Монолог второго партнера с теми же правилами. Дополнительное условие: рассказывать о своих впечатлениях и переживаниях за неделю, не ссылаясь на то, что говорил первый (то есть нельзя говорить: «А вот ты сказал то-то, а я думаю иначе») и не вступая в споры.

Обмен благодарностью.

Обсуждение. Монологи можно повторять столько раз, сколько потребуется, чтобы сказать все. После того, как высказывания закончены, партнеры могут обсудить все, что захотят: от собственных ощущений в роли спикера и слушателя до решения конкретных проблем.

Эта практика позволяет избежать спонтанных ссор с непредсказуемым исходом – ведь каждый знает, что у него есть возможность высказаться и быть услышанным в выбранное время. Она тренирует уважение к личным границам и способность внимательно слушать и дает каждому уверенность, что он будет принят другим не только в «солнечном», но и в «пасмурном» настроении. Легче всего начинать такую практику в начале отношений, когда она похожа на общую игру.

Об отношении к разному

Многим из нас хочется, чтобы партнер относился ко всему так же, как мы. Собственно, сходство во многом и определяет возможность совместной жизни. Мы оба болеем за «Зенит», выращиваем томаты на подоконнике и любим живопись Брюллова…

Однако со временем может выясниться, что я не готова проводить в обществе свекрови столько же времени, сколько хочет мой муж, или он не радуется приезду моей мамы так же, как я. И тогда нам придется переустанавливать границы, разделить пару на «ты» и «я» и позволить каждому поступать так, как он считает нужным.

Там, где наши интересы и цели пересекаются, мы будем действовать сообща. Там, где нет, – разойдемся и позволим каждому действовать самостоятельно и независимо от другого. Важно лишь, чтобы мы потом возвращались друг к другу.

Провести четкие границы нам иногда мешают смысловые цепочки, которые мы создаем незаметно для самих себя.

Пример:

«Если муж не хочет, чтобы моя мама жила с нами, тогда как я этого хочу, значит, он не уважает мои желания, а раз он не уважает мои желания, значит, любит меня недостаточно или значит, что мне придется выбирать между любовью к мужу и любовью к матери».

Это ложное умозаключение: ошибка заключается в приравнивании одного обстоятельства к другому при помощи «значит». Таким способом мы причиняем себе много неприятных переживаний и при этом считаем виноватыми в них не себя, а другого.

Еще одна ложная посылка «мы на все должны смотреть одинаково и делать одно и то же». Если от нее отказаться, то выясняется, что некоторые проблемы, неразрешимые для пары, вполне разрешимы силами одного из партнеров.

Рассказывает Валентина С., 43 года:

«Сестра мужа живет в другом городе, и она регулярно приезжала к нам, иногда надолго. Она меня недолюбливает, и отношения у нас, мягко говоря, прохладные. Жить в одной квартире для меня было довольно тягостно, и я говорила об этом мужу, но это его ненаглядная младшенькая. Он ее обожает, поэтому ограничивался лишь сочувствием мне, но ничего не менял. Только в этом году я подумала: приезд золовки отменить нельзя, но ведь я совершенно не обязана общаться с ней. Хуже относиться ко мне она уже не будет. А если бы она могла убедить мужа со мной расстаться, так это давно бы произошло! Поэтому я ушла на две недели жить к подруге. Когда золовка уехала, я вернулась. Муж был со мной ласков как никогда».

Как бы молоды мы ни были, создавая пару, у фкаждого из нас уже есть своя личная история: родственники и знакомые – личные связи, которыми мы дорожим. Они – часть нашей картины мира, в которую мы, возможно, не готовы вносить коррективы даже ради нашего партнера. Но и у него есть право действовать в соответствии со своими интересами, а не с нашими, в том случае, если они не совпадают.

Осторожно с самопожертвованием!

В нашей культуре готовность к самопожертвованию считается ценностью, а эгоизм осуждается. Наряду с этим существует описанный антропологами и фольклористами стереотип, согласно которому женщина «цивилизованная», а мужчина «дикий», поэтому первая должна второго одновременно и воспитывать, и оберегать. Если у партнеров есть такие установки, то попытка установить личные границы внутри пары воспринимается как дистанцирование, эгоизм и неуважение. И тогда один партнер испытывает вину и стыд, а другой – «праведный» гнев.

Границы не означают, что нужно отказаться от заботы о другом. Они означают, что эта забота должна быть взаимной и должна прекращаться, если она вызывает у другого дискомфорт. Если забота становится односторонней и регулярно оказывается в ущерб собственному благополучию, то баланс «брать и давать» нарушается. И однажды у кого-то из семьи, чаще у женщин, появляется ощущение «я только отдаю и ничего не получаю взамен». За ним следует гнев, расставание, болезни или депрессия.

Постоянное «воспитание» партнера, когда мы указываем на его недостатки и требуем «правильного» поведения, приводит к тому, что либо он сдается и всю ответственность передает нам, превращаясь в «ребенка» в теле взрослого, либо начинает увеличивать дистанцию в одностороннем порядке.