Будьте внимательны, обсуждая других людей: такое обсуждение у нарцисса легко переходит в осуждение. Хотя тут есть соблазн объединиться на почве превосходства над кем-то. Имейте в виду, что нарцисс впоследствии способен пересказать ваши слова, чтобы осудить уже вас или посеять вражду между вами и другими.

Поддерживайте отношения с другими и уделяйте время собственным интересам, чтобы отношения с нарциссом были лишь частью вашей жизни, желательно не самой значимой и уж точно не всей жизнью.

Не пытайтесь объяснить нарциссу, что он нарцисс (впрочем, и всем другим тоже не стоит ставить диагнозы) – это бесполезно или опасно, он не поверит, поскольку предпочитает чувствовать себя идеально нормальным. Он обидится или разозлится, но не станет менять своего поведения, – скорее обесценит вас.

О «технике серого камня»

…которую часто рекомендуют применять при установлении границ с нарциссами. Ее описала в 2012 году американская блогерша под ником Скайлaр (Skylar) после разрыва с партнером, которого она считала нарциссом и психопатом.

В баре к ней подсел незнакомец, которому она рассказала, что после расставания ее бывший продолжает звонить ей с угрозами, и этот незнакомец дал ей совет: «Быть скучной», поскольку личности, подобные ее экс-партнеру, жаждут драмы и страстей. А если им не давать этого и наводить на них скуку, они найдут кого-то другого, чтобы подпитываться, и оставят вас в покое. Быть скучным – это значит на вопросы отвечать: «Не знаю» или «У вас есть право на свое мнение», а также стараться выглядеть и вести себя как можно более заурядно[35].

Этот способ общения может быть очень эффективен при расставании и вообще в тех случаях, когда мы заинтересованы в прекращении контактов с нарциссами. Если же мы хотим продолжать отношения, то лучше следить за тем, чтобы реакции не включали пренебрежения и унижения, мучительных для нарциссической хрупкой самооценки. В этом случае есть смысл проявлять по возможности доброту, сочувствие и мягкость в обращении, что не исключает твердости намерения отстаивать свои границы.

Нарциссы бывают не только «грандиозные», одержимые своей исключительностью и талантом, но и «уязвимые» – с низкой самооценкой, замкнутые и ранимые. Они тоже нуждаются во внимании и одобрении, и могут быть мстительными, если не получают его в том количестве, которого бы хотелось. Они наслаждаются тем, как страдают, и используют ближних как утешителей и свидетелей своего несчастья, призывая их в любое время и не заботясь о том, что у других есть свои потребности. Способы проводить границу с «уязвимыми» те же, что перечислены выше. Но если «грандиозный нарцисс» будет реагировать на установление правил из позиции «сверху», угрозами и обесцениванием, то «уязвимый нарцисс» будет выглядеть «самым несчастным котиком» и жертвой вашего бесчеловечного обращения. Так что даже когда вы просите того, на что у вас есть все права (например, чтобы вам не звонили в три часа ночи), то при взгляде на него можете почувствовать себя настоящим котоедом. Также рядом с ним вы можете испытывать стыд и неловкость, получая признание и уважение, как если бы вы получали их за его счет. Поэтому вам понадобится еще одна граница – эмоциональная:

Проводите четкое различие между настоящим ущербом, который нанесли ему ваши действия (например, он расстроен, потому что вы взяли без разрешения его вещь), и выдуманным ущербом (он расстроен, потому что вы «взяли» «его» славу).

Если он хочет расстраиваться – пусть, не бросайтесь его утешать или как-либо заглаживать свою «вину», не заражайтесь его чувствами.

Тем, кто заинтересовался темой нарциссизма, рекомендую подробную и интересную книгу психоаналитика Сэнди Хотчкинс «Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма» (Москва, Независимая фирма «Класс», 2010), где подробно описаны механизмы формирования и динамика развития нарциссизма, его проявления и способы взаимодействия с такими личностями.

Люди в дурном настроении

Вторгаться в нашу жизнь могут не только люди с нарциссическими чертами. Никто не застрахован от людей с переменчивым настроением, которые еще и не могут его контролировать. И наперед нельзя угадать, как они себя поведут, – что называется «на кривой козе не объедешь». Член семьи, друг или сосед по лестничной площадке, с которым нужно обращаться с предельной осторожностью, поскольку он может внезапно обидеться или рассердиться на что-то такое, о чем мы и не подозревали.

Не исключено, что они будут ругать нас или пытаться учить жить. Мы не способны изменить их привычки и их самих. Но мы определенно в силах очертить свои собственные границы. Отчасти эти советы совпадают с теми, что вы прочитали выше, отчасти дополняют их:

Сохраняйте спокойствие и не выходите из себя: это позволит вам не стыдиться впоследствии своего поведения.

Сообщите о том, что вас не устраивает и как вы хотели бы, чтобы с вами обращались.

Сделайте свое сообщение настолько кратким, насколько это возможно. Скажите только то, что необходимо.

Заботьтесь только о себе. Не старайтесь заставить собеседника что-то понять, не занимайте позицию воспитателя: перед вами не стоит задачи сделать другого лучше.

Не пытайтесь «положить соперника на лопатки» или «отправить в нокдаун», во что бы то ни стало доказать свою правоту, – так вы только спровоцируете продолжение спора.

Держитесь своих принципов. Это может быть трудно. Скорее всего, вам придется не один раз повторить ваши требования.

Будьте терпеливы и тверды. Обозначенные вами границы будут подвергаться проверке. Из вредности или по забывчивости их будут пытаться переступить не один раз. Повторяйте.