Слова «Этого делать нельзя» напоминает нарциссу о его неисключительности и угрожают разрушить созданный образ. Такая угроза пробуждает в нем негативные эмоции, а как мы знаем, он не умеет с ними правляться.

Поэтому нарцисс манипулирует другими, чтобы внушить им, что созданный образ – настоящий, что он именно такой, каким выглядит, и получить от них доказательство своей исключительности. Подтверждение нарцисс получает в виде похвалы и наград, а также в виде чужой боли: «Я заставил другого страдать – вот как я велик».

Поведение нарцисса (а также людей с выраженными нарциссическими чертами) связано с такими нарушениями чужих границ, как:

Заимствование чужих вещей вплоть до прямого воровства, которое нарцисс таковым не считает.

Чтение чужих писем, дневников, просмотр контактов.

Присвоение чужих идей и заслуг.

Обесценивание: сделанное другими считается либо само собой разумеющимся, либо никчемным.

Приписывание себе решающей роли в чьих-либо достижениях («Ты защитил диссертацию, пользуясь моими подсказками»).

Навязывание своих представлений, в том числе о внутреннем мире других («Ты не можешь этого чувствовать», «Ты думаешь то-то и то-то»).

Газлайтинг: нарцисс отрицает реальность другого, чтобы заставить того сомневаться в своей памяти, уме, компетентности, нормальности, адекватности.

Вербальное подавление: крик, критика, оскорбления, унижения.

Контроль: слежка, преследование, ревность.

Переменчивость настроения и отношения, отрицание договоренностей.

Рассказывает Юлия Н., 36 лет:

«Несколько лет я была в отношениях с обаятельным мужчиной, который так красиво ухаживал. Так добивался меня, что я чувствовала себя суперзвездой. Мы стали жить вместе и все незаметно изменилось. Он сердился, что я не сделала что-то, о чем он якобы просил. Я старалась запоминать, записывала, но все равно что-то упускала. И даже хуже было, если он не кричал, а только вздыхал, и было понятно, что я опять его подвела. Однажды пригласил в театр, я приехала, ждала у входа, его не было. Когда спросила, почему он не пришел, он заявил, что я все это неизвестно зачем выдумала. Никуда он меня не звал, а если я хочу в театр, нужно всего лишь сказать об этом. Много раз повторял, что давно занял бы высокий пост на работе, если бы его мысли не были заняты мной. Я отвечала: „Ну, брось меня“. А он: „Без меня ты пропадешь“. Верила, что это так. И боялась, что схожу с ума: он добрый, обо мне заботится, а мне все время плохо, почему я такая неблагодарная. Когда мы расстались, я была как кокон без бабочки, совершенно пустая и сухая, не понимала, кто я и зачем».

О нарциссическом расширении

Нарцисс воспринимает человека, оказавшегося в близких отношениях с ним как часть себя, свое продолжение и даже как выражение того идеального «Я», каким он хотел бы видеть себя. К такому человеку нарцисс относится хорошо до тех пор, пока тот соответствует ожиданиям. Ведет себя «правильно» и укрепляет образ нарцисса, как подходящий аксессуар, – к примеру ребенок выигрывает олимпиады, жена элегантна и обворожительна, муж богат и влиятелен. Но если семья перестает соответствовать ожиданиям нарцисса, то нарцисс отказывается от них, символически уничтожая. Это тяжелое переживание, для ребенка особенно. У него нет более близкого человека, чем его родитель-нарцисс, и некуда обратиться за утешением, к тому же он еще и сам не очень отделяет себя от родителя, и поэтому считает себя «плохим». Но также это не очень хорошо и для взрослого, который нуждается в общении. Не соответствуя возложенным на него ожиданиям, он испытывает стыд и вину, а тревога из-за неидеальности становится эмоциональным фоном.

Важное правило для поддержания собственных границ – не пытаться делать так, чтобы нарцисс был вами доволен, и не поддаваться на его лесть. И еще несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:

Решите для себя, что вы будете делать и чего не будете. Сообщите о своем намерении и придерживайтесь его независимо от того, что об этом думает нарцисс.

Это касается не только поступков, но и обсуждаемых тем: если вы не хотите о чем-либо говорить, то не говорите. Не отвечайте на наводящие вопросы и не обсуждайте другие темы, связанные с закрытой.

Останавливайте его, если он делает то, что вам не нравится; не ждите, что он что-то поймет и остановится сам.

Если он постоянно игнорирует ваши просьбы (а это часто бывает именно так), подумайте о том, чтобы поставить отношения на паузу, короткую или долгую.

Если нарцисс делает предложение (например, вскладчину купить нечто, нужное ему, а не вам), спрашивайте, устраивает ли вас его предложение, будет ли оно полезно вам. И действуйте в своих интересах, не поддаваясь на уговоры.

Не кормите нарцисса своими отрицательными эмоциями, обидой и гневом. Реагируйте нейтрально-доброжелательно, вежливо, но прохладно.

Воспринимайте критику критически: не как достоверный отзыв о том, кто вы есть и что вы делаете. Придумайте для себя мантру или аффирмацию, которую вы можете мысленно произносить в случае, если собеседник старается вас уязвить. Подберите слова, которые скажут о ценности вашей личности.

Давайте обратную связь, не делайте вид, что все в порядке, если это не так. Например: «Это высказывание прозвучало оскорбительно». Учтите, что это как раз тот случай, когда лучше избегать я-высказывания и сообщения о своих чувствах («Я воспринимаю это высказывание как оскорбление»), чтобы не провоцировать нарцисса на разговор о том, что все дело не в нем, а в вашем «неправильном» восприятии.