше в личности взрослой женщины разворачивается конфликт между ожиданием и реальностью, тем сильнее работает воспитательная турбина в изматывающем для всех членов семьи режиме, разгоняемая нестабильными состояниями взрослого.

Забота и беспокойство под властью сильных эмоций превращаются в боль из-за несбывшихся ожиданий, из-за того, что столько сил вложено, а на выходе: «Невыносимый, неблагодарный, дрянной подросток, которой только играет, а на все остальное ему плевать, в том числе и на собственную мать!»

Так благополучная атмосфера в доме подменяется так называемым условным принятием. Играешь в компьютер, значит не соответствуешь моим идеалам. Но эмоциональный шантаж чаще всего дает обратный эффект, на что родитель просто взрывается, возмущается, закипает, теряет дар речи. И так каждый день. Подросток смотрит на абсолютно потерянного взрослого, испытывающего боль, ярость, злобу и агрессию, которому сложно держать себя в руках, и понимает, что в этом мире ему, мягко говоря, находиться «не по кайфу». Идентифицироваться с фурией, которая то и дело стремится приковать тебя к батарее, он не особо хочет. И чаще всего нарастает желание убежать.