На работе она вяло улыбается малоприятным и нелюбезным коллегам. Она живет по онлайн-календарю, в котором расписано, с кем ей разговаривать, что делать и в какое время. Во время долгих переговоров по телефону она часто проверяет почту, но ни тому ни другому занятию не уделяет достаточно внимания. Разозлившись, она шлет коллеге в видеочате колкое замечание и ждет подобия улыбки. В обед она пьет еще кофе и немного перекусывает, не замечая вкуса еды. Она фотографирует себя или вид на улицу и пишет про погоду, работу или добавляет самокритичную шутку.

Каждые две-три минуты она проверяет, кто смотрел ее историю, и сама смотрит ее еще раз – картинки привлекательнее, чем реальная жизнь, они дают ей иллюзию, что все лучше, чем есть на самом деле.

После работы она занимается на дорожке или велотренажере, но не потому, что ей это нравится, а потому, что она ненавидит свое тело. Потом она встречается с друзьями или смотрит сериалы, сидя на диване, чтобы забыть об усталости, грусти, скуке и неудовлетворении, поминутно хватая телефон в надежде, что ее парень прислал сообщение. Потом она дотащится до кровати и смотрит в экран, пока глаза не начнут закрываться.

Она привыкла (а некоторые сказали бы «ей нравится») жить в горящей комнате.

С каждым днем утрата себя все необратимее.

Знакома ли вам эта ситуация?

Оборот «утратить себя» звучит как «потерять ключи». Однако утрату себя нельзя сравнить с потерей чего-то или кого-то другого. Утрата себя – это отсутствие целостности и согласия со своим истинным «я». Это чувство, будто вы проживаете чужую жизнь, при котором действия, чувства и решения не отражают вашего понимания и ощущения себя.

К сожалению, многие не знают, кто они. Будучи экзистенциальным психологом, я пришла к пониманию, что ощущение человеком своего «я» – основа хорошего самочувствия, крепких отношений и удовлетворения жизнью.

Из-за утраты себя трудно общаться и устанавливать границы: мы цепляемся за уже ненужные убеждения, испытываем проблемы в отношениях, боимся принимать решения, не можем полюбить себя и найти смысл жизни и свой путь в ней.

Если вы это читаете, то, скорее всего, часто чувствуете себя как лишенные сознания, счастья и свободы зомби. Это состояние встречается так часто, что его уже можно причислить к жизненным аспектам. Это не болезнь и не диагноз (хотя может быть связано с психическими проблемами). Многие сталкиваются с этим препятствием на пути к себе, удовлетворению от жизни и значимым отношениям.

Утрата себя лишает жизни – не в прямом смысле. Человек оказывается отрезан от ее радостей.

Часто утрата себя становится результатом рутины и обыденности. Наши действия и решения приводят к тому, что мы перестаем себя узнавать. Это ощущается как отстраненность от чувств, тела, мыслей, убеждений, отношений, смысла, свободы и ценностей. Становится невозможно быть последовательным (да и чему следовать?). Через некоторое время этот диссонанс порождает смутное, навязчивое ощущение пустоты, разбитости, которое мы игнорируем и отрицаем так долго, как только можем.

Сёрен Кьеркегор [4] , датский философ, сказал: «…[утрата себя] не производит большого потрясения, потому что “я” – последнее, о чем просят и признаки чего опаснее всего показывать. Величайшая опасность – потеря самого себя – может возникнуть совсем незаметно, как будто ничего не происходит; но любая другая потеря, например руки, ноги, пяти долларов и т. д., не может остаться незамеченной» [5] .

Парадокс в том, что ничего не происходит незаметно без нашей на то воли, т. е. мы даем этому произойти. «Я» никуда не денется без нашего участия. Даже без желания находиться в горящей комнате бездействие (отказ тушить пожар) становится решением. Причина может быть в отсутствии самосознания, нездоровых отношениях или старой ране, изначально породившей отстраненность. Но чаще всего утрата себя – отказ быть собой – происходит в результате самообмана. Опасность так велика, что, если ничего не предпринимать, единственный способ справиться с ней – отрицать внутреннюю пустоту и неудовлетворение. Жизнь пестрит заплатками напрасных усилий заполнить пустоту отношениями, работой, обладанием чем-то или рождением детей. Сойдет все, что поможет дальше делать вид, что все нормально. Мы отмахиваемся от прошлого, от своей тени и ран, принимая невыгодные для себя решения.

Самообман – когда мы закрываем глаза на правду и видим только то, что хотим видеть, – не индивидуальная черта, а уже заметная тенденция.

В обществе стало считаться нормальным не быть собой – многие даже не предполагают, что есть альтернатива. Нас учат притворяться и переиначивать себя, чтобы мы получили какое-то там «признание», как будто внешние достижения могут компенсировать внутреннюю пустоту.

Некоторые знают, кто они, но все равно теряют себя. Некоторые никогда и не догадывались, кто они. Мы растем, стареем, роли и функции меняются, но мы так и не познаем себя (свои неповторимые внутренние качества, о которых я подробно расскажу в следующей главе ). Мы становимся профессионалами, партнерами, наставниками, родителями и друзьями, но не собой. Мы не распоряжаемся данным нам драгоценным временем. Не успеешь оглянуться, как обнаружишь, что уже так заблудился, что не знаешь, с чего начать поиск себя.

Утрата себя – это неспособность быть собой.

Мучительно, когда невидимые внутренние страдания окрашивают в мрачные цвета все аспекты жизни. Не зная себя, мы:

не считаемся с собой и нечаянно раним себя;

не можем понять и сформулировать, что нам нужно, что мы думаем и чувствуем;

проживаем жизнь, которая нам не нравится или не удовлетворяет нас;

ставим чужие потребности выше своих;

остаемся в ненужных отношениях;