Джон Боулби и Мэри Эйнсворт были первыми психологами, изучавшими феномен привязанности в отношениях между ребенком и воспитателем. Дети рождаются на свет с потребностью в устойчивой привязанности к тому, кто заботится о них. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, ему нужны еда, кров, комфорт и внимание [4] . Хотя в наше время это кажется очевидным, только после того как Боулби и Эйнсворт тщательно изучили отношения между родителями и детьми, мы поняли, что комфорт, любовь и внимание – это базовые потребности человека, необходимые для его здорового развития.

Теперь мы также понимаем, что такие эмоциональные переживания необходимы не только в детстве, но и во взрослых отношениях. Если, став взрослыми, мы ощущаем безопасность, понимание и поддержку в самых первых отношениях, мы чувствуем себя более защищенными во всех сферах жизни. Любовь – это не просто романтический флер, это базовая потребность. Скажу больше: от того, насколько внимательны были к нам родители или воспитатели в процессе нашего взросления и насколько защищенными и любимыми мы чувствовали себя в первых серьезных отношениях, во многом зависит то, как мы будем проявлять себя в жизни и в последующих отношениях. То, как мы относимся к наиболее значимым для нас людям, называется стилем привязанности.

Есть целый спектр стилей привязанности, и в разные периоды жизни мы можем склоняться к тому или иному стилю. Сами стили привязанности также изменчивы. Мы чувствуем себя более защищенными, если в самых первых отношениях получаем значимый позитивный опыт, и менее защищенными, если он негативный. В последующих отношениях чувство безопасности может окрепнуть, даже если прошлый опыт ослабил наш стиль привязанности. Тем не менее было бы полезно получить представление об основном стиле у вас и вашего партнера на данный момент, чтобы вам обоим было с чего начать построение крепких отношений.

Ученые, изучающие этот феномен, разделяют стили привязанности на четыре обширные категории: надежная, избегающая, тревожная и дезорганизованная привязанности. Рассмотрим каждую из них и определим, к какому типу чаще склоняетесь вы и ваш партнер.

В идеале когда мы обращаемся к любимому человеку за поддержкой, то неизменно ее получаем. Если у нас был плохой день, он всегда готов об этом поговорить. Когда мы болеем, он приходит проведать и поддержать. Когда нам грустно, он готов нас утешить. Постоянно получая в отношениях эмоциональную поддержку, мы чувствуем себя в безопасности. Мы знаем, что наш партнер всегда рядом. Мы доверяем этим отношениям. Нам хорошо, когда мы вместе и когда врозь. Даже столкнувшись с трудностями (в отношениях или вне отношений), мы знаем, что у нас есть безопасное место, где мы всегда получим поддержку и добрый совет.

Люди с надежным стилем привязанности – может быть, потому что в детстве у них была крепкая связь с теми, кто о них заботился, или надежные отношения в зрелые годы – обладают высокой самооценкой и стремятся к близким отношениям.

У таких людей, несмотря на сексуальную травму в прошлом, может сформироваться надежный стиль привязанности благодаря здоровой близости со значимыми взрослыми в раннем возрасте или безопасным и комфортным отношениям в настоящем.

Человек с избегающим стилем привязанности может казаться эмоционально закрытым или не замечать эмоциональных потребностей партнера. Вы можете сообщить ему о негативном стрессе, который испытываете, но он никак на это не отреагирует. Или скажет, что нужно быть сильнее и не поддаваться эмоциям. Кроме того, он будет особенно ценить собственную независимость и не станет обращаться за поддержкой к другим, в том числе к вам.

Возможно, люди с избегающим стилем привязанности были эмоционально обделены вниманием или отвергнуты значимым взрослым. Или же у них могли быть длительные отношения с людьми с подобным стилем, поэтому они нашли выход в эмоциональной отстраненности и закрытости. Избегающий стиль привязанности – это способ преодолеть боль от отсутствия поддержки со стороны любимых людей в трудную минуту. Отдаляясь от близких, человек с таким стилем старается избегать переживаний, связанных с тем, что его отвергают или игнорируют.

У людей, переживших сексуальную травму, избегающий стиль привязанности может сформироваться как реакция на то, что их предали или бросили в беде их близкие либо просто люди в целом.

Если человек не получает постоянной поддержки со стороны значимого взрослого, с которым находится в близких отношениях, у него может сформироваться тревожный стиль привязанности. Его еще называют амбивалентным или отвергающим стилем. Такие люди часто испытывают сомнения и неуверенность в отношениях. Они стремятся к близости и даже могут казаться навязчивыми, но в то же время им свойственны подозрительность и недоверие. Ваш партнер будет часто вас проверять, требовать постоянных заверений в любви (которые не приносят ему облегчения) и сомневаться в том, что он вам небезразличен. В ваших отношениях он может до одержимости фокусироваться на обидных для него мелочах или моментах.

У людей, переживших сексуальную травму, тревожный стиль привязанности как реакция на травму может сформироваться при отсутствии постоянной поддержки или предсказуемости в отношениях с насильником или с теми, к кому они обращаются за поддержкой.

У тех, кто пережил физическое или эмоциональное насилие, жестокое обращение или угрозы, может развиться дезорганизованный стиль привязанности, также известный как тревожно-избегающий. Чтобы справиться с ситуацией, жертва насилия может диссоциироваться от себя и/или своего окружения. Такие люди вынужденно отстраняются от того, что с ними происходит, чтобы пережить огромный стресс, который они испытывают.