Также надо учесть, что у многих из нас тела «недокормлены» тактильными ощущениями. Есть теория о том, что человеку нужно 8 объятий в день. Вы наверняка встречали эту цитату системного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир: «Нам нужно 4 объятия в день для выживания. Нам нужно 8 объятий в день для благополучия. Нам нужно 12 объятий в день для развития»[18]. Дело не в точной цифре (тут может быть множество индивидуальных различий), а в самой мысли: мы нуждаемся в телесном контакте. Во время пандемии COVID-19, когда физические контакты были сведены к минимуму, по всему миру наблюдался рост депрессивных состояний. Исследования показывают, что во время объятий происходит выброс эндорфинов (гормонов удовольствия) и окситоцина (гормон привязанности), снижается выработка стрессовых гормонов. Объятия могут снизить подверженность заражению респираторными инфекциями, а у тех, кто все же заразился, облегчают течение болезни, подтвердило одно исследование[19]. А другое показало, что окситоцин также способен снижать боль[20].

Нейробиолог Эдмунд Т. Роллс показал, что прикосновения активируют в мозге орбитофронтальную кору, которая связана с чувством вознаграждения и сострадания.

Так что мы все нуждаемся в прикосновениях. Даже те, кому не нравится, чтобы его трогали.

В университете Лозанны провели исследование[21], посвященное связи между стилями привязанности (подробнее о стилях привязанности в главе 13), и воздействиями контактов с людьми. Вопрос относился к группе с избегающим стилем привязанности: они не испытывают особого желания к физическому контакту вне секса и уклоняются от ласковых прикосновений и объятий. Психолог Аник Дебро и ее коллеги выясняли, действительно ли прикосновения для них бесполезны или, если бы они преодолели свое нежелание контакта, прикосновения были бы им так же полезны, как и другим.

Исследование проходило в три этапа. Сначала был проведен опрос, в котором участвовало более 1600 человек, состоявших в интимных отношениях. Задавали вопросы о стиле привязанности, благополучии и поведении при разных видах прикосновений (ласок, объятий, поцелуев и т. д.). Также оценивалась частота взаимодействия (от никогда до четырех и более раз в день).

Результат был предсказуем: те, кто чаще прикасался к партнерам, также сообщали о большем ощущении благополучия. Тогда как обладатели избегающего стиля привязанности реже вступали в физический контакт и уровень благополучия был у них ниже. Однако некоторые люди с избегающей привязанностью утверждали, что они часто прикасаются к партнеру, – и эти люди чувствовали себя более благополучными, как и те, кто сообщал о частых физических контактах.

Вывод: люди с избегающим стилем привязанности могут получать пользу от интимных прикосновений точно так же.

Второй этап проводился с участием 66 пар: все добровольцы сначала ответили на вопросы о стиле привязанности, благополучии и прикосновениях (такие же, как на первом этапе). Затем каждую пару просили поговорить друг с другом об эпизодах, когда они чувствовали любовь к партнеру или чем-то жертвовали ради него. Во время разговоров велась видеозапись, и затем исследователи подсчитали, сколько раз партнеры коснулись друг друга. Участники также указывали уровень положительных эмоций до и после каждого разговора.

Результаты этого второго исследования были аналогичны результатам первого: больше прикосновений – выше благополучие. Но был один нюанс: высокая частота прикосновений во время разговора не обязательно вызывала положительные эмоции сразу. Скорее это было привычное поведение в отношениях, которое связано с более высоким уровнем благополучия.

На третьем этапе 98 пар в течение 4 недель вели дневник. Каждый партнер ежедневно отмечал уровень настроения и свое поведение при прикосновениях. Обнаружилось, что не только люди с избегающей привязанностью сообщали о менее позитивном настроении, но также и их партнеры (независимо от того, какая привязанность была у них самих).

Однако те «избегающие», кто был восприимчив к прикосновениям партнера, обычно сообщали о более позитивном настроении, чем те, кто от них уклонялся.

Вывод все тот же: физический контакт полезен даже для тех, кто склонен от него уклоняться.

Рассказывает Лина С., 25 лет:

«Мне проще согласиться на секс на первом свидании, чем на объятия. Чтобы идти по улице, держась за руки, или целоваться не в смысле предварительных ласк, а просто от хорошего настроения, я должна человека очень хорошо знать. И мне удивительно видеть, как другие это делают на второй день после знакомства! Я так точно не могу».

По самым разным причинам мы можем испытывать недостаток физического контакта. И в некоторых случаях путаем желание прикосновений с желанием секса, принимая одно за другое. Что запутывает впоследствии отношения.

Возможно, если бы мы перестали ревниво охранять свои телесные границы и позволили себе чаще обмениваться с другими физическими контактами, то чувствовали бы себя счастливее.

Обсуждение/Критика тела

Наше тело – часть визуального ландшафта, попадающего в поле зрения других людей, и наш представитель в материальном мире. Тут скрыт некоторый парадокс. Каждый из нас переживает себя как субъекта, но наше тело – материальный объект. Если оно становится объектом слишком пристального внимания, мы можем чувствовать себя так, словно и наше «Я» для кого-то становится объектом. А если внимание к нашему телу недоброжелательно, то мы в большинстве случаев чувствуем себя небезопасно.

Мы можем регламентировать физические прикосновения к нашему телу (об этом мы говорим в разделе «О сексуальности»). Однако прикосновение может быть и визуальным (недаром есть выражение «раздевающий взгляд»), и словесным. Именно поэтому грань между комплиментом и домогательством так тонка. Иногда неприятно получать даже похвалу или восхищенные комментарии.

Тем более трудно слышать критику своих телесных качеств. Слишком толстая, худая, слишком молодая и слишком старая, с «не такой» грудью, бедрами, ногами, носом, цветом волос и т. д. Но мы не можем скрыться и стать невидимыми, потому не застрахованы от чужих оценок, в том числе и критических.