Плёвое дело!

Свистнув, поднимаю руки крестом и громко сообщаю о том, что колонка не работает.

— Не и чё? Я стояла в очереди и теперь опять должна? — возмущается всё та же деловая ца-ца на бумере. — Не буду я никуда перестраиваться! Чините эту хрень!

Усмехаюсь.

Посотрите, пожалуйста, каралевишна!

— Я бы с радостью, но там, как бы, специалист нужен.

— Значит просто из шланга мне залей! Бак почти на нуле!

— На первую колонку, девушка! Или с третьей по шестую, — повторяю терпеливо, пока Саныч вешает табличку.

Очередь к вышедшей из строя колонке тем временем потихонечку рассасывается. Недовольные водители активно выказывают возмущение. Матерятся, сигналят, орут, но всё же перестраиваются. Деваться-то им куда?

— Совсем охерели! — прилетают в спину кудахтанья брюнетки, но я, не обращая внимания на её истерику, иду дальше.

Сколько таких неадекватных регулярно проезжает — не сосчитать.

— Здрасьте. Какой? — спрашиваю у мужика, подкатившего на шоколадном Range Rover.

— Я сам, отойди оттуда. Крышку мне навернёшь, — тяжело дыша и выкатываясь из авто, рявкает толстяк-колобок неприятной наружности.

Можно подумать! Между прочим, я с этими крышками на раз справляюсь.

Закатив глаза, удаляюсь к первой колонке. А там скандал. Дура на икс пятом так и не уехала со второй. Опустила окна и протянула шланг через заднее сиденье, чтобы воткнуть пистолет с другой стороны.

Останавливаюсь.

Звездец. Оригинально.

Такого я ещё не видела.

— Оторвёте, будете платить, — предупреждаю о последствиях.

— Мне плевать! Я на ногти опаздываю!

— А, ну тогда пардон.

Ногти — это ж святое.

Мужики, не стесняясь в выражениях, охотно высказывают автоледи всё, что думают по этому поводу.

Краем уха слышу, что Саныч тоже с кем-то препирается. Поворачиваюсь. Вижу, что стоит около ауди с ярко-сиреневыми дисками и вроде как отказывается её обслуживать.

Блин, чё за день такой? Дебил на дебиле. Может, сегодня луна в каком-нибудь Юпитере или Козероге?

Мари (как выяснилось по ходу знакомства) увлекающаяся астрологией, говорила, что такое периодически бывает.

Кстати о ней. Девчонка оказалась на десять баллов. Если оценивать по шкале человечности. Приютила меня, откормила, устроила на заправку через своего знакомого, подогнала телефон и дала денег на первое время.

Так разве бывает в наше время?

Даже как-то жаль, что она уехала на острова с этим своим турком. Я ведь успела к ней привыкнуть. К постоянной болтовне, нескончаемым историям и исходящему от неё позитиву.

Коза.

Хоть бы написала, как дела. Совсем с радаров исчезла…

Но вернёмся на заправку. Когда подхожу ближе к ауди, понимаю в чём дело. В машине, где неистово долбят басы, сидят четыре утырка, двое из которых внаглую курят.

Совсем офонарели!

— Молодые люди, ещё раз повторяю, это правило: на территории АЗС курение запрещено, — пытается переорать музыку Саныч.

— Клал я на твои правила, старик. Моя тачка — моя территория, — убавив громкость, лениво тянет водила.

— Вы подвергаете риску не только себя, но и всех вокруг. Немедленно потушите сигареты.

— Молча выполняй свою работу. Мы торопимся.

— Вам придётся уехать без топлива.

Саныч — он такой, кремень. Всегда будет стоять на своём до последнего.

— Олежа, — обращается к водителю пассажир, — этот старый мудак, по ход, не собирается лить нам бенз.

— Слышь, хромоногий, я не пойму, тебя поломать так, чтобы ты вообще передвигаться не смог? — распетушившись, угрожает тот Санычу.

— Придурок, он тебе в деды годится, — подхожу к окну.

— А это ещё бля кто? — галёрка подаёт признаки жизни.

— Заправщик.

— Да ладно? Тёлка? — гогочет упырь с заднего.

— А она вроде ничего такая, — один из них высовывает башку из салона, чтобы рассмотреть меня получше. Словно я неведома зверушка какая-нибудь.

— Чё ты там прошелестела? — мажор приподнимает очки на лоб, всем своим видом показывая, что я для него всего лишь навсего пыль.

— Я говорю, туши сигарету, дятел. Твои же кишки первыми по заправке разлетятся в случае взрыва.

— Чё, мож реально ну его на фиг? — демонстрирует остатки здравого смысла один из его друзей.