То есть легче всего ваши предыдущие отношения, ваш развалившийся брак или какой-то разлад похоронить. Именно похоронить, а не зарыться самому. Даже если у ваших отношений еще есть надежда на восстановление, то все равно нужно построить новые, а старые лучше похоронить. Необходимо мысленно представить этот процесс или выполнить определенные действия.

Таблица трезвого мышления поможет вам пережить этот период. Почему мы начинаем работу именно с нее?

Если вы умеете задавать себе вопросы из этой таблицы, то способны сразу погрузиться в трезвое, то есть здоровое, мышление. Если вы умеете задавать эти вопросы своим близким, то отношения с ними развиваются. Таблица начинается с центра, а потом идет по спирали, как и любое развитие.

Первый вопрос: «Кто?». Вы всегда знаете, кто вы есть. Конечно, если еще не забыли об этом. Кто забыл, тот может достать паспорт и посмотреть – там написано. Сейчас вы кто? Читатель, мать, женщина. И сразу появляется мысль: «Я есть, я живая». Это очень важно, потому что со своим воображением мы можем улететь куда угодно и кем угодно быть в этот момент.

Второй вопрос: «Где?». Ответ на этот вопрос не подразумевает фразы: «По такому-то адресу». Это та точка, в которой вы сейчас находитесь: в своей жизни, в своем возрасте, физически в данный момент сидите или стоите в комнате или на балконе и т. д. То есть «где?» – это точка заземления. Это может быть даже время: «Я в таком-то году такого-то числа». Здесь и сейчас.

Третий вопрос: «Когда?». Это не «с 19 до 20», а «в процессе своей жизни», «в процессе развода», «в процессе разлада отношений», «в процессе поиска и принятия решения, эффективного выбора». Я все время призываю вас к развитию и здоровому мышлению, потому что, если вы останетесь там, где были, я не смогу вам ничем помочь, хотя буду стараться сдвинуть вас с этой точки.

Четвертый вопрос: «Как?». Он активизирует поисковую активность. В каком эмоциональном состоянии вы сейчас находитесь? Негативное чувство переведите в гнев, в раздражение, в недовольство, и у вас появится энергия для решения любого вопроса.

Последний, пятый, вопрос: «Зачем?». «Зачем я читаю эту книгу? Что я хочу от нее получить?»

Эта таблица помогает в любом деле: в принятии решения на работе, в личной жизни, в отношениях с близкими. Если вы задаете себе такие вопросы, у вас появляются поисковая активность и трезвое мышление. А это развитие. Но помните, что мы неидеальны и часто многого от себя ожидаем. Неоправдавшиеся ожидания и несбывшиеся мечты не повод опускать руки. Никогда не останавливайтесь, двигайтесь только вперед.

Рассмотрим кривую принятия, по-другому ее еще называют кривой проживания стресса. Именно эти чувства мы испытываем в самом начале, когда получаем неприятную информацию, или если вдруг сами понимаем, что что-то идет не так, или если происходит какое-то событие, которое приводит нас к осознанию проблемы.

ОПЫТ

У меня была клиентка, от которой ушел муж. Однажды она пришла домой, а вещей мужа нет и чемоданов нет. И на телефон он не отвечает (и после этого не отвечал годами). Можете себе представить? Мужчины уходят вот так: раз – и исчезли. Я спросила ее, почему она не обратилась в полицию или в группу для поиска людей. На что она ответила: «А кто будет искать-то? Он взрослый человек, ушел – и ладно».

Все мы идем по этой кривой. Проблема в том, что мы хотим пройти быстрее от начального к конечному пункту и желательно по прямой. Вы научитесь попадать в конечный пункт с помощью рычагов, по крайней мере не застревать в пути (особенно в момент шока). Это важно, потому что иначе жизни не будет: в состоянии шока человек не помнит, какие действия совершает.

Если застрять в отрицании, то продвинуться вперед будет невозможно. В таком состоянии обычно одолевают следующие мысли: «Может быть, он вернется и отношения наладятся».

Если застрянем на третьем пункте (гневе), то с психосоматикой могут серьезно пострадать печень, желчный пузырь, ЖКТ. Если подавим эмоции, то все будет гораздо хуже. Поэтому не подавляйте гнев и другие сильные чувства, а учитесь выражать их безопасно.

Безопасно – значит не нанеся вред себе, другому человеку или его имуществу. То есть разбивать ничего нельзя, если предмет специально для этого не предназначен. Некоторые мои клиенты в порыве гнева разбивают пульты от телевизоров, кидают об стену телефоны, бросают на пол компьютеры. Если, например, компьютер сломался и его уже не починить, то тогда можно его разбить, но только при условии, что об этом никто не узнает. Если муж понял, что вы разбили его любимую чашку, значит, вы нанесли ему вред. И если мужчина агрессивный, то он может распустить руки. А с мужчинами драться нельзя, они физически сильнее и можно получить увечия.

Застрять в торге – значит испытывать бесконечные колебания. Разводиться или нет? Делить имущество или нет? Сообщать родным или нет? Если удерживать фокус на подобном внутреннем диалоге, это отнимает очень много сил и постепенно истощает.

Пятый пункт – депрессия. В депрессию вы уйдете, если подавили гнев. А застревать в депрессии нельзя, потому что так можно дойти до психиатра и клиники неврозов. Если психиатры на дом не ездят, то психиатрическая скорая приедет. Не дай Бог этому произойти, конечно. Моя подруга лежала два дня в психиатрической клинике. Туда ее отправил врач, когда она ему сказала: «Я не буду лечиться». После этого у нее даже насморка никогда не было. Уникальный опыт. Теперь моя подруга – совершенно здоровый человек. Но туда лучше только на экскурсию.