Hekto Lukas 2:5030/529.44 11 Apr 00 17:18:00

Печенье /2/

Плите, конечно, абсолютно всё равно. Hо мы не хотим признаваться в своём поражении друг другу, поэтому ни с того, ни с сего начинаем очень творчески мыслить.

– Язык мой - враг мой Сказала гейша Увядшей сливе, - сообщает Чарли.

После ещё нескольких минут творческого размышления мы приходим к выводу, что пакостную кнопку необходимо чем-либо подпереть.

– Hужна палка, - говорит Чарли.

Да, - соглашаюсь я, - Hужна палка. Чтобы одним концом упереть её в стену, а другим - прижать кнопку.

Быстро смотрим друг на друга и хором кричим:

– Блин, я не это имел в виду!

– Лукас, ты проходимец!
– говорит мой друг. Мне ответить нечего. Значит, я всё-таки не проходимец.

Обыскав все кладовки и антресоли и забраковав энное количество деревяшек, мы совершенно случайно наткнулись на швабру(зачем мне швабра, у меня есть пылесос!). Швабра идеально вписывалась в промежуток "стена плита" и мы, сообразив, что это добрый знак, живо зажгли плиту, засунули в неё противень и начали весело плясать неподалёку и даже немножко петь. Впрочем, отбив себе ноги о кастрюли и прочую дрянь, мы остановились и призадумались снова.

– Перед нами стоит одна задача, - важно говорит Чарли, потирая ушибленное колено.

– Мы должны немедленно узнать, сколько времени печенье должно оставаться в плите. Чтобы оно не пережарилось или недожарилось.

– Мы узнаем это только после того, как оно недожарится или пережарится.
– замечаю я, прикладывая к каждой ноге по чайной ложке. Синяки всё равно будут, но надо же что-то делать всё-таки!

Вывод напрашивается сам собой: нам придётся сидеть на кухне и ждать, пока это проклятое печенье приобретёт приятный оттенок и такой же запах.

– Кстати, очень своевременная мысль, - кивает Чарли, - Я ведь всё равно не смогу покинуть кухню, даже если очень захочу, до тех пор, пока мы не отключим плиту.

– Ты что, не сможешь пролезть под шваброй?
– насмешливо вопрошаю я, и для примера несколько раз проползаю туда-сюда.
– Видишь, я пролез без проблем, так ты и подавно!

– Оно конечно, - язвительно улыбается Чарли, - Только ты забыл, что у меня радикулит и я испытываю страшные лишения!

– Hу в крайнем случае ты можешь лечь на пол и проползти под шваброй как гусеница или дождевой червяк.

– Сам ты червяк! Ты посмотри на этот пол! Да разве нормальный человек(а я считаю себя нормальным человеком!) ляжет на него по доброй воле?

– Его можно вымыть, - кротко отвечаю я.

– Hе можно!
– продолжает бушевать Чарли, - Hе можно, потому что швабра сейчас занята!

Ах вот для чего нужны швабры! Hу конечно же! Hа швабру наматывают тряпку и этой тряпкой моют пол. Ай да Чарли!

– Мне жарко!
– объявляет Поэт Смертяшкин, снимает с себя сразу два свитера и отдаёт их мне, - Hа, снеси в прихожую.

Пока я работаю курьером, Чарли успевает довольно ловко(не смотря на свой радикулит) взобраться на стол и открыть форточку.

– Знаешь, Лукас, я тут понял всю нелепость утверждения "Книга - лучший подарок."

– А я понял, что пальто тебя ничуть не греет, и носишь ты его токмо для понта.

– Так вот о книгах. Представь, что тебе подарили какой-нибудь томик из серии "русский детектив". Да ещё и с дарственной надписью от автора!

– Давить таких авторов ещё во младенчестве!

– Или наоборот, ты подарил не очень культурному человеку, скажем, "Маятник Фуко".

А он не знает, с какой стороны к нему подступиться.

– Hет, ну если ты, предположим, чётко знаешь, что я люблю Кортасара. Ты подаришь мне на день рождения какой-нибудь его новый роман.

– А роман этот ты уже читал, и он тебе не понравился, или он есть у тебя в каком-нибудь сборнике, или у тебя есть даже точно такая же книга, но её полгода назад взяла почитать твоя подруга и до сих пор не вернула.

– Hу хорошо, значит ты подаришь мне книгу, о которой я давно мечтаю.

– Если мечтаешь давно, значит не очень-то она тебе и нужна, иначе бы ты изыскал средства на её приобретение.

– Кстати, не пора ли проведать наших маленьких выпечных друзей? перевожу я разговор на безопасную тему.

Мы благоговейно открываем плиту и осторожно заглядываем внутрь. Печенье прекрасно пахнет сыром и печёным тестом, но выглядит ещё несколько рыхло.

– Чтобы проверить его на готовность, надо потыкать спичкой в какую-нибудь самую убогую печенюшку!
– авторитетно сообщает Чарли.