Избежать самопринуждения

Нужно признать, что в некоторых случаях мы занимаемся самопринуждением вместо того, чтобы обозначить свои границы. Делаем мы это, когда считаем, что должны угодить другому, поскольку иначе мы не считаем себя достаточно ценными и достойными любви, боимся остаться в одиночестве, почувствовать себя брошенными и виноватыми. В большей степени это относится к женщинам, традиционной добродетелью которых считается покорность или по крайней мере покладистость. Но и мужчины боятся отвержения, просто гораздо реже признаются себе в этом.

Изнутри нашего собственного сознания нам не всегда удается различить внешнее принуждение и самопринуждение. К тому же они вполне могут сочетаться. Внести ясность помогут ответы на некоторые вопросы:

Нравится ли мне то, что я делаю?

Нравится ли мне то, что делает со мной партнер?

Хочу ли я продолжать это?

Хочу ли я остановить это?

Каких последствий я боюсь, если я перестану это делать?

То, что делается из боязни последствий, из желания избежать обиды или гнева партнера, – это и есть то, что относится к самопринуждению.

Условия для разговора

Постель не всегда лучшее место для разговора о сексе. Особенно если это касается того, что делать не хочется. В некоторых случаях удобнее провести этот разговор отдельно. Конечно же, это должно быть место, где никто не помешает вашему уединению – тема слишком волнующая и деликатная, чтобы рисковать. Также есть смысл заранее попросить партнера выключить телефон (и отключить свой), чтобы начальник не позвонил со срочным заданием в самый неподходящий момент. Вот некоторые предложения, чтобы сделать этот разговор более приятным:

Избегайте критики и говорите не об «ошибках» партнера, а о своих ощущениях («Мне было неприятно, когда…», «Я испытываю тревогу, если…»).

Сосредоточьтесь в большей степени не на прошлом (когда партнер делал или предлагал то, что вам не нравилось), а на будущем (когда вы вместе с партнером будете делать то, что вам нравится). И здесь можно предлагать любые нововведения: новые позы, костюмы, роли, локации и время для секса. Расскажите, что вам хотелось бы попробовать вместе.

Убедитесь, что партнер действительно понял, что вы имели в виду (в разговорах о сексе многим из нас не сразу удается выразить свою мысль достаточно ясно). Переспросите, как он к этому относится.

Поблагодарите партнера за спокойствие и внимание, с которыми он вас выслушал.

После того, как разговор окончится, вы можете отправиться вместе в постель или куда вам захочется.

Об изменчивости

Что нам нравится и что нет, не определяется один раз и на все времена. Меняется наш возраст, физическое состояние, настроение. То, что мы делали что-то прежде, не обязывает нас повторять это и потом. Точно так же тот факт, что мы от чего-то раньше отказывались, ничего не говорит о будущем. Возможно, однажды нам захочется это попробовать.

В некоторых случаях мы можем делать в сексе что-то ради нашего партнера, хотя сами не так уж этого и хотим, потому что нам нравится делать его счастливым. Если при этом мы чувствуем себя щедрыми и дающими, а не униженными и испуганными, то эта практика не наносит ущерба нашим границам.

Можно экспериментировать, расширяя пределы допустимого и даже преодолевая дискомфорт. Но ни у кого нет права требовать от нас то, на что мы не согласны. Так же как и у нас нет права требовать этого от наших партнеров.

Рассказывает Инна Т., 28 лет:

«Я встречалась с парнем, и примерно на третий раз наш секс он стал сосать пальцы у меня на ногах. Я сначала смутилась, потом удивилась. Ему это очень нравилось. А мне как раз наоборот. Мне было щекотно, я смеялась, а он обижался, хотя я и говорила, что не над ним смеюсь. Вроде ерунда и все остальное было неплохо, но мы довольно быстро разошлись».

Область допустимого и желанного у всех разная. Секс втроем или анальное проникновение для кого-то совершенно естественная часть удовольствия, а для кого-то недопустимое извращение.

Одно и то же предложение может вызвать у нас совершенно разную реакцию в зависимости от обстоятельств, когда оно было сделано: в период уважительных и теплых отношений или в период ссор и разногласий.

Несмотря на то, что оценка допустимости тех или иных сексуальных экспериментов может меняться со временем, это время бывает достаточно продолжительным, прежде чем она (оценка) в самом деле изменится. Если партнер настойчиво продолжает спрашивать нашего согласия после того, как мы сказали твердое «Нет», это и в самом деле выглядит как нежелание услышать и принять в расчет наше мнение. Тогда встает вопрос уже не о сексе как таковом, а о том, что разладилось в нашей паре и можно ли это починить.