От непривычки, что мы берем и свои чувства в расчет, мы можем путаться в восприятии своего поведения. Иногда мы можем быть излишне резкими, иногда наоборот, пребывание в собственных границах принимаем за резкость – или опасаемся, что так это будет воспринято другими. Недостаток уверенности в своем праве на действия заставляет нас искать совета, обращаться к «третейским судьям» за одобрением. Но разрешить и одобрить такое поведение можем только мы сами. Если люди, к которым мы обращаемся, сами не привыкли поддерживать свои границы, их оценки будут соответствовать их собственным ценностям и правилам, а не нашим. Объективного взгляда на взаимоотношения не существует, поскольку нет незаинтересованных наблюдателей: каждый, кто вовлекается в обсуждение, приходит в него со своими взглядами. Тем не менее у нас может быть потребность обсудить свои желания или поведение с кем-либо, чтобы поразмышлять вслух, посмотреть на себя со стороны. Можно поговорить с разными людьми или же с тем, кто умеет просто внимательно слушать, без оценок.

Рассказывает Вера У., 38 лет:

«Когда я пришла к психотерапевту, мне все казалось глупым: она, ее вопросы и я сама, которая на них отвечает. Врач постоянно спрашивала, чего я хочу. А я говорила, что у меня слишком много дел, чтобы что-то хотеть: двое детей, муж, моя старая мама, недописанная диссертация. Но она упорно продолжала спрашивать одно и то же. И я закричала: „Я хочу спать! Только спать и ничего больше!“ Она спросила, как я могу обеспечить это. И я ответила: „Никак. У меня нет такой возможности“. А потом мне предложили пойти в отпуск зимой, я собиралась отказаться, потому что отпуск нужен летом, чтобы везти детей к морю. Но вспомнила, как мне хотелось спать. И согласилась. И выспалась. Позже я поняла, почему никогда не задавалась вопросом, чего я хочу. Не верила, что у меня будет шанс исполнить это. Но я стала замечать, что если знаю, в чем нуждаюсь, то открываются возможности исполнить это. Не знаю, может, они и раньше были, а я не замечала. А может, только теперь стали появляться. Сейчас я регулярно обращаюсь к себе с вопросами: „Что ты хочешь?“ и „Что я могу для тебя сделать?“»

«Да» в свой адрес связано с уважением к своим чувствам, возможностью не пренебрегать ими. Внедряя его в свой повседневный обиход, мы постепенно увеличиваем свою уверенность и спокойствие.

Практика

Прочтите две группы утверждений и определите, какая из них в большей степени про вас.

Даже когда нам что-то не нравится в собственном поведении, у нас нет обязанности и необходимости поменять это что-то сейчас же. В конце концов, если мы дожили до этого момента, значит ничего сокрушительно ужасного в наших действиях нет. Спокойно понаблюдать за собой и лучше узнать себя вполне достаточно для того, чтобы наши границы начали укрепляться.

О времени для себя

Нас нацеливают на успех, карьеру, помощь другим. Все эти цели служат скреплению общества и увеличению общественного блага. Идея тратить время только на себя в этом контексте выглядит эгоистичной. Тем не менее нужно общаться с собой не в меньшей степени, чем общаться с другими. Понимая себя, человек обретает внутреннюю устойчивость и становится более изобретательным, креативным и продуктивным. А также он лучше понимает других.

Практика

Выделите время для себя: хотя бы 5 минут ежедневно, когда вас не отвлекают никакие внешние раздражители (включая телефон и компьютер).

И хотя бы один полный час в неделю, чтобы заняться тем, что вам нравится: чтением, йогой, прогулкой и т. д.

Слушайте свой внутренний голос: он поможет вам понять, чего вы хотите и с кем вам нравится встречаться, разговаривать и проводить время. Прислушиваясь к себе, вы поймете, чем хотите заполнить свой внутренний мир. И это то, чем вы сможете поделиться с другими.

О благодарности

Благодарность – это возможность сказать «Да» тому, что нам действительно нравится и что уже присутствует в нашей жизни. Это также тренировка внимания и различения: мы целенаправленно вычленяем из потока впечатлений те, которые нас радуют. (На автопилоте мы обычно поступаем наоборот: сканируем пространство в поисках возможных опасностей. Таков эволюционный механизм, способствующий выживанию в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной ведущий к унынию).

Практика

Выберите тот способ благодарности, который улучшает ваше настроение – это может быть:

игровой вариант: найти за 1 минуту вокруг себя как можно больше радующих взгляд цветов и предметов;

дневник: записывать утром или вечером несколько хороших событий или забавных наблюдений;

обращение к телу: отметить успешную работу его частей, почувствовать приятные физические ощущения;

послание к людям: мысленное или реальное письмо к знакомым или незнакомым людям, сделавшим вольно или невольно что-то хорошее для вас (пассажир в автобусе, подвинувшийся, чтобы вам было удобнее сидеть; друг, научивший вас делать свистки из стручков акации; коллега, одолживший денег).

Глава 5.

Искусство говорить «Я подумаю»

У многих жителей современных городов есть ощущение дефицита времени. Стоит посмотреть, как мы ходим по улицам – словно все как один куда-то торопятся, боятся опоздать. У меня есть предположение, что в Москве эту скорость задает эскалатор – он придает покидающим метро пассажирам начальное ускорение, которое они потом поддерживают самостоятельно. Но ведь и владельцы машин тоже спешат! Каковы бы ни были поводы для спешки, из-за нее появляется фоновое ощущение, что мы должны разрешать все проблемы в ту же секунду, когда узнали об их существовании, и принимать решения немедленно, как только это потребовалось.